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10年後你會後悔的10件事

“要是……就好了”這絕對是最悲催的一個句。下面是你絕對會後悔的10個選擇,來看看該如何避免它們:
  
1、為了取悅他人戴著面具生活。
如果你總是戴著面具面對世界,總有一天面具下會是一個空殼。因為當你花了太多時間專注於他人對你的看法,或者其他人希望你成為怎樣的人,你最終會忘記你到底是誰。所以不要害怕他人的評判,你的心裡很清楚你是誰,哪些才是你真實的一面。你沒有必要為了取悅他人而追求完美。用你克服不完美的方式來打動別人。
  
2、讓別人來打造你的夢想。
人生最大的挑戰在於發現你是誰;而第二大的挑戰就是樂於接受你所發現的東西。很重要的一點在於你做出的決定能忠實於自己的目標和夢想。你周圍是否有些人不同意你的決定呢?很好。這意味著你正堅定立場,走自己的路。有時你所做的事情在別人看來很瘋狂,但當你興奮地投入其中甚至忘記了時間,那時你就會知道,你正在做一件對的事。
  
3、和負面情緒的人為伴。
別讓那些態度消極的人左右你,別讓他們接近你。如果你不給他們機會,他們就無法對你帶來影響。你要記住,和這些負面情緒的人為伴並不是一種義務,只是在於你的選擇。這樣你就會親近那些有同情心的人,遠離那些憤怒的人;親近那些寬容的人,遠離那些貪婪的人;親近那些有耐心的人,遠離那些焦躁的人。
  
4、自私任性。
充滿善行和美好品質的一生是一個人最好的墓碑。那些你所激勵過而且與他們分享了你的愛的人,即使你已經離開這個世界很久,也會記得你所給予他們的。把你的名字刻在他們心中,而不是石頭上。你為自己做的事情會隨著你的離世一起消亡;而你為他人和這個世界做的事情會長存。
  
5、拒絕改變和成長。
如果你想瞭解自己的過去,就看看你目前的狀況。如果你想瞭解你的未來,就看看你目前的行動。你應該放下過去,為新的生活努力;過去已經過去,永遠不可能再回來。如果你現在能正確意識到這一點,並且為之而努力,你一定會獲得長久的成功。
  
6、遇到困難輕言放棄。
並沒有失敗,只有失敗的結果。即使事情並不如你所願,也不要灰心或者放棄。總結教訓,繼續前進。那些一步一個腳印繼續前進的人也會贏得最終的勝利。因為早在最終的勝利到來之前,他們的態度就已經贏下了這場戰役。在這個過程中,那些小的進步、決定和行動都會逐漸累積,最終為他們帶來勝利的光榮時刻。
  
7、過於緊張每一件小事。
生活需要觸碰,而不是緊握。有時候你需要放鬆,讓生活順其自然,不要過分擔心,也不要過於細緻的規劃。學會放鬆一點,不要握得太緊。深呼吸。塵埃落定時你會再次看見森林中的樹木,再賣出前進的下一步。你沒有必要明確知道你會去往哪個好地方。生活中的一切都有完美的順序,不論你現在是否理解。只是需要一些時間把每一站聯繫起來。
  
8、太容易滿足。
你需要足夠堅強才能放下過去。你需要足夠智慧才能爭取到你所應得的東西。有時你不得不退一兩步,才能達到比以往更高的高度。有時你的雙眼只有經過淚水的洗禮,才能更清楚地看見前方的各種可能。不要滿足於現狀。
  
9、無止境的拖延。
問題在於,你的時間永遠沒有你想像中那麼多。有一天當你醒來時會發現,你再沒有時間去做那些你一直想做的事情了。那時你要麼已經實現了自己的目標,要麼為你沒有實現的目標找一大堆理由。
  
10、懶惰無力。
這個世界並不欠你什麼,而你卻欠這個世界的。所以別在做白日夢,開始行動吧。挺起背來,別趴下。對你的人生負責,掌控一切。你是如此重要如此被需要。如果坐在那裡等著某一天某個人來為你做點什麼,那就太晚了。某一天就是現在;這個世界需要的某個人就是你自己。

