目前日期文章:201207 (10)

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20種「爛」個性 交不到朋友

2012-07 作者:吳凱琳 天下雜誌

很多時候,因為某些個性或行為,讓別人對你敬而遠之,成了不受歡迎的拒絕往來戶。《富比世》專欄作家蘇珊‧塔達妮可(Susan Tardanico)列出了20種讓人由紅翻黑的「爛」個性。

1.太在乎別人的想法,容易患得患失。

2.不相信自己的直覺,太過依賴理性分析。

3.以為達到目標的方法只有一種,不知變通。

4.不認為工作熱情是件重要的事情。

5.不知道自己要的是什麼,猶豫再三。

6.不相信自己的價值,缺乏自信。

7.讓恐懼影響自己的決定。

8.想清楚所有的細節之後才開始採取行動。

9.沒有自己的核心價值,容易人云亦云。

10.凡事為自己找藉口。

11.因為害怕做錯而遲遲不敢做決定。

12.讓傳統智慧影響自己的決策判斷。

13.不知道自己的優勢所在。

14.將失敗歸咎於自己,沒考慮其他外在因素。

15.自己選擇要變得不快樂。

16.因為其他人或因為發生了某些事件,而覺得自己沒價值。

17.凡事差不多就好。

18.不敢去爭取自己真正想要的。

19.認為擁有真正的快樂,是不切實際的想法。

20.無法忍受自己的缺點。

【愈愛用手機,愈惹人厭?】

手機成了許多上班族的隨身物品,但愈是愛用、愈是手機不離身的結果,卻很有可能讓你變得惹人厭。英特爾今年針對200位人資主管所進行的調查顯示,79%的人認為行動裝置的應用,對辦公環境造成了許多不必要的干擾。

在某些重要時刻,少用手機才是明智之舉。小心避開以下5大地雷,才不會讓自己成了同事、朋友、或客戶眼中不受歡迎的黑名單。

1.開會時手機鈴聲大作:

根據英特爾所做的調查,60%的人資主管表示,開會時手機鈴聲響是最不禮貌的行為。最好是把手機留在辦公桌上。

2.轉為震動模式:

事實上震動模式一點也不安靜,如果你把手機放在桌上,一旦有人來電,震動的桌面和聲響一樣會造成驚嚇或極大的干擾。若非得將手機放在桌上不可,就連同震動模式也一併關閉。

3.吃飯時將手機放桌上:

這會讓同桌的人有不好的感受,感覺你似乎不把這場餐會當作一回事。如果這是很重要的商業餐會,請把手機留在公事包或手提包裡。

4.在社交場合使用手機聊天或討論公事:

在社交場合使用手機溝通盡量簡短,周遭的人沒必要忍受你的噪音。因此,如果需要長時間溝通請回辦公室或家裡再說。

5.吵雜的手機鈴聲:

手機鈴聲代表你個人的喜好,但是必須仔細選擇,畢竟不是只有你一個人聽到,太過吵雜的音樂最好避免。

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哈佛的幸福課

出人意料,去年哈佛最受歡迎的選修課是「幸福課」,聽課人數超過了王牌課《經濟學導論》。教這門課的是一位名不見經傳的年輕講師,名叫泰勒·本-沙哈爾。在一周兩次的「幸福課」上,本-沙哈爾沒有大講特講怎麼成功,而是深入淺出地教他的學生,如何更快樂、更充實、更幸福。
本-沙哈爾自稱是一個害羞、內向的人。「在哈佛,我第一次教授積極心理學課時,只有8個學生報名,其中,還有2人中途退課。第二次,我有近400名學生。到了第三次,當學生數目達到850人時,上課更多的是讓我感到緊張和不安。特別是當學生的家長、爺爺奶奶和那些媒體的朋友們,開始出現在我課堂上的時候。」
本-沙哈爾成了「哈佛紅人」。校刊和《波士頓環球報》等多家媒體,報道了積極心理學課在哈佛火爆的情景。「幸福課」為何會在哈佛大受歡迎?
我們越來越富有,可為什麼還是不開心呢?
「我曾不快樂了30年。」本-沙哈爾這樣說自己。他也是哈佛的畢業生,從本科讀到博士。在哈佛,作為三名優秀生之一,他曾被派往劍橋進行交換學習。他還是個一流的運動員,在社團活動方面也很活躍。但這些並沒有讓他感到持久的幸福。他坦言,自己的內心並不快樂。
「最初,引起我對積極心理學興趣的是我的經歷。我開始意識到,內在的東西比外在的東西,對幸福感更重要。通過研究這門學科,我受益匪淺。我想把我所學的東西和別人一起分享,於是,我決定做一名教師。」
在本-沙哈爾第二次開設「幸福課」的2004年,哈佛校報上有一篇報道:《學校面臨心理健康危機》,標題下的導語說:在過去的一年,絕大多數學生感到過沮喪和消沉。文章引述了一位學校舍區輔導員寫給捨區主管的信。
「我快覆沒了。」這位輔導員寫道。在他分管的社區內,有20個學生出現了心理問題。一個學生因為嚴重焦慮而無法完成學期作業;另一個學生因為精神崩潰而錯過三門考試……社區主管把這封信轉給了哈佛校長,並強調該社區的問題並不是特例。
一位曾患嚴重焦慮和情緒紊亂的哈佛畢業生說:大多數哈佛學生還沒意識到,即使那些表面看來很積極、很棒的學生,也很有可能正在被心理疾病折磨著,即使你是他最要好的朋友,也未必意識到他有心理問題。
「在內心深處,我經常覺得自己會窒息或者死去。」這名學生說。她時常不明原由地哭泣,總要把自己關起來才能睡覺。她看過幾個心理醫生,試過6種藥物,休學兩個月,來應付自己的心理問題。「我是一個成績優異的哈佛精神病患者。」她這樣描述自己。
有個名叫瑪麗亞的哈佛女生,在宿舍內自殺,年僅19歲。她的室友回憶說:就在自殺前一晚,瑪麗亞和班裡同學談論天氣時,還表現得十分開心的樣子。「她看起來很好。她在聽音樂,調子好像還很歡快。」
哈佛一項持續6個月的調查發現,學生正面臨普遍的心理健康危機。調查稱:過去的一年中,有80%的哈佛學生,至少有過一次感到非常沮喪、消沉。47%的學生,至少有過一次因為太沮喪而無法正常做事,10%的學生稱他們曾經考慮過自殺……
「我們越來越富有,可為什麼還是不開心呢?」這是令許多美國人深感困惑的問題。據統計,在美國,抑鬱症的患病率,比起20世紀60年代高出10倍,抑鬱症的發病年齡,也從上世紀60年代的29.5歲下降到今天的14.5歲。而許多國家,也正在步美國後! 塵。1957年,英國有52%的人,表示自己感到非常幸福,而到了2005年,只剩下36%。但在這段時間裡,英國國民的平均收入卻提高了3倍。
我們來到這個世上,到底追求什麼才是最重要的?
本-沙哈爾堅定地認為:幸福感是衡量人生的唯一標準,是所有目標的最終目標。「人們衡量商業成就時,標準是錢。用錢去評估資產和債務、利潤和虧損,所有與錢無關的都不會被考慮進去,金錢是最高的財富。但是我認為,人生與商業一樣,也有盈利和虧損。 」
「具體地說,在看待自己的生命時,可以把負面情緒當作支出,把正面情緒當作收入。當正面情緒多於負面情緒時,我們在幸福這一『至高財富』上就盈利了。」長期的抑鬱,可以被看成是一種『情感破產』。整個社會,也有可能面臨這種問題,如果個體的問題不斷增長,焦慮和壓力的問題越來越多,社會就正在走向幸福的『大蕭條』。」
一項有關「幸福」的研究表明,人的幸福感主要取決3個因素:「遺傳基因、與幸福有關的環境因素以及能夠幫助我們獲得幸福的行動。而積極心理學,可以幫助人們活得更快樂、更充實。幸福,是可以通過學習和練習獲得的。」
本-沙哈爾說:「我知道它是可行的,因為,它已深深地幫助了我。」
我們的很多課,都在教學生如何更好地思考、更好地閱讀、更好地寫作,可是為什麼就不該有人教學生更好地生活呢?把艱深的積極心理學學術成果簡約化、實用化,教學生懂得自我幫助,這是本-沙哈爾開設「幸福課」的初衷。
幸福,應該是快樂與意義的結合!
讓本-沙哈爾對幸福的理解,發生根本轉變的起因,是他早年的一次重要經歷。
16歲那年,在以色列長大的本-沙哈爾,獲得了全國壁球賽的冠軍。在長達5年的訓練中,空虛感如影相伴,他一直覺得生命中缺少了什麼。雖為此悶悶不樂,但他仍堅信:無論身體或心理都要堅強,才能最終取勝;而勝利,一定會帶來充實感,也能讓自己最終幸福。
終於,本-沙哈爾如願以償,奪冠後的他欣喜若狂,和家人、朋友舉行了隆重的慶賀。那時,他對自己的理念更加深信不疑:成功可以帶來快樂,過去所受的種種苦痛,都是值得的。
「可就在那天晚上,睡前我坐在床上,試著再回味一下無限的快感。可是突然間,那種勝利的感覺,那種夢想成真的喜悅,所有的快樂,都消失得無影無蹤。我的內心,忽然又變得很空虛,只有迷惘和恐懼。淚水湧出,不再是喜極而泣,而是傷心難過。在如此順意的情況下,尚不能感到幸福的話,那我將到何處,去尋找我人生的幸福?」
他極力讓自己鎮定,並告訴自己這只是暫時的神經過敏。但在接下來的日子裡,他仍沒有找回快樂;相反,內心的空虛感越來越重。慢慢地他發現:勝利,並沒為他帶來任何幸福,他所依賴的邏輯徹底被打破。「從那時起,我開始對一個問題非常著迷:如何才能得到真正的幸福?」
本-沙哈爾注意觀察周圍的人,誰看起來幸福,他就向誰請教。他讀有關幸福的書,從亞里士多德到孔子,從古代哲學到現代心理學,從學術研究到自助書籍等等。最後他決定去大學主修哲學和心理學。

