目前日期文章:201309 (15)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

家長「求」之不得

賈慶秋

http://www.heraldmonthly.ca/newspaper/web/articleView.php?date=201202&id=741

孩子一旦感覺到家長「有求」於他們,想得到他們的「合作」,家長便不會有「好教」的日子;有父母愈多買東西給孩子,便愈是低聲下氣。

看你與孩子的關係有多好

上一期提到孩子們當父母「透明」不理睬的無奈情況,家長與其在感嘆,倒不如在新一年試試積極面對;就讓我們從這期開始,大家交流心得,分享一些我們用過而奏效的方法,去督導糾正孩子常見的問題。

想要孩子聽話,尊重父母,首要秘訣不是甚麼招數,也不是你有多威嚴,而是你與孩子的關係有多好。關係好的意思不是你給孩子買喜歡的東西,取悅孩子,令他們喜歡你,這只是暫時表面的好關係。所以,有父母愈多買東西給孩子,便愈是低聲下氣......可不是孩子低聲下氣呢!孩子一旦感覺到家長「有求」於他們,想得到他們的「合作」,家長便不會有「好教」的日子,這是必然的。就像去買東西,人家知道你很想買,甚至非買不可,誰還會「求」你去買或給你講價呢?不買就「自便」吧!這也是很多青少年對父母的態度--「想我聽你麼?我就是這個樣子的了,你不喜歡便『自便』(是你的事了)吧!」

做他當作的事情是應份的

我看過有家長是這樣「求」孩子的:「你乖乖的做功課(或練琴,或其他的),之後我給你這個和陪你玩,請你快做吧!」為何我說是「求」?因為說話背後的真實意思是可以這樣解說的:「我請你做功課(或做其他事),之後『我給你這些』兼『我跟你玩』,求你快點做吧!」

對這些家長,我會這樣直接說:為何你要苦苦要求孩子做他當作的事情呢?做功課、讀書、收拾東西、吃飯、洗澡和按時睡覺......都是他們該做的,是他們的責任,也是他們的幸福和恩典;試想想,這個世界有多少孩子沒書讀,生活缺乏得沒甚麼東西可以收拾,沒水洗澡,沒温飽,並在戰亂或動盪中難以安睡?所以去做這些是應當的,不做反之要責備才是!

應嘉許孩子做事背後態度

但並不是說,當孩子做了該做的事時不應讚或獎;另一個極端,是當孩子做對了或做得很好時,也得不到父母的認同和稱讚,這樣便太負面了,對孩子並無好處。所以,關鍵乃在於讚甚麼。我們的焦點不是讚孩子做了功課等事情的本身,乃是要讚他們做對選擇,肯去承擔肯去做,以及當中的態度,例如孩子做得很積極、有責任心、自動自覺、不用叫便去做、做得很出色、明白自己能夠做這些事情是應當和幸福的......這些做事背後的態度,絕對值得我們嘉許和鼓勵。所以,家長當說明讚賞的原因,例如說:「我看見你明白這些事是你該做的便自己去做(或我叫了不超過三次你便去做),而且做得很好,有進步!」

造就孩子人生最大的成功

家長若能弄清這些事的根本邏輯和道理,然後教導孩子合情合理地去做事情,讓他們明白為何要去做,不要只因你叫、怕你罵或罰才做;這樣,你便不用在孩子做每件事情時,也得嘮嘮叨叨,又罵又哄,結果可能還得不到孩子半點的合作呢!

前陣子,有一位慣常「求」女兒做事情的家長,自弄清這個邏輯後,便改變教導方式,不出三個月,女兒在做當作的事時,便明顯沒再那麼扭扭捏捏或吵鬧,合理也合作得多了。另一方面,當家長能指出和讚賞孩子做事背後的動機和心態時,這不單對孩子立時有好處--令他們有動力繼續努力做好目前的事;最重要的,還是你正在教導孩子做事和做人應有的態度,不用別人踢一踢才動一動,應付式地去看待所當作的事情。相反,孩子若能被培育出一種責任感去作當作的事,不只計較成果,乃在於在過程中無悔,盡了所能地去做,將自己本份做到最好,這已是孩子們人生最大的成功,也是家長的成功!

(歡迎家長電郵至《號角月報》toronto@cchc.org註明給「教育實錄」的作者,提出有關孩子難以應對的問題或惡習,或你的心得,一起互相探討。)

 

tsjhdavid 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

愛眨眼=心胸狹窄?從7種小動作看透人心

2013-09-10 Cheers雜誌 作者:吳凱琳

http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5052130

初次見面的陌生人,要在短時間內摸清對方底細,迅速掌握對方性格上的優缺點,依靠的就是「閱人術」。前美國聯邦調查局探員喬.納瓦羅將運用他25年的偵察經驗,告訴你如何藉由敏銳的觀察力,從隱微的細節中看穿對方心思。

和陌生人第一次見面時,要如何在一開始談話的幾分鐘內,了解這個人?如何和對方拉近距離?如何找到對方喜愛的話題?如何讓對方願意開口?

