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父母造成孩子成績差的七種方式
【阿波羅新聞網2008-01-16訊】

專家提示:

家長若要想讓孩子面目一新必先使自己發生變化,就要儘可能地剔除自己頭腦里的舊框框、舊經驗、舊模式、舊做法,而採用新思想、新模式、新做法。

許多家長在對待孩子教育的問題上,肯定有比較定型的做法。有些做法可能是對的,但有些方法肯定是不對的。

如果你的孩子培養得特別成功,孩子的學習能力、道德水準、和家長的溝通情況都特別優秀,孩子到了一定年齡一點都不用你操心,你對他考中學、考大學一點憂慮都沒有,對孩子的未來一點憂慮都沒有,如果你能完全做到這一點,那麼才能說你的家教合格的。

如果你還沒有做到這一點,這說明你一定有某些方面做得不合格,就要想辦法做出如下改變:

一、徹底擺脫錯誤的家教方式

作為家長,應該下定決心拋棄以下八種家教方法:

1、嘮叨式。

很多孩子說,一聽父母嘮叨他就煩。做父母不妨自己想想,如果夫妻之間對方老嘮叨,那你們煩不煩?作丈夫的嘮叨,妻子煩,作妻子的嘮叨,丈夫煩。因此,嘮叨式是愚蠢的家教方式之一。

2、數落式。

有的嘮叨式同時就是數落式。總是數落孩子,你怎麼不用功啊?你怎麼樣啊?總是在那兒數落。數落比嘮叨更惡性,因為數落常常有譴責性質。數落式家教往往破壞孩子的學習狀態,把孩子學習的積極性給壓制住了。

3、訓斥、打罵式。

訓斥打罵都可能使孩子產生逆反心理,其結果有僅不會使孩子成績提高,而且會使孩子更加厭學,甚至逃學。

4、達標式。

規定孩子下次考試平均成績必須達到多少分,各次要進入前幾名,這叫達標式。達標式也是傷害孩子積極性的一種家教方式。先給孩子制定了一個標準,使孩子心理上特別緊張,擔心達不了標。而孩子往往是越擔心越達不到標,因為心理上的壓力使他很難自由發揮,也很難發揮出應有水平。

5、疲勞式。

學校搞題海戰術,家長再增加學習時間,學習題目,這就是疲勞式教育。孩子的精力是有限的,超負荷學習會給孩子的身心健康帶來傷害,最終只能是欲速不達。

6、包辦、陪讀式。

對於孩子的學習,家長都替他操心,問長問短,沒完沒了地輔導,一天到晚陪著孩子學習。這也是錯誤的方法。

7、催促式。

「你該做作業了,你該複習了」,這樣的催促如果孩子聽煩了,他們可能會說:我本來想學,你一催我反而不想學了。

8、愁眉苦臉式。

老為孩子操心,所以也叫操心式。父母的面孔對孩子是有很大的影響的。一個孩子回到家裡,如果面對的是一張數落自己的臉,一張嘮叨的臉,一張訓斥的臉,一張打罵的臉,一張愁眉苦臉的臉,一張拉長的臉,一張催促的臉,孩子就會從根本上失去在家庭中學習的樂趣。

二、家長的微笑和常識勝過一切

很多家長會有這種體會,孩子對你的一句讚賞常常十分感動。你用微笑與孩子交流,孩子的心情就會舒暢;你用欣賞的目光注視著孩子,孩子就會充滿信心和力量。當然,微笑面對孩子,並不是對孩子放任自流。對孩子採取放任自流式、放縱式的教育方式也是錯誤的。微笑面對孩子,就是重在培育孩子學習的積極性,就是以一種最美好的態度來關心孩子的學習,支持和鼓勵孩子的學習,給孩子以最大的學習動力。

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問錯問題讓你「人緣差」?上班族不能犯的4種錯誤

2012-07 Cheers雜誌142期 作者:洪懿妍

他的「問題」,小至幫助學生主動寫功課,大至改變人的思考面向,進而影響人生。擅於「問問題化於無形」的許添盛,靠的不是技巧,而是回歸尊重和真誠。

「叔叔覺得你一定不是故意不寫功課,是遇到困難了對不對?」

小朋友默默點了點頭。

「你一定也希望老師喜歡你,會嗆老師,可能是他沒顧到你的尊嚴,無形中得罪你了是嗎?」

「對,」小朋友像遇到知音,眼淚都快掉下來了。

「發生了什麼事,要不要說說看?」

沒有責備,沒有說教,也沒有情緒,這是賽斯身心靈診所的諮商室裡常會出現的相似提問場景。很多人因為這樣細膩的問題,卸下心防,開始對話,開始改變。

示範提問的是院長許添盛,他的本業是身心科與家醫科醫師,不少人卻是透過演講而認識他。他的演講行程遍及台灣、香港、紐約、多倫多等,四處推廣身心靈療癒,多年來改變了很多人的生命。

因為聽了演講深受感動,進而應徵成為許添盛特助的林娉如回想,8年前的她個性比較悲觀,但受到許添盛的影響,現在的她自在許多,「很多時候也不會(負面思考)了,」林娉如說。

在許添盛的部落格上,經常有網友感謝他為他們所帶來的改變。是什麼樣的力量,可以讓他影響那麼多人?