他的幸福觀,逐漸清晰起來:幸福,應該是快樂與意義的結合。
「一個幸福的人,必須有一個明確的、可以帶來快樂和意義的目標,然後努力地去追求。真正快樂的人,會在自己覺得有意義的生活方式裡,享受它的點點滴滴。」
本-沙哈爾竟然從漢堡裡,總結出了4種人生模式。
當年,為了準備重要賽事,除了苦練外,他須嚴格節制飲食。開賽前一個月,只能吃最瘦的肉類,全麥的碳水化合物,以及新鮮蔬菜和水果。他曾暗中發誓,一旦賽事完了,一定要大吃兩天「垃圾食品」。比賽一結束,他幹的第一件事,就是奔到自己喜愛的漢堡店,一口氣買下4只漢堡。當他急不可待地撕開紙包,把漢堡放在嘴邊的剎那,卻停住了。因為他意識到,上個月,因為健康的飲食,自己體能充沛。如果享受了眼前漢堡的美味,很可能會後悔,並影響自己的健康。望著眼前的漢堡,他突然發現,它們每一種都有自己獨特的風味,可以說,代表著4種不同的人生模式。
第一種漢堡,就是他最先抓起的那隻,口味誘人,但卻是標準的「垃圾食品」。吃它等於是享受眼前的快樂,但同時也埋下未來的痛苦。用它比喻人生,就是及時享樂,出賣未來幸福的人生,即「享樂主義型」;第二種漢堡,口味很差,裡邊全是蔬菜和有機食物,吃了可以使人日後更健康,但會吃得很痛苦。犧牲眼前的幸福,為的是追求未來的目標,他稱之為「忙碌奔波型」;第三種漢堡,是最糟糕的,既不美味,吃了還會影響日後的健康。與此相似的人,對生活喪失了希望和追求,既不享受眼前的事物,也不對未來抱期許,是「虛無主義型」;會不會還有一種漢堡,又好吃,又健康呢?那就是第四種「幸福型」漢堡。一個幸福漢堡,是即能享受當下所做的事,又可以獲得更美滿的未來。
不幸的是,據本-沙哈爾觀察,現實生活中的大部分人,都屬於「忙碌奔波型」。人們習慣性地去關注下一個目標,而常常忽略了眼前的事情本-沙哈爾經常講「蒂姆的故事」。在這個故事裡,晃動著許多人熟悉的影子。
蒂姆小時候,是個無憂無慮的孩子。但自打上小學那天起,他忙碌奔波的人生就開始了。父母 和 老師總告誡他,上學的目的,就是取得好成績,這樣長大後,才能找到好工作。沒人告訴他,學校,可以是個獲得快樂的地方,學習,可以是件令人開心的事。因為害怕考試考不好,擔心作文寫錯字,蒂姆背負著焦慮和壓力。他天天盼望的,就是下課和放學。他的精神寄托就是每年的假期。
漸漸地,蒂姆接受了大人的價值觀。雖然他不喜歡學校,但還是努力學習。成績好時,父母 和 老師都誇他,同學們也羨慕他。到高中時,蒂姆已對此深信不疑:犧牲現在,是為了換取未來的幸福;沒有痛苦,就不會有收穫。當壓力大到無法承受時,他安慰自己:一旦上了大學,一切就會變好。
收到大學錄取通知書時,蒂姆激動得落淚。他長長舒了一口氣:現在,可以開心地生活了。但沒過幾天,那熟悉的焦慮又捲土重來。他擔心在和大學同學的競爭中,自己不能取勝。如果不能打敗他們,自己將來就找不到好工作。
大學四年,蒂姆依舊奔忙著,極力為自己的履歷表增光添彩。他成立學生社團、做義工,參加多種運動項目,小心翼翼地選修課程,但這一切完全不是出於興趣,而是這些科目,可以保證他獲得好成績。
大四那年,蒂姆被一家著名的公司錄用了。他又一次興奮地告訴自己,這回終於可以享受生活了。可他很快就感覺到,這份每週需要工作84小時的高薪工作,充滿壓力。他又說服自己:沒關係,這樣幹,今後的職位才會更穩固,才能更快地升職。當然,他也有開心的時刻,在加薪、拿到獎金或升職時。但這些滿足感,很快就消退了。
經過多年的打拼,蒂姆成了公司合夥人。他曾多麼渴望這一天。可是,當這一天真的到來時,他卻沒覺得多快樂。蒂姆擁有了豪宅、名牌跑車。他的存款一輩子都用不完。
他被身邊的人認定為成功的典型。朋友拿他當偶像,來教育自己的小孩。可是蒂姆呢,由於無法在盲目的追求中找到幸福,他乾脆把注意力集中在了眼下,用酗酒、吸毒來麻醉自己。他盡可能延長假期,在陽光下的海灘一呆就是幾個鐘頭,享受著毫無目的的人生,再也不去擔心明天的事。起初,他快活極了,但很快,他又感到了厭倦。
做「忙碌奔波型」並不快樂,做「享樂主義型」也不開心,因為找不到出路,蒂姆決定向命運投降,聽天由命。但他的孩子們怎麼辦呢?他該引導他們過怎樣的一種人生呢?蒂姆為此深感痛苦。
為什麼當今社會有那麼多「忙碌奔波型」的人呢?本-沙哈爾這樣解釋:因為人們常常被「幸福的假象」所蒙蔽。
我們所處的社會環境和文化背景是這樣的:假如孩子成績全優,家長就會給獎勵;如果員工工作出色,老闆就會發給獎金。人們習慣性地去關注下一個目標,而常常忽略了眼前的事情,最後,導致終生的盲目追求。然而一旦目標達成後,人們常把放鬆的心情,解釋為幸福。好像事情越難做,成功後的幸福感就越強。不可否認,這種解脫,讓我們感到真實的快樂,但它絕不等同於「幸福」。它只是「幸福的假象」。這就好比一個人頭痛好了之後,他會為頭不痛而高興,這是由於這種喜悅,來自於痛苦的前因。「忙碌奔波型」的人,錯誤地認為成功就是幸福,信目標實現後的放鬆和解脫,就是幸福。因此,他們不停地從一個目標奔向另一個目標。
在本-沙哈爾看來,尋找真正能讓自己快樂而有意義的目標,才是獲得幸福的關鍵。
他們把物質與財富,放在了快樂和意義之上
在課堂上,本-沙哈爾不斷地向聽講者發問:
我們可以不停地追問「為什麼」,來反思自己所追求的東西:可以是大房子、升職或任何其他的目標。看看要問多少個「為什麼」,才能落到「幸福」的追求上?問問自己,我做的事情,對我有意義嗎?它們給我帶來了樂趣嗎?我的內心,是否鼓勵我去做不同的嘗試?是不是在提醒我,需要徹底改變目前的生活?
本-沙哈爾的哲學老師在他畢業時,給了他一點忠告:「生命很短暫,在選擇道路前,先確定自己能做的事。其中,做那些你想做的。然後再細化,找出你真正想做的。最後,對於那些真正、真正想做的事,付諸行動。」
本-沙哈爾也這樣教他的學生,如何尋找能發揮自己優勢和熱情的工作。
用以下三個關鍵問題,先來問問自己:一,什麼帶給我意義?二,什麼帶給我快樂?三,我的優勢是什麼?並且要注意順序。然後看一下答案,找出這其中的交集點,那個工作,就是最能使你感到幸福的工作了。
10多年前,本-沙哈爾遇到過一個年輕人。他是一名律師,在紐約一家知名公司上班,並即將成為合夥人。坐在他的高級公寓裡,中央公園的美景一覽無餘。年輕人非常努力地工作,一周至少干60個小時。早上,他掙扎著起床,把自己拖到辦公室,與客戶和同事的會議、法律報告與合約事項,佔據了他的每一天。當本-沙哈爾問他,在一個理想世界裡還想做什麼時,這名律師說,最想去一家畫廊工作。「難道說,現實世界裡找不到畫廊的工作嗎?」年輕人說不是的。但如果在畫廊工作,收入會少許多,生活水平也會下降。他雖對律師樓很反感,但覺得沒其他選擇。
因為被一個不喜歡的工作所捆綁,所以他每天並不開心。在美國,有50%的人對自己的工作不甚滿意。但本-沙哈爾認為,這些人之所以不開心,並不是因為他們別無選擇,而是他們的決定,讓他們不開心。因為他們把物質與財富,放在了快樂和意義之上。
「金錢和幸福,都是生存的必需品,並非互相排斥。」他說。
他進一步說,通常在越感興趣的事情裡,人就越能發揮自己的天賦,越能做得持久。人一旦有了熱情,不但動機堅定,連做事效率也會提高。舉例講,一個熱愛學習的學生,可以在學習中享受創造的愉悅,而這快樂的成果,還可以幫他取得好成績,助其獲得未來的幸福。在親密關係中也一樣,兩個人共享著愛情的美好,並促進彼此的成長和發展。
許多研究表明,一個幸福的人,在生活的各個層面上都會很成功,包括婚姻、友誼、收入、工作表現以及健康。幸福與成功,存在強烈的相互作用,無論是工作上還是感情上的成功,可以帶來幸福;而幸福本身,也能帶來更多的成功。
本-沙哈爾總結出這樣三種工作境界:賺錢謀生、事業、使命感。
如果只把工作當成任務和賺錢的手段,就沒有任何的個人實現。這樣每天去上班,只是必須而不是想去,他所期盼的,除了薪水,就是節假日了;把工作當事業的人,除了注重財富的積累外,還會關注事業的發展,如權力和聲望等。他們會關心下一個升職的機會,期望 從副 教授到 終身 教授、從教師到校長、從職員到主管、從編輯到總編輯;假如,把工作當成使命,那工作本身就是目標了。薪水、職位固然重要,但他們工作,是因為他們想要做這份工作,動力源自內心。工作是一種恩典,而不是為人打工。他們對工作充滿熱情,在工作中自我實現,獲得充實感。他們的目標,正是自我和諧的目標。
有一項研究,是針對醫院清潔工的。一組人覺得自己的清潔工作很無聊,沒啥意義;但另一組人,覺得很有意義,做得很投入。他們與護士、病人以及家屬交談,想辦法讓醫院員工、病人舒適。他們看待工作的角度更高,並在其中找到了意義:我不僅僅是個倒垃圾和洗衣服的人,正是我的工作,讓醫院正常運轉,幫助病人更快地康復。
就像第二組人,由於在日常工作中找到了使命感,因而從中也得到了更多的意義和快樂,他們與服務對象的關係,也不再是簡單的金錢關係。有時候,人們並沒有換工作,或改變工作環境,他們所做的,只是賦予了工作本身更多的意義,從中發現樂趣,因而也提升了幸福感。