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誤踩6個工作地雷,讓你三年升不了職

2013-06 Cheers雜誌153期 作者:盧昱瑩

如果你是八年級,或許已聽聞不少告誡:必須擁有好態度、服膺於組織的規範……這些「教條」背後的涵義、企業的用意到底是什麼?以下6大指南,幫你做好的正確心理準備。

地雷1:痛恨自己的工作》請想辦法讓工作和興趣結合

如果工作就是興趣,這該多好?想必,這也是你心中對「理想工作」的定義。事實上,在全球化時代中,這件事對個人的重要性又比過去更甚。

《未來工作在哪裡》的作者、倫敦商學院教授林達.葛瑞騰(Lynda Gratton)便表示,「知識、創意和創新將成為未來工作的基石,而我們對工作的感覺和態度將影響創新的成果。」

她認為,如果痛恨自己的工作,絕對不可能創意十足。

既然未來難以預測,「最好還是追求自己的志趣,做你愛做的事情。」這樣,你做的時候會認為很有意義,同時也會覺得拿手。

從興趣去選擇工作,固然是結合兩者的做法之一,然而你必須理解,工作的本質終究和興趣不同。

因此,可能有時候你的興趣並不等於能力,不足以發展成生涯所需的專業;也可能即使憑著興趣踏入了某個領域,但做了以後發現,工作中仍然有讓你不喜歡的部份。

這時候,在工作中主動發掘趣味,讓自己喜歡它,同時邊做邊學,在不同階段為自己創造不同的工作樂趣與成長,變成一種很重要的能力。

葛瑞騰指出,現代人的工作生涯,已經從過去的「20幾歲進入職場→30出頭當上主管→50歲達到高峰→60出頭準備退休」,轉變成為「排鐘式」曲線,也就是由好幾個鐘型曲線組成的生涯發展模式。

她舉例,一個人可能在大學畢業後進入某家公司上班,到30歲成為某個領域的專家後,卻決定停下腳步,花一年時間旅行。之後重回職場,藉著參與不同的合作專案擴展經驗,40歲時,又再度回學校當學生、跨入第二個專精領域。於是,過去強調的「學以致用」已然轉變成「用以致學」。

工作、學習、充電、重新工作,這幾個字組合而成的循環,將是未來的常態。

總之,不要期待興趣會自然而然變成工作,不管透過選擇還是創造,讓興趣與工作結合是自己的責任。

地雷2:不重視小節》請擁有「準備好工作」的態度

「態度」,辭典的解釋是人的行為舉止,或是對事情採取的主張或立場。當企業不斷強調態度之於人才的關鍵性時,究竟,什麼才是態度的內涵?

簡單來說,是對工作本質的掌握,表現出「對工作已經準備好」的姿態。

當學生時,考試成績只要拿60分及格就能鬆一口氣,到企業工作卻非如此。

《主管不說,但你一定要懂的50件事》作者濱田秀彥指出,因為企業是營利事業,必須追求成長,「所有主管的唯一使命,就是對上層交出好成績,而且好還要更好。」濱田不諱言。因此,如果還像在學校時只求“all pass”,就很難適應企業的各種要求。

濱田秀彥因此認為,積極採取行動的「自主性」,是看待工作不可或缺的心態。「正因為現在是個沒人願意主動舉手的年代,下屬只是舉個手,就能得到非常高的評價,」濱田指出。

「準備好工作」的意思,也包括對工作的尊重,亦即「敬業」。每個跟工作有關的細節,都認真面對。

在韓國三星(SAMSUNG)內部流傳著一個真實案例,一位南美分公司的派駐課長,因為某天晚上與來視察的副社長應酬太晚,隔天遲到了30分鐘,延遲與客戶的會面;之後在陪同副社長前往機場的某一天,又遲到了30分鐘。這加總起來的1小時,使他後來3年提報升遷都被打回票。