錯誤一 只問不聽》說服別人的不只嘴巴,還有耳朵

許添盛非常擅於提問,但光是「問問題」不夠,他的體會是:還要加上「隨時準備好要聽」。

因為工作關係,許添盛幾乎每天都要面對行為偏差、心理狀態不佳或人生面臨困惑抉擇的求診個案,引導他們找出解決之道。

多數時候,許添盛不會告訴當事人答案,而是讓他們自己找解答。他最常做的事,就是丟出一個簡單的問題,用心傾聽,再以對方的回答為基礎,提出下個問題。「我問過最多次的問題就是:『你要不要再多說一點?』」許添盛笑著說。

「很多人以為我口才很好,很會說服別人,其實不是。」他接著解釋:「真正說服別人的不是嘴巴,而是耳朵。我只是藉由問問題,來讓對方說話。當他覺得被聽見,心裡已經好一半了。」

因此,雖然在演講台上口若懸河,但私底下的許添盛並不多話,透過一個看似平淡的問題,讓對方產生共鳴,開始說話後,他就把大部份時間拿來「聽」。「多數人其實不是沒準備好要問,而是沒準備好要聽,」他有感而發地說。

當然,傾聽只是提問者必備的態度,問題還是得問得巧妙,才能降低被問者的抗拒心理,順著你的脈絡回答,達到你想要的效果。

錯誤二 強迫對方接受》改變別人最快的方法:同理他

好問題要以同理心為基礎,抓住對方的感受來提問。一般來說,人只有覺得自己獲得理解後,才會願意坦誠回答問題。

許添盛曾遇過一對夫妻,丈夫賺了很多錢,錢都歸太太管,但丈夫好賭,常需要太太拿錢還賭債。兩人為此吵得不可開交,找上許添盛求助。

許添盛私底下問那位先生:「你去賭博,一定有得到情緒的抒解,你都抒解了哪些情緒?」

「我心裡很多不滿時,就會去賭博。」

「心裡有不滿,要不要說說看?」

「我賺了那麼多錢,太太都不讓我花。我就去賭博,讓她把錢吐出來。」

「這樣啊,但輸掉的是你的錢,並沒有回到你的口袋裡,反而都不見了,我實在想不通這個邏輯,你可以解釋給我聽嗎?」

問著問著,最後,這位先生自己說出:「我這個行為真是滿傻的。」

仔細看這段對話,許添盛雖然想幫助對方戒賭,但他絕口不提,只是從頭到尾站在與對方同理的角度,對方的接受度反而更高。「你不要說他傻,要讓他自己說出這句話,」許添盛說道:「改變別人最快的方法,就是同理他。」

換言之,當你想說服或改變一個人時,不能只是希望他做某件事,而要先理解「為什麼他不做這件事」,再循序漸進地引導。

錯誤三 用字遣詞情緒化》溝通不夾帶指責,才能暢行無阻

此外,許添盛特別強調,問問題時最怕夾帶著情緒與指責。人際之間,常因對話充滿批評與責難,使得雙方如同進行攻防戰,無法真正溝通。像是「你為什麼不念書?」「你為什麼那麼晚回來?」「你不覺得這件事很丟臉嗎?」等,都是用情緒問問題,只會激起對方的不滿,讓對話無法持續下去。

許添盛坦言,他幫個案做諮商時,當然會有自己的意見與想法,也希望幫對方帶來一定的改變。但是,「我的意見是藏在後面,不是表面。」他說:「我不會讓對方認為我在任何地方對他提出質疑。」

他以燈號來形容,最好的提問方式是讓對方願意一直講,「一路亮綠燈」。「問問題若能一路綠燈,就能一路問出你要的東西,」許添盛直言。

錯誤四 取巧耍心機》真誠引導,而非事先「設局」

熟稔運用提問技巧幾乎已成為許添盛的本能,但他使用的語言並不難,國台語夾雜,時而逗趣,時而幽默。甚至,他還隨意示範了一個如何讓殺人犯吐實的問答。「我看你一定不是故意要殺他的,你一定是非常的生氣吧?」「對,我真的是太生氣了……」一句話就問出了實情。