可以想像,一個因為家長的壓力而學法律的人,是無法在其中找到長久快樂的;相反,如果是基於對法律的熱愛而成為律師的話,那他在維護公義的同時,也會覺得很幸福。
「一個在工作中找到意義與快樂的投資家,一個出於正確動機的商人,絕對要比一個心不在焉的和尚,高尚和有意義得多。」本-沙哈爾篤定地說。
不同的人,會在不同的事裡找到意義。如創業、當義工、撫養子女、行醫、甚至是打傢俱。重要的是,選擇目標時,必須確定它符合自己的價值觀、愛好,符合自己內心的願望,而不是為了滿足社會標準,或是迎合他人的期待。「真我的呼喚」,就是使命感。
「那真是神奇的時刻。」本-沙哈爾用一段話,描述這種美妙的體驗:我甚至形成了一種迷信,世上確實有看不見的力量在幫我。只要你追隨自己的天賦和內心,你就會發現,生命的軌跡原已存在,正期待你的光臨,你所經歷的,正是你應擁有的生活。當你能夠感覺到自己正行走在命運的軌道上,你會發現,周圍的人,開始源源不斷地帶給你新的機會。
「在追求有意義而又快樂的目標時,我們不再是消磨光陰,而是在讓時間,閃閃發光。」
我也有不快樂的時刻,因為我們是人
一天,在哈佛的食堂,有個學生走到本-沙哈爾面前,問他:你就是那個教人如何快活的老師吧。學生接著又說:你要小心,我的室友選了你的課,如果哪天我發現你並不快樂,我就要告訴他,別再上你的課。本-沙哈爾看著這個學生,笑著道:沒關係,我現在就可以告訴你,我也有不快樂的時刻,因為我們是人。
「總有人問我,你能幫我消除痛苦嗎?可是為什麼要用這種態度來對待痛苦。痛苦,是我們的人生經驗,會讓我們從中學到很多。人生的成長和飛躍,經常發生在你覺得非常痛苦的時刻。」
漫漫人生,每個人都不可避免地會面臨悲傷的時刻,比如經歷失敗或失去,但我們依然可以活得幸福。事實上,期盼無時無刻的快樂,只會帶來失望和不滿,並最終導致負面情緒的產生。
一個幸福的人,也會有情緒上的起伏,但整體上,能保持一種積極的人生態度。他經常被積極的情緒推動著,如歡樂和愛;很少被憤怒或內疚,這些負面情緒所控制。快樂是常態,而痛苦都是小插曲。
剛開始講「幸福課」時,本-沙哈爾很想扮演一個無所不知、幽默的人,一個完美的導師,為此,他特地跑到喜劇演員培訓班學習。但他不是那種能開激烈的玩笑,做誇張表演的人。無論怎麼學,他也達不到想要的戲劇效果。
想讓自己當一個完美的老師,他發現這樣即害了自己,也害了學生。「每次都很緊張,怕被發現面具下真實的樣子,結果把自己搞得很累。這樣不僅害了我自己,也傷害了學生,等於給學生樹立了一個『完人』典型,告訴學生走一條永遠走不通、錯誤的路。打開自己,袒露真實的人性,會喚起學生真實的人性。在學生面前做一個自然的人,反而會更受尊重。」
本-沙哈爾希望他的學生,學會接受自己,不要忽略自己所擁有的獨特性;要擺脫「完美主義」,要「學會失敗」。
為了更好地記住「幸福課」的要點,本-沙哈爾還為學生簡化出10條小貼士:
1:遵從你內心的熱情。
選擇對你有意義並且能讓你快樂的課,不要只是為了輕鬆地拿一個A而選課,或選你朋友上的課,或是別人認為你應該上的課。
2:多和朋友們在一起。
不要被日常工作纏身,親密的人際關係,是你幸福感的信號,最有可能為你帶來幸福。
3:學會失敗。
成功沒有捷徑,歷史上有成就的人,總是敢於行動,也會經常失敗。不要讓對失敗的恐懼,絆住你嘗試新事物的腳步。
4:接受自己全然為人。
失望、煩亂、悲傷是人性的一部分。接納這些,並把它們當成自然之事,允許自己偶爾的失落和傷感。然後問問自己,能做些什麼來讓自己感覺好過一點。
5:簡化生活。
更多並不總代表更好,好事多了,也不一定有利。你選了太多的課嗎?參加了太多的活動嗎?應求精而不在多。
6:有規律地鍛煉。
體育運動是你生活中最重要的事情之一。每週只要3次,每次只要30分鐘,就能大大改善你的身心健康。
7:睡眠。
雖然有時「熬通宵」是不可避免的,但每天7到9小時的睡眠是一筆非常棒的投資。這樣,在醒著的時候,你會更有效率、更有創造力,也會更開心。
8.慷慨。
現在,你的錢包裡可能沒有太多錢,你也沒有太多時間。但這並不意味著你無法助人。「給予」和「接受」是一件事的兩個面。當我們幫助別人時,我們也在幫助自己;當我們幫助自己時,也是在間接地幫助他人。
9:勇敢。
勇氣並不是不恐懼,而是心懷恐懼,仍依然向前。
10:表達感激。
生活中,不要把你的家人、朋友、健康、教育等這一切當成理所當然的。它們都是你回味無窮的禮物。記錄他人的點滴恩惠,始終保持感恩之心。每天或至少每週一次,請你把它們記下來。
「上這門課,真是一種享受。它非常有趣,而且值得學生學習。」一位讀經濟學專業的本科生,在發給我們的郵件中寫道。她還說:事實上,這門課並不會幫我拿攻讀學位的學分。但比起其它課程,我更喜歡做這門課的作業。
在哈佛的校報上,也留下學生們的反饋意見:
「他教心理學,同其他心理學老師有很大的不同。他試圖讓你把這些理念,應用到自己的生活中去。」「我從記『感恩簿』中收穫最大,在那裡,我每天寫下我充滿感激的事情。」「上這門課之前,聽到『冥想』這個詞,我會不以為然。但是現在,我驚奇地發現,它真的讓我在接下來的幾個小時裡,放鬆了。」「我認識的每個上過這門課的人都說,這是他們在哈佛上過的最好的課。一位和我要好的女生說,它改變了她的生命,給了她一種看問題的不同視角,對幸福的理解,也改變了。」
甚至助教們也說,自打跟本- 沙哈爾 教授「幸福課」以來,一年中,身體出奇得好,心情也爽多了。