「這不單只是『遲到幾分鐘』的問題,而是『遵守約定與否』的問題,」《像三星一樣工作》作者文炯振直指。

一個真正敬業的人不會因為事情大小採取差別做法,而這些「小節」,也是主管在旁評斷你是否具備成熟態度的重要指標。

「報連相」讓主管更放心

新人主動向主管「報告、連絡、相談」,不僅代表一種積極的工作態度,也能讓主管更放心。

報告:在主管要開會的前3天,以數字或具體敘述,報告對業績有影響的成果、進度,讓他能匯報高層;而報告現況之外,也要提出個人建議。

連絡:不時中途回報進度,並將資訊摘要成100字的統整內容。或利用「簡單講就是......,」來提升統整能力。相談:把工作中需要做決策的狀況分成A、B、C等級,A級代表最要緊的事,包括涉及公司業績、營業數字等,此一等級需要與主管商量。B級狀況可先自己想解決方案,在與主管討論時附加一句:「我覺得可以怎麼做,您覺得如何?」

資料來源:《主管不說,但你一定要懂的50件事》

地雷3:零人脈》請建立職場友誼

八年級活在社群媒體時代,對人際連結的需求更大。如何在工作中找到朋友,讓工作更順利?

LinkedIn創辦人雷德.霍夫曼(Reid Hoffman)在《人生是永遠的測試版》一書中說,專業交情如同事、同業等,與同學、朋友所代表的個人交情不同,差別在於「情義衝突」。

畢竟在共事關係中,仍存有競爭與利益衝突的因子,這種「專業交情」的經營與拿捏,也就格外重要。

霍夫曼建議,要當一個「認真的關係培養者」。

第一,從對方觀點看世界。設身處地站在他人立場思考,雖然困難,但唯有試著這麼做,才能培養一段真誠的關係。

第二,思考你可以如何幫助對方、和對方合作,而不是想著可從他身上得到什麼。「當愈不計較人情、對回報的預期時間拉的愈來愈長時,這段關係就愈能從交流型的合作,變成真正的聯盟。」

工作中難免碰到不對盤的同事,如果又經常需要業務往來,與其想辦法改變對方,不如先從改變自己做起。

《這些事等老闆來教,學費很貴》作者重茂達就是如此。他主動親近不時找他麻煩的同事,找他討論事情、溝通,在不知不覺中透露訊息給對方:「我並不討厭你,希望我們可以成為好朋友」。

久而久之,他和那名同事真的培養出友誼,從此業務進行相當順利。當著眼於他人的優點,並釋出善意,對方遲早會感受到。

地雷4:無法解決問題》請記住不只把事情「搞定」,還要把事情「處理好」

市場變化快速,常常今天還適用的方法,明天就得換一個。美國職涯顧問安潔亞.凱(Andrea Kay)在《今日美國報》(USA Today)撰文指出,解決問題能力是雇主看重的5大能力之一。「一項調查發現,99%的管理者把解決問題能力視為不可或缺,或是非常重要。」

解決問題不僅只是把事情搞定,更重要的是,思考如何把事情處理好。凱的親身經驗,就說明了思考怎麼解決問題的必要。

有一次,她向飯店櫃臺人員表示,健身房的器材似乎無法運作,對方只是回答她:「我不會修理。」凱表示,「這不是解決問題的方法,『讓我打電話給某某來協助您』才是。」從複雜狀況中,精煉出關鍵原因與脈絡,正是解決問題的第一步。

幫助求職者提升個人能力的網站Mindtools提到,解決能力有4步驟:定義問題→列出辦法→評估與選擇辦法→執行。

換言之,一旦碰上複雜難解的狀況,先從不同角度觀察問題,並與同事們討論出可能的解決選項,最後選出最佳方案,並落實成可以按部就班完成的步驟,就是解決問題的基本標準動作。

用成長日記練習解決問題

人的記憶有限,「記錄」能讓自己回溯過去,進而尋求未來的改善。其中,撰寫「成長日記」是個小技巧,藉由每天寫下一行「小成功」、「目標」、「想做的事」,可逐步培養自己解決問題的習慣。