林娉如表示,長期和許添盛共事,特別能感受到他的這種功力。「他的問題很自然,感覺就是化於無形。」林娉如回憶道:「曾經還有個老師說:『沒跟在許醫師旁邊做個案,不知道水有多深』。」

許添盛指出,多數人其實也都可以靠訓練、憑經驗來鍛鍊提問力。不過,他也點明,提問主要的目的是引導對方思考,讓他自己做出決定,而不是「一個事先設好的局」。因此,有時「他們做出的改變,不一定跟我們要他們做的改變一樣,要有寬廣的腹地可以接受才行,」他提醒。

總之,藉由問題來說服、引導,不能只落於技術與技巧,那就本末倒置。「出發點是真誠,最後還是要回到真誠,」許添盛做下最好的詮釋。

心理醫師教你3招人際好提問

● 遵循守密原則,不要把兩人之間涉及私人或敏感的問答內容告知他人。

● 注意遣詞用字,每個字都有不同的心理感受度。例如,「你會不會覺得這件事你輸了?」聽起來就比「你會不會覺得這件事有缺點?」來得刺耳。

● 對於健談的人,要問開放性的問題;話不多的人,則要問他封閉性問題。

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父親育兒堅持每天4句話

教育孩子有的父母覺得異常複雜,常常是為了教育孩子把自己弄得焦頭爛額的。而有的父母就能輕鬆應對育兒這個大問題。曾經有這樣一位父親,每天對孩子的教育僅限於跟孩子每天提幾個問題就OK了。

這位父親他對女兒的教育方式比較獨特,他從來沒有輔導過女兒做功課什麼的,就是每天回來跟女兒聊十分鐘,只聊四個問題,就完成了他的家庭教育。這四個問題是:

1,學校有什麼好事發生嗎?

2,今天你有什麼好的表現?

3,今天有什麼好收穫嗎?

4,有什麼需要爸爸的幫助嗎?

看似簡單的問題背後其實蘊涵著豐富的含義:

第一個問題其實是在調查女兒的價值觀,了解她心裡面覺得哪些是好的,哪些是不好的;

第二個問題實際上是在激勵女兒,增加她的自信心;

第三個問題是讓她確認一下具體學到了什麼;

第四個問題則有兩層意思,一是我很關心你,二是學習是你自己的事。

就是這簡簡單單的四個問題,包含了很多關愛關懷在裡面,事實上也證明很有效。

在教育理念中,要把孩子教育好,最關鍵的就是親子關係要處理好。如果家長在孩子心中建立起絕對的信任,孩子相信家長無條件地愛著自己,相信家長所有批評、表揚的出發是為了自己好,如果孩子在潛意識裡對此達到完全相信,那麼這種關係是良性的,是相互關愛、相互支持、相互理解的穩定關係。在這種情況下,所有教育孩子的最簡單的事情,用蘇聯大教育家蘇霍姆林斯基的話說就是“伴隨孩子成長”。但是,現實生活大部分人的親子關係是不穩定的,或者說是扭曲的,孩子並不能真正信任家長。

誰家的父母都是愛自己的子女的,但中國98%的家長錯把愛的方式當成了愛。比如給孩子最好的東西吃,最好的衣服穿,這只是一種愛的方式,並不是愛本身。而家長們的愛也經常是有條件的,比如會出現只要這次考試得了前三名,就帶你去哪裡玩等等。

愛是一個生命喜歡另一個生命的感情,是一種平等的關係,是無條件的,是一種整體接納的,是要讓對方接收到的,要真正做一個好家長並不難,要教育好孩子一定要注意下面幾句話:

1,絕對禁止高壓/打罵孩子的做法,建立平等的關係。

2,真正地無條件愛孩子,給予孩子精神意義上的愛。

3,一定要尊重孩子的獨立人格。

4,用正面的方法教育孩子,時常對其鼓勵表揚。

5,調正親子關係,這是最重要的一點。

6,要注意孩子的人格精神。

如果真正理解了以上的六句話,教育好孩子就是易如反掌的事情了。大道至簡,教育孩子簡單到這個程度就是一種境界了!