「我改善了我的飲食、睡眠、人際關係,還有人生的方向感。這些對我來說,都是很重要的東西。」另一位助教稱,這門課的出勤率,平均在95%以上。「它的奇妙之處在於,當學生們離開教室的時候,都邁著春天一樣的步子。」

2006年2月,哈佛出了件大事,校長薩默斯為自己的驚人之語「女人先天不如男」,付出了「下課」的代價。

即將去職的薩默斯悶悶不樂,他的好友找到本-沙哈爾,討論要如何讓校長快樂起來的秘笈,本-沙哈爾慷慨支招。

首先,他現在可能很煩亂、失落、難過,這些都屬正常,因為他也是人。去大膽地經歷他現在正經歷著的任何事,並且自然地接受下來。
第二,建議薩默斯本人,閱讀一下哈佛積極心理學教授丹尼爾·吉爾波特的書,書中說:人類有非凡的克服令情緒失落事件的能力。

事情並沒有像他最初看起來的那麼糟,即使是被逐出世界頂級大學的校長之位。

第三,他可以仔細反省一下作為哈佛校長的經歷,回憶自己任期內的巔峰時刻,並用他所學到的東西,去尋找新的機會和用武之地。

假如上述辦法仍不奏效的話,本-沙哈爾支了最後一招:我可以在我的課堂上,留下一個座位,校長先生可以旁聽這門課並做相應的論文

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大學生入學季節,《波士頓環球報》刊登了一篇文章,題目叫“為了找到好工作現在要做的20件事”。

(1)、走出圖書館。大學是四年人生經驗,不是高學分。
在美國的大學,課外活動常常和功課一樣重要。

(2)、在你的宿舍裡開始做生意。雅虎、谷歌都會爭先恐後地買你弄出來的網站。
谷歌本身就可以歸於大學宿舍裡誕生的買賣。

(3)、別債務纏身。在普通的州立大學和名牌但昂貴的私立大學之間,最好選擇前者。
從個人前途上看,無債一身輕比花錢買個名牌要有利得多。

(4)、積極參加校園的活動。通過這種活動,可以學會怎麼理解、幫助別人,
滿足別人的需要以及和別人溝通。這在美國文化中,是所謂“領袖素質”的基礎,
找工作時會被別人另眼相看。千萬不要認為自己的生活只有校園而已。

(5)、不要讀文科博士,除非你離了學術不能活。讀博士對實際工作毫無幫助。

(6)、別上法學院。律師總是代表別人去爭利,壓力奇大。自殺是律師中第一號非正常死亡的原因。

(7)、參加體育運動。調查表明,大學從事體育的人,畢業後比那些不沾體育的同學明顯收入高。
美國人從事體育不僅是鍛煉身體,而且是培養競爭的才能和領袖素質。
一個大學運動隊的隊長到華爾街找工作,優勢不可限量。

(8)、別按著父母的期待生活,要幹自己喜歡的事情。前惠普女CEO說過:“千萬別出賣你的靈魂!”

(9)、接觸一些你並不擅長的新事物。你對自己未必了解,這是蘇格拉底給人類的教誨。
所以。請給自己一個機會。

(10)、以自己為中心來定義成功。別以外在的東西(比如金錢)來定義成功。

(11)、好工作要自己去找,不要等著天上掉餡餅。

(12)、選修關於“幸福”的心理課程。在哈佛,這一課程是最熱門的課之一。

(13)、上表演課。美國社會整個就是個舞台。
從教授、政治家、企業總裁,到律師、將軍、記者,不會表演就很難出頭。

(14)、學會讚美別人。在生活中,既要當好演員。也要當好觀眾。
很多時候我總是感覺和別人有距離,其實就是缺那簡單的幾句問候和一個擁抱。

(15)、使用職業諮詢服務機構。美國大學一個重要部門就是求職諮詢機構。
專業人員幫你分析自己的長短以及就業市場,幫助你準備面試,修改申請信。

(16)、被拒後應該坦然以對。要自己定義自己,不要用外在指標定義自己。

(17)、要傲視名校,別覺得上哈佛有多麼了不起。

(18)、不要過分追求完美,不要給自己不必要的壓力。生活不只是工作、學習,它還有很多很多。

(19)、要靠打工讀完大學,積累工作經驗。這很重要。大部分中國學生做不到。
甚至認為打工沒有必要。其實打過工的人才會真正珍惜生活。

(20)、把你的目標列成表,因為你沒有計劃就不可能成功。不要整天沒事幹老胡思亂想,只有真正的行動才能拯救你!

其實,這20件事就是一張表。這些建議,凝聚著許多在哈佛等校長期執教的教授的經驗。

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被職場上的討厭鬼刺傷了……

2009-07 Cheers雜誌106期 作者:鄭夙珍

面對討厭、難搞的人,一般人或許直接反應就是:不理他就好了。但如果是你的上司、工作上需要合作的夥伴或客戶,你根本沒有不理他的權利。

不管你跟對方是個性不合,或對方因為自己的工作或生活壓力,將情緒轉嫁於你,如果只是消極的迴避,在工作或情緒上,可能都會累積負面能量,最終造成傷害。

面對各種「討厭」的人事物,我的主張是:不如從自己出發,讓自己身心處於健康和強壯的狀態。如此一來,不但較不易被人激怒,也有更多的包容力,去和各種多元的人學習溝通;在管理上,也才能形成一個「合而不同」的強大團隊。

這種健康的自我狀態要怎麼培養?首先,要學習去認識自己的情緒:什麼時候你覺得自己狀況很好,可以處理任何挫折?什麼時候卻覺得只要再一根稻草就要崩潰了?這就是心理狀態的差異。

記住有哪些外在條件可以幫助你維持好的心理狀態,平衡的飲食、適當的運動、充足的睡眠,都是自我療癒的特效藥。

設定目標,才能正面解釋和復原

另外,你怎麼去認知、解釋一件事,也會深深影響你的情緒和心理狀態。近年來風行的「正向心理學」,前提亦是要能了解自己的起心動念,再去做正向轉換。

例如,有人喜歡倚老賣老,覺得我比你多長幾歲,難道不能教你嗎?如果你的想法是:這個人真的討厭死了!又沒有我做得強!情緒就非常負面。可以換個角度想:他就是比較沒有能力好好表達,事實上,他是希望把事情做好,以長輩的方式來提醒;如果自己不是可造之才,他才懶得講呢……。

若你賦予事情正面的意義,感受也會正面,比較能處理挫折、從中復原,進而提高效率。學者亦認為,不論在認知智能、行動、生理以及社交的拓展上,人在正面情緒狀態時,最具有開創性和生產力。