資料來源:《善用黃金29歲,決定未來三十年活得更好》

地雷5:只想當「明星球員」》別忘記要與團隊共創雙贏

在校時,對於小組報告應該不陌生,放大到職場中,雖然每個人各司其職,但整體績效更取決於團隊合作的展現。

如何在團隊中發揮所長,進而替自己和組織達到雙贏?Mindtools表示,因為個人優勢不同,每個人在組織中都扮演不同角色,好比在籃球場上,擅長得分的明星球員,就需要會助攻的球員,在適當時機傳球給他,創造球隊的成功。

《Managing Teams For Dummies》一書教導新手主管如何做團隊管理,其中提到好的團隊成員特質,也很值得參考。

● 可靠:讓人信賴你可以把事情做好,而不是提心吊膽需要幫你收拾殘局。

● 建設性的溝通:積極、自信的提出想法,也尊重彼此的意見。

● 傾聽:除了聆聽他人想法,也要能虛心接受批評。

● 積極參與:全然投入討論,想的是如何讓團隊運作更好,而不是當一個“free-rider”(坐享其成的人)。

● 無私分享:分享自己獲得的資訊、經驗。

● 協力合作:理解每個人不同的做事模式,去找到與別人共事的方法。

● 彈性:碰到狀況不會抱怨或抓狂,而是懂得轉換或妥協。

畢竟,先學會當一個好的“team member”,才有機會當“team leader”。

地雷6:覺得工作很無聊》請努力找到成就感

工作開始上手後,你或許發現,內容和模式開始重複。這時候,不妨主動創造變化,放大工作中好玩的部份和成就感。

對《入社第1年的50堂課》作者岩瀨大輔來說,世界上沒有「無聊的工作」,因為即使是單調的活動,他也會想辦法讓它有趣。

例如製作會議紀錄,他會進一步去想會議的目的,依據不同的目的和用途,以不同方式記錄,像是針對會議主題,另外再加上自己認為有附加價值的建議,這樣一來,「記錄」就不是件無聊的差事了。

找到工作的意義,更是支持自己對工作投入的關鍵,大塊文化董事長郝明義的例子,值得細細品味。

從小他因為行動不方便,師長總給他未來進入出版或寫作方向發展的建議。大學畢業後,折騰了一陣子,他因為從事翻譯,也就真的踏入了出版業。

只是,郝明義知道,他的努力並不是真正的熱情:「我心裡有數:這只是個陰錯陽差踏進來的行業。」他在《工作DNA鳥之卷》這麼說,「我知道自己不時在東張西望,想像或期待些生涯上的突變。」

直到有一天早上,被凍醒的他裹著被子,從書架上抽出《韓非子集釋》,讀著、讀著,他發現最大的收穫不是韓非子的管理智慧,而是驚覺自己工作的可貴。

正是因為出版,讓文化結晶可以流傳,更穿過時空,與2,300年後的他產生交流。

「我也發現:原來,我就在這樣一個難以言說的行業裡工作了16年,還一路東張西望;原來,從小開始,我排斥了將近30年的行業,竟是這樣不斷微笑對我。」從那天起,他再也沒有動搖過心念。

試著找出讓你能持續投入的感動,對工作的定義也會完全不同!

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洪蘭:打破分數迷思,教育要教品格

原文出處:親子天下教育專刊《教出品格力》

最近政壇上幾件大弊案讓品格的重要性再度浮上檯面,其實八百年前,但丁就說過:「道德可以彌補知識的不足,知識無法填補道德的空白。」我們過去過度重視智育,現在付出了代價。

品格是一個人最重要的東西,大仲馬在《基督山恩仇記》中說,只有血洗得掉品格的污點,所以一個紳士名譽被汙衊時得去決鬥。在當時的社會,一個人的品格若有污點,他只有自殺或放逐兩條路,因為社會上已無他立足之地。

南宋洪邁在《容齋隨筆》中也說:「一點清油污白衣,斑斑駁駁使人疑;縱然洗遍千江水,不似當年未污時。」

品格培養是內隱的學習

無論中外,都是用生命在維護名譽,怎麼會想到現在名譽這麼不值錢,做了壞事被唾棄的人依然大搖大擺地吃香喝辣,已經被押判刑了還敢大聲放話,死不認錯,令人感嘆。但是如果這些弊案能讓父母看到品格的重要性,對國家也是一個轉機。