上面的道理可能大家都懂,但是真正能做到的又有多少父母呢?孩子是要全面發展的,孩子的教育父母責任重大。

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家教8個問題決定孩子一生

   身為現代父母,您知道現代孩子該怎樣教育嗎?很多父母認為,家庭教育就是開發孩子的智力,也就是讓孩子從兩三歲開始背唐詩,四五歲學英語,上學後要請家教、上輔導班,成績一定要名列前茅,將來一定要上名牌大學。似乎只有這樣,父母的教育才算成功,孩子才算成才。實踐證明,這是對家庭教育的極大誤解,是升學教育在家庭教育中產生的不良後果。家庭教育最重要的任務應該是建築孩子的人格長城。
  試想,如果一個孩子缺少對生命的認知(一遇到挫折就產生輕生的念頭),沒有夢想的能力(自己將來想做什麼都不知道),不懂得保護自己(做了博士生依然被農民拐賣),無法與別人共享(腰纏萬貫卻不快樂),那麼,即使這個孩子門門功課考第一,又能怎麼樣?
  當今,最該改變的是父母,是父母的教育觀念。那麼,正確的家庭教育應該是什麼?是父母應該幫助孩子建造一個良好的人生平台,讓孩子有很好的人格修養,懂得做人,懂得成功的真正含義。

  只有父母的教育觀念發生了轉變,我們的孩子才能接受良好的家庭教育,才能終生受益。


  第—大關鍵問題。如何讓孩子樹立樂觀向上的心態
  1.接受現實是走向樂觀的第一步
  2.培養樂觀的性格,讓孩子坦然地面對生活中的不幸
  3.讓孩子保持一顆平常心
  4.孩子把大量的精力耗費在焦慮上,就不能發揮其固有的能力
  5.幽默感看似“小伎倆”,實則“大本事”

  第二大關鍵問題。讓孩子學會感恩,懂得寬容
  1.心胸狹窄只會讓孩子一生痛苦
  2.擁有愛心,就有了求知求美的動力
  3.惡作劇會“惹禍”,及時引導孩子改正
  4.及時消除孩子的殘忍行為
  5.懂得感恩,才會成長

  第三大關鍵問題。培養孩子直面挫敗的勇氣
  1.孩子是脆弱的,教他勇於正視失敗
  2.培養孩子的意志力不容忽視
  3.對挫折感到陌生的孩子,很難融入社會
  4.用自信取代自卑
  5.總是責備孩子的失敗,孩子將會變得“無能”
  6.對孩子進行誇獎,但不要過度

  第四大關鍵問題。教會孩子自我保護
  1.教會孩子一些安全常識,冷靜應對傷害
  2.依靠父母的孩子,總免不了挨摔
  3.孩子缺乏處世能力,隨時都會有被生活吞噬的危險
  4.過分地保護,就等於“傷害”
  5.提高孩子的“免疫力”,從容面對誘惑

  第五大關鍵問題。讓孩子敢於夢想
  1.有夢想才有創造
  2.不要訓斥孩子的“夢話”
  3.孩子有夢想時,催促他向夢想邁進一步
  4.拒絕孩子問的“為什麼”,就等於剪斷了他思維的翅膀
  5.善待孩子的興趣
  6.善於創造的孩子,往往具有一個奔馳的頭腦

  第六大關鍵問題。隨培養孩子良好的溝通技巧
  1.懂得社交禮儀的孩子,能夠擁有好人緣
  2.孩子善於談吐,最能弓l起別人的興趣和注意
  3.尊重他人,就是尊重自己
  4.孩子勇於承認錯誤,則錯誤已經改了一半
  5.合作能力比知識更重要
  6.懂得傾聽的孩子具有人格魅力

  第七大關鍵問題。教會孩子合理使用錢財
  1.孩子越早接觸和學會使用零花錢,長大後就越容易賺到錢
  2.正確處理孩子的壓歲錢
  3.養成儲蓄的習慣,讓孩子終生受益
  4.授之於魚,不如授之於漁
  5.糾正孩子盲目攀比的心理
  第八大關鍵問題。幫助孩子正確認識自我
  1.鼓勵孩子主動與人交往,消除孩子的孤僻
  2.長期處在害羞之中,孩子容易產生自卑感
  3.學會欣賞別人,才會欣賞自己
  4.讓孩子每天發現一個自己的優點
  5.懂得“捨”才會有所“得”

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受賞識的7條件》好人脈,是從「裝模作樣」開始的


2011-02-23 天下雜誌 466期 作者:陳竫詒

經理人管理的重點,在於「關係」。七大撇步面面俱到打好關係,讓你的經理人生涯更無往不利。
身為經理人,你都管理些什麼呢?如果你開始扳著手指,一一細數「我管小明、小英和小華……」,那麼你將犯下管理大師彼得.杜拉克所說的兩大誤謬。第一,錯以為要管的只有人;第二,過度簡化管理,錯以為把下頭的人管好就好。實際上,管理的重點不在於「人」,而在「關係」。而管理的難度,不單單只有向下,還包括了管理你的上司、管理你的同事、管理外部關係。還有,很重要的,管理你自己。

第一、管好自己:做好形象管理

不管你是真情還是假意,外在形象是大家與你接觸的第一線,你希望在別人眼中是什麼樣子,那就讓自己往那個方向努力吧!