當然,要轉換成正面的觀點,需要心智的鍛鍊。如果心裡有清楚的目標,明白工作的目的、意義是什麼,例如是為了自己的成長和學習、是對事不對人在做事,便不易被過程中的小曲折所干擾,甚至能學習以「欣賞差異性」的角度來看待「討厭」的人事物。

我相信,每份工作都能找到正面的利基,你可以回頭想想工作本身的意義,以及對你個人的成長和幫助何在。

聽建議、寫日記,鞏固「基本盤」

尋求他人的支持也很重要。你可以請信賴的同事給予建議,該怎麼與他共事才能完成目標。這種職場上的友誼,更有助於提高工作滿足感,讓自己強壯。

但我不鼓勵一碰到討厭的人事物,就跑去跟同事一起吐槽。這樣除了發洩,對心態沒有太大助益。除了尋求支持打氣,更重要的是把朋友當成鏡子、mentor(教練),聽取多元的意見,學習其他人如何看待處理,進而看清、調整自己。

如果再怎麼轉換、處理,還是受了傷,還有幾個方法可以幫助你盡快脫離負面情緒:

1.寫日記,有抒發情緒、釐清思緒的作用,把狀況寫出來後,比較知道接下來要怎麼做。

2.下班或假日不要碰工作,去做休閒活動,讓自己完全脫離那種情境。

3.激勵自己,有人會去看勵志電影,有人去看海,給自己充電的空間,加上足夠的休息,對心理狀況的強韌度很有貢獻。

對討厭的工作亦然,要先跳離「很煩、不想做」的心態,正面地去分析它:把工作分解成一項項比較小、較容易達成的事項。這也是一種策略規劃的能力,心態上可以轉換成:「我如果可以做到,能力和價值就會更上一層樓!」

最後要提醒大家,雖然我們都知道「工作是為了生活」,但有時候,工作就是會無限膨脹,佔據了所有心力。

必須時刻提醒自己,顧好心理「基本盤」,懂得照顧自己,即使外界有再多紛擾波折,才能將自己維持在最好的狀態。

主講︱鄭夙珍(銘傳大學諮商與工商心理學系系主任)

美國德州大學奧斯汀分校教育心理學博士,曾任銘傳大學教育研究所所長、前程規劃處處長。專長領域包括心理測驗與統計、教育心理學、青少年心理學、正向心理學。

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洪蘭:不必幫孩子找興趣,他自己會告訴你!

作者: 洪蘭 | 親子天下 – 2012年7月13日 上午11:23

一位媽媽說,為了找出她孩子的潛能,她每天加班賺錢,送孩子去上各種才藝班。每個月3萬元的學費,她已經花了8年,但是孩子仍找不出特別的興趣。她問:「還要多久,興趣才會出現?興趣定型後,能改變嗎?」

其實人的興趣一直在改變。小六與國一才差1年,他們玩的玩具就大不相同,孩子會隨著年齡、心智的成長而轉移興趣,甚至進了大學,興趣還會再變。1995年艾美獎得主彼得.巴菲特(股神巴菲特之子),就是幾經轉折才走上音樂之路。他有個朋友更厲害,幾乎每學期都在轉系:大學一年級念的是機械工程,後來覺得工程太呆板,轉去念抽象的物理;念了物理後,又發現他最愛的其實是物理有秩序的模式,所以轉修數學;數學吸引了他兩學期,又覺得數學只空談模式,缺乏動手做的實際感,所以轉去念藝術;藝術仍不能滿足他,也不確定自己是否真的有藝術天分,又轉去念建築。

建築既是藝術又是科學,建築的設計要用到物理和數學的知識,建築藍圖的繪製使他的藝術訓練可以派上用場,照講是很理想了;但是他又發現,很少人肯花大錢實現建築師的理想,反而要聽雇主的意見,覺得很挫折又想轉系。在念建築時,他發現對各種建材所表現出來的美感很有興趣,所以轉去念材料科學。

兜了一大圈,結果又回到了工程,但是這一圈的經驗使他變成獨一無二的都市計畫專家。他知道造型的美感、建材的選取會影響在裡面工作者的心情,因此開始做綠建築,所學所用,現在過得非常愉快。所以,一開始的迷惘沒有關係,「遊蕩的人未必都是迷路的人」(Not all who wander are lost.)。人生的路,只要好好走,沒有白走的。

真正的興趣自己會出來,就像生命自己會找出路一樣。回頭再說彼得,彼得學鋼琴中斷過4次,他說心中一直有個聲音在纏繞著他,但不知道是什麼。他吃不下、睡不著,只好從史丹佛大學退學去尋找,最後成為音樂家,並與父親一起在洛杉磯登台演出。那天他父親開玩笑說自己是來「驗收鋼琴學費的投資成果」。可見為了他學鋼琴,他父親也花了不少錢。

人的興趣是要花時間去尋覓的,它可能隱藏在很多面具之下,但只要是真的,終究會浮現出來。反而是出現後,人不見得有勇氣去走這條路,因為這條路往往不容易走;人有好逸惡勞的天性,喜歡走阻力最小的路。

所以父母不必急著去找孩子的興趣在哪裡,時機到了,孩子會告訴你。只是當孩子告訴你時,你要能放手讓他去走。吳季剛成功最大的功臣是他的母親,她有勇氣抵擋別人的閒言閒語,保護吳季剛走跟別人不同、卻是他衷心喜愛的路。

人只有做自己喜歡的事才會成功。這位媽媽可以停止送孩子上才藝班了,時機到了,孩子會來求你。

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如何擺脫拖延的壞習慣?

2006-07 Cheers雜誌 作者:吳凱琳

每次總是告訴自己,要盡早開始,但卻一次又一次的對自己食言,怎麼樣也擺脫不掉拖延的壞習慣。其實要改變自己沒有那麼困難,只要開始去做就對了。
「明天再做吧!」想必你常常對自己說這句話。儘管最後期限就迫在眉睫,還是提不起勁來,遲遲無法行動,每次都是等到最後一刻,才急急忙忙趕在期限之前完成。

「人們的行為模式多半較重視短期或即將發生的事物,」加拿大卡爾加里大學(University of Calgary)商學院教授皮爾斯‧史提爾(Piers Steel)說。我們對於長期的事件,比較沒有感覺,因此非得等到接近最後期限了,才感覺有工作動力。

但另一方面,我們也很難拒絕短期的快樂或干擾,例如工作到一半去上網看新聞或是回覆剛收到的電子郵件,真正該做的事情卻一直沒做。

然而,愈是拖延,焦慮只會有增無減。英國《心理學》(Psychologies)雜誌表示,雖然人們行為上採取拖延策略,沒有實際行動,但心裡仍不斷想著沒有完成的工作,反而增加焦慮感,永遠無法放鬆,這是許多人壓力的主要來源。

除了以上的心理因素之外,習慣拖延的原因還包括:

1.完美主義:每個人都希望把事情做好,但是對於某些人來說,關於「做好」的定義卻有不切實際的期待。他們要的是完美無缺,容不得絲毫瑕疵,因此往往陷入微不足道的細節之中。

另一方面,也是因為要求完美,總是拖延到最後才開始動手,費了極大的力氣不斷地思考,非得要把所有細節都想清楚了,才會採取行動。

「你必須學會區分把事情做對以及做對的事情,」《學習管理時間》(Learn to Manage Your Time)的作者露西‧麥可唐諾(Lucy MacDonald)指出。其實沒有必要為了那些細微的不完美而讓自己一事無成。

2.害怕失敗:因為擔心受到批評或責罵、或是被拒絕,所以不願意去做自己不擅長的或是不熟悉的事情。也因為害怕失敗,所以傾向於負面思考,總是想到最糟的情況,心裡更加焦慮不安。但問題是,愈晚開始,就愈沒有時間好好做事,失敗的機率更高。

先問你自己,到底在害怕什麼?怕被主管責罵、怕丟臉、怕自己顯得能力很差?你擔心的這些情況過去時常發生嗎?還是每次都是自己的想像?

麥可唐諾提醒,不要想著「如果……會怎樣?」的假設性問題,我們總是想得太多、做得太少,即使真正發生了問題,再想辦法解決,而不是先預設一堆問題,限制自己的行動。

3.被迫去做:很多時候,我們之所以拖延,是因為這件事是「被迫去做」,心裡自然而然產生反抗的心理。

這與腦部的運作有關,根據美國《策略與商業》(Strategy+Business)雜誌的報導,當人們依照自己的方式或意願解決問題時,大腦會釋放腎上腺素的神經傳導物質,當體內腎上腺素增加,全身會保持在警戒狀態,有行動力、注意力集中,因此通常會有超乎水準的表現。但如果是被要求去做某件事或是被告知該怎麼做,情況則完全相反。

但是,既然是自己不想做的事情,卻又非做不可,何不及早完成,擺脫這個麻煩?