品格的培養是內隱的學習,是長期模仿、觀察,內化的結果,它是潛移默化的歷程,無法立竿見影,一蹴可幾。中國人說「三歲定終身」,三歲的孩子還未進學,它所指的不可能是「智」方面,但是宅心是否忠厚、會不會替別人想、懂不懂禮貌,三歲就可以看出來了。

所以「三歲定終身」應該講的是孩子的品格,品格不好,知識再好,誰敢用呢?所以教育孩子的重點應該是生活習慣的養成、敬業的態度和待人接物的禮儀,而不是斤斤計較考試考了多少分,讓孩子誤以為功課好就可以為所欲為。

我們一直極力想打破分數迷思,家長應該知道分數只是評量的一個方式,它不是唯一的方式,而且甲校的一百分可能只等於乙校的五十分,成績好並不等於能力好。若能打破國人「考試最大,分數至上」的觀念,父母就可以有更多的心力注意到孩子的品行,沒有分數的壓力,台灣的孩子也會快樂很多。

前面提到內隱的學習,要了解人格形成的神經機制,必須先了解記憶的本質,因為人是記憶的產物,我們過去的經驗,不論多微小,對我們今天的人格都有影響,而影響的機制就是在記憶。

從大腦發展看兒童教養

我們的記憶可分兩種,一為內隱的,一為外顯的。前者為不知道什麼時候學的、也不知道怎麼學的,如騎腳踏車,這種記憶就是得了失憶症也不會丟掉。後者為特意去學習的,如昨天把車子停在巷口,前天考試一百分等等。研究者發現失憶症病人可以跟別人對談,知道物體名稱(他可以說「杯子在桌子上」),也可以學拉小提琴,但是他們對大腦受傷後曾經做過的事就完全沒有印象,記不得了。

二○○○年得到諾貝爾生醫獎的哥倫比亞大學教授坎德爾(Eric Kandel),就是因為研究記憶的神經機制而得獎。他讓我們知道,內隱和外顯是不同的機制,而人格是內隱的,它直接儲存在神經連接的突觸上頭,即使得了失憶症,他的人格也沒有改變。

知道了記憶本質後,我們還要來看一下學習的神經機制。一九九二年實驗者在猴子的大腦中發現了鏡像神經元(mirror neurons),即猴子看到別人拿東西吃時,牠自己大腦中做那動作的部位也會活化起來。「模仿」是最原始的學習。中國人說「見人吃飯喉嚨癢」,就是這個道理。我們以前成語說「東施效顰」,譏笑東施看到西子捧心,惹人憐愛,自己也去皺著眉,說心痛。

其實從神經學上來看,這是很合理的。在演化上,一個能取得食物、帶來好處的行為,大家都會模仿,這是股市一窩蜂跟進最主要的原因。同樣的「殺雞儆猴」也很有效,看到有人偷竊,左手被砍斷,自己以後也不敢偷,這是大腦的機制在作用。

所以一個孩子看到同學做某件事得到老師讚揚,他也會想去做;同樣的,他看到別人做壞事沒有得到懲罰,反而有好處,他一定會跟著做,這是為什執法要嚴,法律的執行若不徹底,反而增加賄賂機會。賞罰一定要公,不然紀律不能維持,因為相互比較和模仿是人的本性。

幼兒教育對人格養成的重要

知道了人學習和記憶的本質,我們就了解幼兒教育對人格成長的重要性,零到五歲正是神經連結速度最快的時候,五歲兒童大腦的活化程度是成人的兩倍半,他們急速地吸收訊息, 修改自己的行為以適應外面的世界。這段歷程就是發展心理學家所謂的適應(accommadation)和同化(assimilation),納入外界訊息做為修改自己行為的榜樣,修改自己行為以適應外面世界。