最簡單的作法就是「裝模作樣」,裝久了就變真的了。彼得.杜拉克認為,我們其實一直在裝模作樣,對待父母是一種方式,對待老闆、朋友又是另外一種方式。只是某些時刻,必須要學會有意識地「裝模作樣」。想要顯示你的熱情,可以抬頭挺胸,自然提振你的精神,也提醒了自己展現積極態度;與人握手時,想要強調你的真誠,就多握一會兒;想要營造親民意象,那麼或許可以嘗試幽自己一默,自我解嘲一番。

第二、向上管理:管理你的老闆

與老闆相處是藝術,彼得.杜拉克提供了十個祕訣,幫助你做好向上管理。
1. 自信,不自傲;
2. 尊重,不卑下;
3. 服從,不盲從;
4. 決斷,不越權;
5. 親近,不親密;
6. 多聽,但不等於閉嘴;
7. 不居功;
8. 勇於表現自己,但不可鋒芒畢露;
9. 堅定不移地支援長官;
10. 無私、顧全大局。

第三、向下管理:管理你的部屬

有人認為「顧客就是上帝」,但彼得.杜拉克卻認為,對管理者來說,下屬才是真正的上帝。搭建舞台,讓員工發揮所長、樂在工作,是管理者的職責所在。在此之前,明確定義團隊的工作目標,將有效避免部屬無所適從、揣摩上意所造成的無效率。 賞罰分明則有助於員工正視自身的責任與使命,同時也將從工作中獲得成就感,為自己的工作感到自豪。

第四、橫向管理:管理你的同事

部門間的合縱連橫,往往是管理中很容易被忽略的一環。但是管理學中有名的「木桶原理」告訴我們,如果把各個關係當作是圈住木桶的木板,決定木桶盛水量多少的,不是最長的木板,而是最短的那一塊。快快補強被你忽略的同儕管理,避免成為木桶的大漏洞。

第五、對外管理:管理外部關係
世界很小,待人要更好,時時結好緣,總會有意想不到的助益。總結這五大關係,其實只要掌握七大原則,就可以讓你從上到下、從內到外,面面俱到地打好關係,工作起來將更為輕鬆愉快。

1. 提供建設性的解決之道:問題大家都會定義,但是想辦法解決吧,這才是老闆、下屬、同事、客戶,人人都需要的方向。

2. 不要加入抱怨遊戲:「這不是我的錯,這是因為誰誰誰怎樣怎樣……,」當你開始加入抱怨的陣營,你也開始樹立起敵人了。

3. 溝通,不分口語、肢體,都是關鍵:人人頭頂都裝著雷達器,你的一舉一動全在觀測範圍中。想要優游於各個關係,想要良好溝通、準確傳達你的意思,言語與行動都是關鍵,不可輕忽。

4. 不要忽視直接關係人:共事遇到了問題,私底下先找直接關係人討論。忽略相關人,直接在會議桌或老闆面前捅他一刀,並不是太聰明的做法,因為你將錯失盟友的信任,沒有同盟,是無法攻下重要山頭的。

5. 信守諾言:環環相扣的工作任務,牽一髮而動全身。信守承諾,使命必達,切忌破壞彼此的信任,成為拖累團隊的老鼠屎。

466期勁爭力
6. 分享:無論是榮耀、利益、功勞還是創意,無論是有形還是無形,只要是好東西,不要忘了分享。這是打好關係、強化信任的強心劑。

7. 給予他人協助,找到自我價值:不論是給予鼓勵、讚美,或者是給予表現的機會與舞台,協助對方找到自我的價值與重要性,彼此的相處建立在愉悅踏實的根基上,關係將更加緊密、融洽。
 別急著端出權威管人,面面俱到的良好關係, 將讓你的經理人生涯更無往不利。

打好關係的7大原則
1.提供建設性的解決之道。
2.不要加入抱怨遊戲。
3.溝通,不分口語、肢體,都是關鍵。
4.不要忽視直接關係人。
5.信守諾言。
6.分享。
7.給予他人協助,找到自我價值。

打好關係必讀
《經理人要做什麼—杜拉克談五維管理》 彼得.杜拉克著,樸實文化出版,2007年12月
《史上最強的24個管理法則:圖解杜拉克的五維管理精髓》 岡本憲宏、師瑞德著,易富文化出版,2009年7月

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