那麼知道拖延原因之後,又該如何克服這個壞習慣?《心理學》雜誌提供了簡單的解決方法。

1.只要5分鐘就好。先不求多,強迫自己花5分鐘的時間做這份工作,通常等到實際去做了之後,才發覺沒有想像中的困難或令人討厭。而且往往只要起了頭,就不願意放棄,既然已經花了5分鐘的時間,不如把它做完。

2.直接找人幫忙。你是不是因為不知道該怎麼做,所以一拖再拖?別再浪費時間自己去想,直接說出你的困難,找人幫忙。不要想著自己解決所有的問題,準時完成工作比較重要。

3.設定短期目標。正如同前面所說,我們習慣拖到快接近最後期限時,才有工作動力。所以,如果是1個月後要完成的工作,就應該排定每星期要完成哪些,這樣就不會因為時間太遙遠,而提不起勁。

4.強迫自己:給自己壓力,強迫自己去做不想做的事情,並堅持下去。「就像郵票黏在信封上,直到信件送到收信人的手上為止,你必須將自己『黏』在某件工作上,」美國知名幽默作家喬西‧比林斯(Josh Billings)說。

5.給自己獎勵。一方面給自己壓力,但另一方面也要犒賞自己,每完成一部份的工作,去做有趣的活動,也許是一頓美食或是看藝術表演,除了獎勵自己之外,更可以有一段休息時間,重新累積能量,再繼續工作。
別再為自己的拖延找藉口,只要你開始行動,所有造成你拖延的問題都不存在。

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讚美「你真了不起」其實是傷害?》改掉5種NG的說話法

2008-06 Cheers雜誌 作者:吳凱琳

你是否曾經因為沒辦法說服上司,悶悶不樂過一天?或是在重要提案上,說話白目不得要領,無法引起同事共鳴?遇到講話惡毒的同事,該怎麼反擊?「說話」是一門看似簡單,其實最複雜的學問。
想說話得體,絕非只是增加說話技巧而已。它代表你的思考、對環境的觀察、對人性的掌握,以及當下的反應,是職場上一種不可或缺的能力與智慧。

職場的應對進退要小心,以下從5大方向歸納出國內外溝通專家的建議,幫助你學會說對話,贏得好人緣,拉抬職場身價。

讚美時,你該說……

1.讚美行為而非個人。

舉例來說,如果對方是廚師,千萬不要說:「你真是了不起的廚師。」他心裡知道有更多廚師比他還優秀。但如果你告訴他,你一星期有一半的時間會到他的餐廳吃飯,這就是非常高明的恭維。

2.透過第三者表達讚美。

如果對方是經由他人間接聽到你的稱讚,比你直接告訴本人更多了一份驚喜。相反地,如果是批評對方,千萬不要透過第三者告訴當事人,避免加油添醋。

3.客套話也要說得恰到好處。

客氣話是表示你的恭敬和感激,所以要適可而止。有人替你做了一點點小事,你只要說「謝謝。」、「對不起,這件事麻煩你了。」至於「才疏學淺,請閣下多多指教。」這種缺乏感情的客套話,就可以免了。

4.面對別人的稱讚,說聲謝謝就好。

一般人被稱讚時,多半會回答「還好!」或是以笑容帶過。與其這樣,不如坦率接受並直接跟對方說謝謝。有時候對方稱讚我們的服飾或某樣東西,如果你說:「這只是便宜貨!」反而會讓對方尷尬。

5.有欣賞競爭對手的雅量。

當你的對手或討厭的人被稱讚時,不要急著說:「可是……」,就算你不認同對方,表面上還是要說:「是啊,他很努力。」顯示自己的雅量。

批評時,絕不要……

1.批評也要看關係。

忠言未必逆耳,即便你是好意,對方也未必會領情,甚至誤解你的好意。除非你和對方有一定的交情或信任基礎,否則不要隨意提出批評。

2.批評也可以很悅耳。

比較容易讓人接受的說法是:「關於你的……,我有些想法,或許你可以聽聽看。」

3.時間點很重要。

千萬不要在星期一早上,幾乎多數人都會有「星期一憂鬱」的症狀。另外也不要在星期五下班前,以免破壞對方週末休假的心情。

4.注意場合。

不要當著外人的面批評自己的朋友或同事,這些話私底下關起門來說就好。

5.同時提出建議。

提出批評之外,還應該提供正面的改進建議,才可以讓你的批評更有說服力。

回話時,要小心……

1.避免不該說出口的回答。

像是:「不對吧,應該是……」這種話顯得你故意在找碴。另外,我們也常說:「聽說……」,感覺就像是你道聽塗說得來的消息,有失得體。

2.別回答「果然沒錯!」

這是很糟的說法,當對方聽到這種回應時,心中難免會想:「你是不是明知故問啊?」所以只要附和說:「是的!」

3.改掉一無是處的口頭禪。

每個人說話都有習慣的口頭禪,但會容易讓人產生反感。例如:「你懂我的意思嗎?」、「你清楚嗎?」、「基本上……」、「老實說……」。

4.去除不必要的「雜音」。

有些人每一句話最後習慣加上「啊」等語助詞,像是「就是說啊」、「當然啦」,在比較正式的場合,就會顯得不夠莊重穩重。

5.別問對方「你的公司是做什麼的?」

你在一場活動遇到某個人,他自我介紹時說自己在某家公司工作。千萬別問:「你公司是做什麼的?」這項活動也許正是他們公司舉辦的,你要是不知道就尷尬了。也不要說:「聽說你們做得很好!」因為對方可能這季業績掉了3成。你應該說:「你在公司擔任什麼職務?」如果不知道對方的職業就別問,因為有可能他沒工作。

6.別問不熟的人「為什麼?」

如果彼此交情不夠,問對方「為什麼?」有時會有責問、探人隱私的意味。例如,「你為什麼那樣做?」、「你為什麼做這個決定?」這些問題都要避免。

做面子,給別人……

1.別以為每個人都認識你。

碰到曾經見過面,但認識不深的人時,絕不要說:「你還記得我嗎?」萬一對方想不起來,就尷尬了。最好的方法還是先自我介紹:「你好,我是×××,真高興又見面了。」

2.拒絕也可以不失禮。

用餐時,若主人推薦你吃某樣你不想吃的東西,可以說:「對不起,我沒辦法吃這道菜,不過我會多吃一點××。」讓對方感受到你是真心喜歡並感謝他們準備的食物。如果吃飽了,可以說:「這些菜真好吃,要不是吃飽了,真想再多吃一點。」

3.不要表現出自己比對方厲害。

在社交場合交談時,如果有人說他剛剛去了紐約1星期,就不要說上次你去了1個月,這樣會破壞對方談話的興致。還不如順著對方的話,分享你對紐約的感覺和喜愛。

4.不要糾正別人的錯誤。

不要過於雞婆地糾正別人的發音、文法或事實,不僅會讓對方覺得不好意思,同時也顯得你很愛表現。

5.不懂不要裝懂。

如果你對談話的主題不了解,就坦白地說:「這問題我不清楚。」別人也不會繼續為難你。如果不懂還要裝懂,更容易說錯話。

去尷尬,有方法……

1.微笑拒絕回答私人問題。

如果被人問到不想回答的私人問題或讓你不舒服的問題,可以微笑地跟對方說:「這個問題我沒辦法回答。」既不會給對方難堪,又能守住你的底線。

2.拐彎抹角回絕。

許多社交場合,喝酒總是無法避免。不要直接說:「我不喝酒。」掃大家的興。不如幽默地說:「我比較擅長為大家倒酒。」

3.先報上自己大名

忘記對方的名字,就當作是正式場合,向對方介紹自己的名字或拿出名片,對方也會順勢報上自己的大名和名片,免除了叫不出對方姓名的窘境。

4.不當八卦傳聲筒。

當一群人聊起某人的八卦或傳言時,不要隨便應聲附和,因為只要說出口的話,必定會傳到當事人耳中。最好的方法就是不表明自己的立場,只要說:「你說的部份我不太清楚。」

5.下達「送客令」。

如果你覺得時間差不多該結束談話或送客,但對方似乎完全沒有要起身離開的意思,可以說:「不好意思,我得打通電話,時間可能有點久……」,或是:「今天真的很謝謝你來……」。你也可以不經意地看看自己的手錶,讓對方知道該走了。

6.讓對方覺得他很重要。

如果向前輩請求幫忙,可以說:「因為我很信任你,所以想找你商量……」讓對方感到自己備受尊敬。

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15個好方法!讓大腦變年輕、增強記憶力

2010-01 康健雜誌 469期 作者:黃惠如

如果大腦是銀行,你的存款夠多嗎?儲備充足的腦力存款,從今天開始。
(原文刊登於康健雜誌2010年1月,134期)

有人問知名的神經學家斯默爾(Gary Small)醫師:年齡多大就太遲了?就算改變壞習慣,也不能保護自己的腦子了?