幼兒教育不是教識字,它是教品德。古人雖然不知道大腦裡的神經機制,但是從生活經驗上,他們看到了兒童行為養成的原因,知道身教的重要性,所以有很多成語(成語是前人的經驗和智慧)都教導大人要「以身作則」,不然會「上梁不正下梁歪」。還告訴我們孩子模仿的對象不只是父母,也包括環境中一切的刺激,所以孟母要三遷,孔子要說「里仁為美」,「蓬生麻中不扶自直」。這些都是很正確的教育孩子方式,但是在講求速度、生活享受的後現代生活不是這樣了。全力去中國化的結果是自己好的丟棄了,別人的長處又沒有學習到。有父母以為要做孩子的朋友才是現代的父母,殊不知孩子先要尊敬父母,才能受教,目無尊長、沒大沒小時,父母的話也就可聽可不聽了。

閱讀對品德的重要性

最主要是西方國家看到教育孩子的時機要趁早,所以鼓勵家長在家中自己帶孩子,由政府補貼母親沒有去上班少賺的零用錢,更鼓勵父母假期帶著孩子一起外出,一起體驗生活。他們很少說孩子只要念書就好,別的不要管,因為只有從看到別人怎麼做事情,才有模仿的對象,才能由經驗中體驗出道理來。但是因為人的生命有限,我們不可能用有限的生命去學習外面無限的東西,所以歐洲國家鼓勵閱讀,將前人經驗內化成自己的。

閱讀對品德的重要性在於,它都是從故事中教孩子做人的道理。故事不是事實,但是它是真實,孩子從真實的故事中,模仿主人翁的行為,而這行為是父母、老師、社會所允許的。故事的好處是它不說教,而是從細膩的故事描述中使孩子感同身受,從而產生共鳴,使故事主人翁的行為變成孩子模仿的榜樣。又因為孩子喜歡一而再、再而三的聽同樣的故事,這故事所要傳達的意義便深植孩子心中,達到了教化的目的。

有一位媽媽說,她常從孩子的一舉一動中看到某個故事書中人物的影子。電視劇「楚留香」流行時,一個幼稚園五歲的孩子跟他的母親揮手再見,嘴裡說出來的是:「後會有期」。人格就是從這些周遭刺激中一點一滴培養出來的,「近朱者赤,近墨者黑」是很有道理的。

事實上,父母都知道在現在的社會,人際關係及做事的態度最重要,而這兩者都建立在人格上:有好的品格才會交到好的朋友,有敬業的態度才能做出大的事情。

從人類的歷史看起來,不論是什麼時代,只要是人的社會,基本的核心價值都不曾改變:忠誠、正直、公平、正義還是做人的根本道理。交到好的朋友在事業上才有幫手,但是有好的態度才會交到好的朋友,做人態度其實是人際關係的根本,孔子說益者三友「友直,友諒,友多聞」。直、諒其實就是人的品質,只有多聞才是知識。

別等小偷成大盜

我常不了解父母親為什麼肯起早睡晚的賺錢,再開車接送孩子去上昂貴的補習班、才藝班,卻沒有花時間在教導孩子的品行上。這是捨本逐末,因為直接影響孩子成功的是他的人品,不是他的知識。

現代知識翻新太快,在學校學的,出了社會後很快就用不到了。沒有從小把孩子教好,孩子進了國中,智慧漸開、身體漸壯後,父母便覺管教不動。這根源在孩子小時候,父母沒有把誠實、尊重、勇敢、相信、謙虛、毅力等基本的做人道理教給他,時間都拿去補習拚分數,等他長大,威權行不通就不服管教了。

這也是北歐國家希望父母在家裡自己帶孩子的原因,行為一有不當要立刻矯正,不可等壞行為變成壞習慣,等小偷成大盜就來不及了。

好行為取代壞習慣

若是壞習慣已養成,只去禁止是無效的,需要用另一個正確的行為取代壞的舊行為。

例如選舉時,街上常有人用擴音器大聲播放你不想聽的音樂,這個音樂進入你的大腦後,它便活化了儲有這條歌的神經迴路,於是這首歌就在你的腦海中唱起來。如果你不想再聽,最有效的方式就是立刻播放一首你喜歡的歌。這時,新的取代了舊的,你就不再聽到原來的歌了。

用好行為去取代壞習慣可能要花一些功夫,但是持之有恆,就可以成功。我們看到很多成功例子都是放大孩子的長處,用長處把短處帶上來。所以品德的教養是從小透過生活經驗和故事,讓孩子知道什麼是對的、什麼是錯的行為,觀念建立後,行為就跟著出現,因為行為本來就是內在意念的外顯。