斯默爾醫師說,「請聽我大聲說明白:永遠不嫌晚,只要今天開始改善生活型態,就可以開始修復昨天的損傷。」

為了保持大腦的青春,必須改變生活型態,這些生活型態不僅可以照顧大腦,多數也能維持體能強健,不僅你的身體,連你的大腦也會變年輕。

1:細嚼慢嚥

日本神經內科醫學博士米山公啟說,老人家愈缺少健全牙齒,罹患失智症的比例愈高。因為咀嚼時,大腦皮質區的血液循環量會增加,而且咀嚼也會激發腦神經的活動。

2:曬太陽

台中榮總老人身心科主任卓良珍也建議,預防失智要多外出走走曬太陽。因為陽光能促進神經生長因子,像「長頭髮」一樣,使神經纖維增長。現在已經有專家研究曬太陽的量是否與失智症的發展有關,雖暫無定論,但每天接受陽光照射,至少能形成較好的睡眠模式,比較不容易憂鬱。

3:列清單

「無論任何年紀,健全記憶運作關鍵都在於注意力,」美國紐約西奈山醫學院記憶增強計劃執行主任史威爾醫師說。他建議,藉由列下工作清單,將每日工作設立一個嚴格的程序,無論工作困難與否,都能幫助有效完成工作。所以你可以試試規定自己中午11點半才讀E-mail,或是直到工作完成到某一個程度才回覆一些較不緊急的電話,或是付完帳單才做別的事。

4:吃早餐

吃早餐不僅為了健康,也為了大腦。

過去常有人說小孩沒吃早餐上課無法專心,這是對的。因為大腦不具有儲存葡萄糖的構造,隨時需要供應熱量。經過一夜之後,大腦的血糖濃度偏低,如果不供應熱量,你會想睡、容易激動,也難以學習新知。

5:開車繫安全帶騎車戴安全帽

頭骨雖然很硬,腦卻很軟。無論年紀老少,腦傷對一生影響極大。你開車時不繫安全帶或邊講手機嗎?請戒掉腦傷風險的行為,也避免會重創腦部的運動。

6:做家事

別小看做家事,做家事不僅要用腦規劃工作次序,也要安排居家空間。

曬棉被、衣服需要伸展身體,使用吸塵器也會使用到下半身肌肉。只要運用肌肉,便會使用到大腦額葉的運動區。況且,將骯髒油膩的碗盤洗乾淨、將髒亂房間整理清潔,成就感的刺激,也能為大腦帶來快感。

7:多喝水

大腦有八成是水,只要缺水都會妨礙思考。臨床神經科學家、精神科醫師亞蒙(Daneil G. Amen)曾經掃瞄過一位知名的健美先生,他的腦部影像很像毒癮患者,但他激烈否認。後來得知他拍照前為了看起來瘦一點,曾大量失水,而掃瞄的前一天他才剛拍照。後來經過水分補充後,腦部的影像看起來正常多了。

8:跟人笑笑打招呼

主動和別人打招呼吧。卓良珍主任認為,打招呼不但有人際互動,降低憂鬱症的風險,而且為了主動打招呼,要記住對方的人名與外型特徵,也能提高自己的腦力。

9:每週走一條新路

打破舊習、嘗試不熟悉的事可以激發短期記憶,建立大腦解讀訊息的能力。例如嘗試改變每天從家裡走到車站的路線或是改變每天下車的車站,嘗試早一站或晚一站下車,或改變每天坐車的時間,單是做這項,就能對前額葉產生刺激。

10:健走

身體懶得動對大腦很辛苦。有氧運動最好,可以使心跳加速,而且有些動作需要協調四肢可以活化小腦,促進思考,提高認知和資訊處理的速度。

有氧運動很簡單,穿起球鞋出門健走即可。美國伊利諾大學研究發現,只要每週健走3次、每次50分鐘就能使思考敏捷。

11:深呼吸

當你很焦慮時,做什麼都難。美國清晰大腦(sharpen brains)網站負責人芙喃達茲(Alvaro Fernandezs)提供一個取巧的冥想法:閉上眼睛、大拇指按小拇指,想像運動後美好的感覺,深呼吸30秒。然後大拇指按無名指,想像任何你喜歡的事物30秒,然後再按中指回想一個受關愛的時刻30秒,最後按食指回想一個美麗的地方30秒。

12:看電視少於1小時

看電視通常不需用到腦,所以愈少這麼做愈好。澳洲的研究人員在網路上測試29500人的長期記憶與短期記憶,發現記憶力較好的人每天看電視的時間少於1小時。

13:吃葉酸和維生素B12

這兩種維生素可以控制血液中會傷害大腦的同半胱胺酸。瑞士的研究發現,230位60歲以上的人攝取這兩種維生素過低,罹患失智症的機率是適量攝取的人的4倍。富含葉酸的食物如四季豆、蘆筍等,維生素B12如鮭魚、沙丁魚等。長庚醫院神經內科系主治醫師徐文俊提醒,維生素B12只存在於葷食,素食者要特別透過維他命補充。

14:吃香喝辣

吃咖哩可以預防失智,因為咖哩中的薑黃素是一種高效能的抗氧化劑,可以抑制氧化作用傷害細胞,還能預防腦細胞突觸消失。

薑黃不只用在咖哩,也用在抹在熱狗上的黃芥末。

15:每天都要用牙線

美國20~59歲上千個個案的研究發現,牙齦炎、牙周病和晚年認知功能障礙有關。所以,聽從牙醫的建議,每天都要用牙線,每次刷牙的時間至少超過2分鐘。

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父母要說到做到 文/趙麗榮

許多父母認為孩子會說謊是因為還不懂事,總覺得孩子長大了,情況就會好轉。其實不然,孩子說謊是一種嚴重的品德問題,而這個問題的原因就是父母教育不到位。更有可能的是,父母自己經常說謊,孩子也就跟著學壞了。