從小唸故事、說故事給孩子聽還有另一個好處,就是訓練孩子的專注力。有一個朋友說,過年時,她一個人要燒一家人吃的團圓飯,忙得不可開交,便請婆婆念故事給兩歲跟四歲的孩子聽。想不到過了一個多小時,飯菜燒好後,孩子還安安靜靜地坐在沙發上聽故事。她不曉得這麼小的孩子可以有這麼長的專注力。

事實上,我們發現孩子可以有專注力,只要這個東西是他所喜歡的。我曾經看過一個三歲的孩子全神貫注地看螞蟻搬家,低頭看太久,重心不穩就翻了過去。所以讀書給孩子聽,不但教導他做人做事的道理,還訓練他注意力、想像力和邏輯思考能力。

培養品格沒有捷徑

作者和讀者不在一個時空線上,故事一定要有邏輯性,讀者才看得懂,閱讀無形中訓練孩子的邏輯性,這一點是漫畫無法取代的。漫畫看多的孩子思想是跳躍式的,因為漫畫只有四格或八格,要呈現一個故事時,必須取重點,犧牲很多中間的連接細節。因此,美國不鼓勵三年級以上的孩子看漫畫。他們教育部長有一句話講得很好:「一、二年級是Learn toread(學習閱讀),三年級以後是Read to learn(用閱讀做敲門磚打開人類知識的門)。」

今天談品格培養,我們必須了解它是一個從小就得教的歷程;它得在生活中慢慢養成,就像品味、風度一樣無法走捷徑,不能去補習班得來;它的核心價值觀必須持久不變,不然孩子會無所適從;這個核心價值觀必須透過生活中的例子或故事中的情節深入孩子心中並明朗化,它不能是抽象口號或教條。

當一個孩子養成良好品德後,他會像岳飛、閻海文、高志航一樣盡忠報國,他會像諸葛亮、孫運璿、李國鼎一樣鞠躬盡粹,死而後已,最重要是他會成為一個社會中堅分子,誠實的過一生。

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洪蘭:你是個會頂嘴的大人嗎?

2013-06 親子天下雜誌46期 作者:洪蘭

五月號的《親子天下》做了份網路問卷調查,發現台灣孩子最令父母抓狂的幾個項目。很有趣的是,這些項目幾乎都是父母本身種下的因,例如:父母最氣孩子頂嘴,但父母若是不縱容,孩子敢嗎?孩子對父母沒有敬,所以才敢頂嘴。

其實,孩子很天真,沒有什麼心機,他要什麼、不要什麼,幾乎全擺在臉上,細心的父母一看就曉得怎麼處理孩子不會反彈。教養孩子不要硬碰硬,柔性的效果最好。

在我那個年代,頂嘴是個不可接受的行為。父母總是說,有話好好講,不要疾言厲色(看到現在民意代表問政的口氣,常想,他們小時候父母怎麼沒有教)。當你從小看到你的父母對他們的父母恭敬時,你怎麼會對你的父母不恭敬?

愛是有規範的,沒有規範的愛叫寵愛,在範圍內,孩子可以盡情發展天性,但踰越規範時,父母一定要教導,因為紀律是學習的根本。

孩子會說謊,那也是父母的關係。賓州州立大學的研究發現,說謊是孩子解決眼前問題的一個手段。他年紀小,不了解一個謊需要更多的謊來圓,當大腦記不得你對誰說過什麼謊的時候,馬腳就露出來了。

小小孩的說謊,有時是真實和想像的區分不清,有時是表達的方式不正確。大人不必緊張,認為說謊是十惡不赦,要耐心教他正確的行為方式。

當然上學後的說謊就要追究原因了。許多時候,原因還是在大人身上。趨吉避凶是動物的本性,若是他說實話你要打他,他一定說謊話。

父母不妨先檢討自己的態度,若孩子能坦白的跟大人講他心裡的話,而大人可以幫忙解決時,他不會去說謊。

在大腦中看到,說謊比說實話需要更多的血流量,而大腦因資源有限,會優先選擇說實話。

發展心理學家很早就知道,對付孩子無理取鬧最好的方式是轉移注意,因為他們的注意力廣度很短,只要立刻把他帶到一個新奇的情境去,out of sight,out of mind,他被新東西吸引,就不哭鬧了。

對付大小孩則可用高層次認知的功能來取代,如買不起機器人,叫他想辦法自己動手做一個。研究發現動手做是移轉孩子注意力最好的方式,因為動手促發大量神經的連接,使他專注在眼前,就忘記過去了。

孩子會倚賴父母,那更是父母的關係。諾貝爾獎得主丹尼爾.康納曼(Daniel Kahneman)就說過,人是懶惰的,有人可倚賴,為什麼要自己做?

大腦是演化來的,它知道要在這世界上生存,一定要想辦法保存自己的體力,當敵人來,別人已跑不動,你還跑得動時,你就活下去了。事實上,許多肩不能挑、手不能提的留學生,在無人可倚賴的國外,馬上變得很能幹。父母只要捨得放手,這毛病就改得掉。

教養孩子很辛苦,夙夜匪懈,但是為什麼還有人敢前仆後繼的生孩子?因為成果的甜蜜是沒有任何東西比得上的。

天道酬勤,種瓜得瓜,種豆得豆,耐心教養他,他會成才的回報你。

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孩子犯錯了,不用批評,只要和孩子講八句話就可以了

孩子長大的過程中,免不了會遇到各種問題。作為家長這時不要急著插手,可以先問孩子八個問題,聽聽他們有什麼想法。而往往問不到幾個問題,事情就已經很清楚並得到解決了。家長不妨可以一試。

第一個問題是:“發生什麼事情了?”

這個問題看起來不起眼,但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時,會習慣性的太快下判斷:“一定是你先打他,他才會打你。”“一定是你做錯事,老師才會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過,很可能冤枉孩子。況且,讓孩子有機會說話,即使真的是他的錯,他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

第二個問題是:“你的感覺如何?”

事情經過是客觀事實,當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受,無所謂是非對錯。很多時候,我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來,哭一哭,罵一罵,心情就會好多了。腦科學研究表明,當一個人情緒強烈的時候,外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說,當一個人還有情緒的時候,別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來,才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見,我們就需要先同理他的感情,讓他的情緒有個出口。

孩子夠冷靜之後,可以問他第三個問題:“你想要怎樣?”

這時不管孩子說出什麼驚人之語,先不要急著教訓他,而是冷靜的接著問他

第四個問題:“那你覺得有些什麼辦法?”

在這個階段,不妨跟孩子一起做腦力激盪,想各種點子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼,都暫時不要做批評或判斷。

等到再也想不出任何點子的時候,就可以問他

第五個問題:“這些方法的後果會怎樣?”

讓孩子自己一一檢視,每個方法的後果會是什麼?你可能會很訝異的發現,大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距,這時候就可以跟他好好討論,讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會,但是要避免說教,只要陳述事實就可以了。

然後問他:“你決定怎麼做?”

孩子一定會選擇對自己最有利的狀況,如果他了解後果,通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果,也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信,不能先問他怎麼決定,然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子,他以後再也不敢信任你了。何況,就算他選擇錯誤,他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。

接著問第七個問題:“你希望我做什麼?” 並且表示支持。

等到事情過去之後,問他最後

第八個問題:“結果怎樣?有沒有如你所料?”

或是“下次碰見相似的情形,你會怎麼選擇?”


讓他有機會檢視自己的判斷。

如此練習幾次,孩子就會有自己解決問題的能力,不需要我們操心了


經典八問:

第一個問題是:“發生什麼事情了?”

第二個問題是:“你的感覺如何?”

第三個問題:“你想要怎樣?”

第四個問題:“那你覺得有些什麼辦法?”

第五個問題:“這些方法的後果會怎樣?”

第六個問題:“你決定怎麼做?”

第七個問題:“你希望我做什麼?”

第八個問題:“結果怎樣?有沒有如你所料?”

或是“下次碰見相似的情形,你會怎麼選擇..........

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