在德國,幼稚園的老師基本上不會出家庭作業,但會偶爾設計一些動手實踐的作業,例如讓孩子依自己的想像畫出天堂的樣子,按照自己的興趣養一盆花……等。
剛開始的時候,小欣欣對這些作業非常感興趣,總是一回到家就開始做家庭作業。我很滿意她的表現,因此經常讚美她。
可是過了一段時間,我驚訝地發現:小欣欣對家庭作業不再那麼感興趣了,不但不主動完成,任憑我和老公再怎麼催促,她也懶得去做。
有個周末,她的家庭作業是觀察花園中的蜜蜂如何採集花粉。那天正好是好天氣,蜜蜂在花園裏嗡嗡地飛。我們都知道,一到傍晚時分蜜蜂會飛回去,就看不到了,所以我們一直催促小欣欣抓緊時間觀察,然後寫下觀察日記。
然而她總是說,我等一下再去,可是過了半個小時、一個小時,直至太陽下山之後,她還是沒有去。
這表示她的作業無法完成了。
對此,我覺得非常惱怒,便生氣地對她說:「你不是告訴我等一下就去觀察的嗎?怎麼說話不算話呢?」小欣欣見我發脾氣,不僅不著急,還不屑地反問我:「那你說話算話嗎?」我不解地說:「我說話算話啊……」
「那你上個月答應買給我的童話書呢?上個星期答應我的小米粥呢?還有你昨天答應幫我搬那個櫃子,怎麼到今天還沒有去做呢?」
在說這些話的時候,小欣欣非常理直氣壯,似乎她今天不做家庭作業,完全是我的錯。
看到她這個樣子,我心裏的火「轟」的一下上來,抬起手想打她一巴掌。就在這個時候,房東蓓兒太太走了過來。
她看了一下小欣欣,然後對我說:「照理說你在教育孩子,我不該插嘴,但是我必須告訴你:小欣欣說得沒錯,錯的是你,你應該向她道歉。」
「向她道歉?為什麼?難道是我不讓她完成家庭作業的嗎?」聽到蓓兒太太的話,我覺得有點莫名其妙。孩子貪玩不做作業,家長不僅不能管教孩子,還得向孩子道歉,這是什麼邏輯啊?
蓓兒太太加重語氣對我說:「你知道為什麼小欣欣不做作業嗎?她是在對你的失信表示抗議。你答應她的事情沒有做到,那麼她答應的事情為什麼非要做到不可?誠信是雙方的事,你不守信,對方也可以不守信。更何況,你是小欣欣的母親,你的一舉一動都會影響她,難道你不應該為今天這件事情負責,並且向小欣欣道歉嗎?」
說完之後,蓓兒太太豎起大拇指對小欣欣說:「你今天做得很對,我為你感到驕傲。」
有了蓓兒太太撐腰,小欣欣更加理直氣壯了,叉著腰,站在我的面前,要我向她道歉。我蹲下來,問她:「最近你是不是故意不做家庭作業的?是不是像蓓兒太太說的那樣,表達對媽媽失信的不滿?」
「是的,我就是要提醒你,你答應我的事情必須做到。」說到這裏,小欣欣進了房間,拿出筆記本給我看。
我翻開一看,上面記下的全是我的「不誠信」。面對這份紀錄,我一時語塞,同時也意識到自己的錯誤,便真誠地向小欣欣道了歉。
父母都做不到誠信,怎麼能要求孩子誠信呢?此後,答應孩子的事,我再也不敢食言了。
事後,我打電話給爸爸,說了這件事情。沒想到爸爸聽了之後哈哈大笑,連聲說小欣欣真是個乖孩子,懂得幫媽媽改掉壞習慣。
「老爸,你怎麼也向著她?明明父母才是老大,父母說什麼,孩子就得聽什麼。」
「那是幾百年前的老觀念了,現在的父母必須做得好,才能讓孩子服氣,孩子才會聽你的。」
「哦,我落伍了。」
「其實,在古代,人們就懂得想要讓孩子懂得誠信,父母必須做好榜樣。曾子殺豬的故事,就說明了這個道理。」
「曾子殺豬?」
「有一次,曾子的妻子要出門,兒子想跟著一起去。妻子覺得孩子跟著很不方便,想讓孩子留在家裏,於是對兒子說:『好兒子,你別哭,在家裏等著,媽媽回來殺豬燉肉給你吃。』兒子聽說有肉吃,就答應留在家裏。
「曾子的妻子回到家時,看到曾子正在磨刀,就問曾子磨刀做什麼?曾子說:『殺豬給兒子燉肉吃。』妻子說:『那只是哄孩子高興的話,怎麼能當真呢?』
「曾子語重心長地對妻子說:『孩子是不能欺騙的。如果父母欺騙孩子,說話不算數,孩子長大後就會不講信用。』於是,曾子與妻子一起把豬殺了,做了香噴噴的燉肉,兒子吃得很高興。
「曾子夫婦這種誠信行為影響了兒子。一天晚上,兒子才剛上床又突然起來,從枕頭下拿起一把竹簡向外跑。曾子問他在做什麼?兒子回答:『我向朋友借書簡時,說好今天要還,雖然現在很晚了,但再晚也要還給他,我不能言而無信呀。』曾子看著兒子跑出門,會心地笑了。」
聽到這裏,我滿臉漲紅,覺得自己確實做得不夠好。這都得感謝蓓兒太太,沒有她的一番「訓斥」,我大概還會繼續糊塗下去吧。

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考試考不出來的能力
2012-05 親子天下雜誌34期 作者:顏擇雅

學校考試只考你是否知道「標準答案」。怎麼找問題,怎麼處理危機, 怎麼應變人生的各種不確定性,都不是考試範圍, 你有沒有這些能力,考試無法告訴你。

許多人很會考試,拿高分如探囊取物,進職場卻表現平平,這是很常見的現象。中年人看看自己的舊時同窗應該都會發現,事業學問最有成者,並不是當年功課最頂尖那幾位。這種現象要怎麼解釋?

天性當然可以解釋部分原因。有些人雖然很會考試,卻相當淡泊,只要工作安穩,生活品質不錯,就已心滿意足。但一定也有一些人,他小時了了大未必佳,原因與志趣完全無關。他也有輸贏心,也想承擔更大責任,卻總是被跳過,眼睜睜看當年功課比他差的爬到他欽羡的高度。他表現不如在學期間,只能說他欠缺的某些能力是考試考不出來的。

怕犯錯,只有在學校是優點

沒錯,不管考什麼,不管怎麼考,考試本身就是與真實世界有相當落差。首先,考試懲罰所有的錯誤。這會養成孩子害怕犯錯的性格。在學校,這種性格不是缺點,因為怕犯錯的孩子一定守規矩。出了社會,這卻可能是大缺點。怕犯錯就會畏首畏尾,會撿最簡單、最安全的事情做,不敢勇於任事。這種人沒辦法領導別人,只能被領導。

現實世界是時間長流,考試則是單一事件。現實的犯錯都有後續,犯錯後的態度、危機處理的能力、是否深刻反省,這些都比錯誤本身還要重要。對照之下,答錯的扣分就是不能塗改的結果,句點。因此,考試不能訓練我們面對錯誤的態度,不能考驗損害控管的能力。

再來,考試只重視結果,不重視過程,只看答案正不正確,卻不管答案是你自己想出來,還是補習班幫你想的。最會幫學生準備考試的老師總擅長整理重點、分析題型,並將每一題型的解題招術都餵養給你。這是培養怠惰。在台灣,眾所 公認的名師也許會把孩子教得很會考試,但也會把孩子教得只會照本宣科,不懂自己思考。這是很大的問題,習慣被填鴨的孩子早晚要老大徒傷悲。

現實生活,哪來正確答案

為了評分公正,考題一定都有正確答案,就是課本給的那種。一個蘿蔔一個坑,這種美事在現實中哪算普遍?通常,我們遇到的問題都不只一種解決方案,每一方案都無所謂正不正確,而是互有優劣。取捨要看優先順序,看你是比較重視成本效益,還是想追求快速成長。這種策略思考跟正確答案根本格格不入。

許多人都四、五十歲了,還會夢見自己在考試,考到一半考卷不翼而飛馬上嚇醒。這有點好笑,因為小時候考試雖然緊張,卻有一種篤定感,遠非長大後的人生可比。老師跟你說考國語,臨時絕對不會變成考自然。出題的範圍也事先都有 講清楚。更重要的,是每一道考題都清楚界定哪些是已知,哪些是未知。有這些鐵的規則,考題才都有正確答案。但在現實人生,計畫卻常常趕不上變化,已知與未知之間的界限也很模糊。現實人生需要用到的應變力,還有掌握不確定性的能力,都不是考試考得出來的。

考試時,我們只需要作答,問題則是白紙黑字,由出題者負責給。但在真實世界,我們卻往往連問題在哪裡都不知道。我們只是碰到一個接一個的棘手狀況,要怎麼解決,端看我們怎麼找出問題,怎麼問問題。偏偏,這種問問題的能力也很難被考出來。

難道,考試應該廢除?當然不。傳授知識畢竟是學校在智育上的最重要使命,要知道學生吸收多少知識,或老師的教法有沒照顧到所有學生,考試依然是最客觀的評量方式。沒有適度的考試,知識一定會貧乏。再怎麼應變,怎麼懂策略思考,只要知識貧乏,就容易犯錯,走一大堆冤枉路。知識貧乏卻很會發問,會把別人搞到煩死。因此考試還是必要的。而且,現實世界非常重要的專注力、抗壓力,考試也是很好的訓練。如果考卷發下就手心冒汗、胸口發虛,將來職場上許多真陣仗怎麼辦?

會考試就只是會考試而已

如果只是減少考試比重,同時增加各種結合策略思考、應變力的作業,例如模擬聯合國、模擬法庭、科學實驗設計,的確可以稍微彌補考試的不足。但學校可以模擬現實複雜的程度畢竟有限。我們也不應該指望學校幫孩子把將來需要的各種能力都打造完全。本文指出考試的種種不足,只是要提醒孩子和家長:有時候,會考試就只是會考試而已。國文高分不代表你最有文學欣賞能力,物理高分也不代表你將來就是賈伯斯。但是,考高分的學生如果只跟考高分的學生在一起,就會彼此取暖,很容易互相標榜成精英。還搞不清楚自己的不足之處,就先標榜是精英,真的不是一件好事。

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