這都得依靠細心而入微的觀察力,談到這裡就不能不提最近聲名大噪的喬‧納瓦羅(Joe Navarro)。

他曾經擔任美國聯邦調查局幹員長達25年時間,是反間諜情報小組的身體語言行為分析專家,如今退休後成為美國知名的撲克牌教練。贏得牌局的關鍵就是掌握70—30法則,「其中70%來自於閱人能力,賭博技巧僅佔30%。」

去年年底他出版了《牌桌上的閱人術》(Read’ Emand Reap)新書,借重他在擔任探員期間測謊犯罪人士所練就的觀察力,教導玩家如何透過眼神、肢體動作的觀察,看透對方的心思,在牌桌上給予對方致命一擊。

觀察力可以靠後天練習

首先最重要的,就是練習你的觀察力,其中最有效的方法之一是「回想遊戲」(recallgame)。你可以在任何時候、任何地方練習。例如,當你走進一個房間之後,閉上眼睛,盡可能回想走進房間之前你看到了什麼,愈詳細愈好。

時間久了,你也可以像納瓦羅一樣,走到朋友家的前門,就已經把周遭環境看清楚了:門前街道上停了哪些廠牌的車、隔壁房屋外有位男性在除草、另一間房子的門前放著兩份報紙……。

另一種練習方式則是更進一步,當你觀察完周遭環境之後,還要再問自己,這些代表什麼意義?例如,除草的人應該就住在那間房子裡,因為門前的街道上沒有停放任何除草維護公司的車輛。

答案正確與否不是重點,真正重要的是你必須訓練自己,從觀察到的線索中做出合理的推論。

而當你真正和對方面對面接觸時,得隨時保持警覺,任何細節都不能放過。納瓦羅每次坐上牌桌,第一件事就是觀察同桌的對手,包括他們的臉部表情、雙手放的位置、坐姿、穿著打扮、發牌時出現什麼樣的臉部表情或動作。

更重要的是競賽過程中,他會特別注意對手的行為是否出現異常。例如原本放在牌桌上的雙手突然環抱在胸前或放在大腿上,可能代表情勢變得對他不利。

雙腳動作比臉部表情更可靠

一般我們在觀察人時,習慣第一眼就看對方的表情,但是納瓦羅卻反其道而行,先觀察對手的雙腳動作,「臉部表情可以裝,但是很少人知道如何偽裝雙腳的動作。」

其中一個線索就是雙腳朝向的方向。根據許多針對法庭行為的研究顯示,如果法官不喜歡某個證人,通常會將雙腳朝向他們之前走進法庭時的大門。

同樣地,當你和某個人說話時,如果對方的雙腳朝向某個方向,而不是正對著你,就代表他想要結束這場對話。

如果對方突然雙腳(腳踝之處)交叉,就代表他有些緊張或是覺得受到威脅。

如果對方將身體往後移,然後翹腳而坐,這就是自信的表現,代表情勢對他非常有利。

觀察不尋常的動作

當然,觀察不只限於剛碰面的幾分鐘而已,愈到中後段,愈能看到對方真正的行為反應。因為除非接受專業訓練,否則過了一段時間,便會不經意露出馬腳。

因此,在過程中你必須特別注意突然出現的異常行為。例如當人在緊張或是有壓力時,常會不自覺做出某些動作:

1. 觸摸或按摩頸部:我們的頸部有許多神經末梢,只要稍加按摩,就可以有效降低血壓與心跳速度,消除緊張。另外,按摩額頭或是摸耳垂,也都是一般人緊張時會出現的動作。而如果男生拉著領帶,或是女生玩弄頸上的項鍊,也代表同樣的意思。

2. 深呼吸或是話變多:深呼吸是立即平緩情緒的最簡單方法,因此當你看到對方深呼吸,就知道他可能在壓抑自己的情緒。或是在過程中對方不太愛說話,卻突然話多了起來,也代表他的情緒開始變得不穩定。

3. 用手放在大腿上:緊張時我們也會不自覺地雙手放在大腿上來回摩擦,試圖平緩自己的情緒,因此這個動作也是另一個重要的線索。

此外,有時候當你發現對方動作快速,決定很果斷,通常這麼做的目的是為了掩飾自己的沒信心。真正有自信的人會深思熟慮,而不是不假思索就做出決定,急著展現自己的信心。

當你觀察到以上的行為時,就可以依據情況決定自己是否要趁勝追擊,迫使對方答應你的要求,或是說些話讓對方放鬆,以利接下來的對談。

從肢體語言看出對方個性

然而,身體動作除了顯示對方當下的狀態之外,很多時候也是個性的展現。日本管理顧問武田哲男歸納出幾種常見的習慣動作,反映了特定的個性與行為模式:

1. 喜歡眨眼:這種人心胸狹隘,不太能夠信任。如果和這種人進行交涉或有事請託時,最好直截了當地說明。

2. 習慣盯著別人看:代表警戒心很強,不容易表露內心情感,所以面對他們,避免出現過度熱情或是開玩笑的言語。

3. 喜歡提高音量說話:多半是自我主義者,對自己很有自信,如果你認為自己不適合奉承別人,最好和這種人劃清界線。

4. 穿著不拘小節:也代表個性隨和,而且面對人情壓力時容易屈服,所以有事情找他們商量時,最好是套交情,遠比透過公事上的關係要來得有效。

5. 一坐下就翹腳:這種人充滿企圖心與自信,而且有行動力,下定決心後會立刻行動。

6. 邊說話邊摸下巴:通常個性謹慎,警戒心也強。

7. 將兩手環抱在胸前:做事也非常謹慎,行動力強,堅持己見。

多搜尋其他周邊線索

不過,外表只是線索之一,你還可以從其他不同的來源,搜尋關於對方的重要資訊。《冷讀術》的作者石井裕之,提供了一些有趣的技巧,有助於摸清對方的個性。

首先,你可以從筆跡下手:在適當的機會,請對方在一張白紙上寫下你要的資訊,像是請他寫下他的聯絡方式等。

如果字跡潦草而寫字速度很快的人,工作速度也很快,但是通常比較馬虎粗糙,因為他認為「大略做好後再修改細節就行了」。

寫字謹慎而慢的人,工作時會一步步邊確認邊進行、非常仔細,但是如果催促他加快速度,就不能發揮應有的水準。

此外,手機吊飾也是很好的線索。吊飾複雜的人,通常朋友很多,是屬於怕寂寞、喜歡熱鬧的類型。沒有配戴手機吊飾,即使有也是式樣簡單的人,不大喜歡一群人在一起吵吵嚷嚷,也不大重視表面的交友關係,只與少數能真正交心的人長久交往。

以上只是簡單說明幾種重要的觀察方法,重要的是要靠經驗的累積,只要平時多與人互動、多觀察,你也能擁有驚人的閱人能力。

tsjhdavid 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

影響孩子的“十條慢性毒藥”

家庭中的各方面對兒童的健康成長,及其人格的熏陶是非常重要的。家長應把培植健全人格,當作家庭教育的中心,重視和加強對孩子進行良好道德的培養,戒除掉家庭教育中,會造成不良影響的行為,從而有效地建構兒童的健全人格。

下面就列舉了家庭教育中的“十戒”,為保證孩子能在健康的心理環境下成長,家長們不可不看呦!


一、不要瞧不起孩子

“你這麼這樣笨啊!”或者“你是木頭人嗎?”每當這類瞧不起孩子的話脫口而出時,都會損傷孩子的自尊心、削弱孩子的自我觀念。


二、不要恐嚇孩子

採用恐嚇的方式來管教孩子,也會減弱他的自我觀念。如果父母說:“你下次再這樣,就要你好看!”或者“你再打弟弟,媽媽就要狠狠揍你一頓。”每當孩子聽了這些話,他們會惶恐難過,從而對父母產生一種恐懼心理。


三、不要賄賂孩子

有些父母許諾孩子,如果讀書成績好,就給買什麼東西,以此將刺激作為動力,這不是個好辦法。這樣的賄賂會引發孩子做事的動力由內轉向外。他不是為學習,建立起來的良好自我觀念而學習,而是為了物質獎勵。這樣不利於孩子樹立良好的學習目的性。


四、不要逼孩子答應“下次不敢了”

孩子犯了錯誤,媽媽氣極地說:“好,現在你要答應我,你再也不敢這樣了。”可不一會兒,老毛病又犯了,媽媽覺得自己受了騙,大怒地罵道:“你答應媽媽的,怎麼又不乖啦?”媽媽該知道,要小孩許諾是沒有意義的。許諾和恐嚇是一對難兄難弟,對孩子不會起積極的作用。假使碰上敏感的孩子,逼他許諾反而會使他再度犯錯而感到難過。即使孩子不太敏感,也會使孩子口是心非。


五、不要過度保護監督孩子

過度保護監督孩子,會挫傷孩子的自我觀念,削弱培養孩子的自主能力。因為當父母過分監督孩子的行為時,其實也是在告訴孩子:“你不能照料自己。”大多數家長,對孩子照料自己的能力不很自信。我們應該把“只要孩子自己能做,絕不包辦代替”當作座右銘。這樣才能逐步培養孩子自己照料自己的能力。


六、不要對孩子嘮叨不休

過分嘮叨不休會使孩子覺得,父母認為他沒有理解事物的能力,久而久之,孩子會產生厭惡不快的感覺。其實,有條理地向孩子交代事情,會增強孩子的自信心和自尊心。


七、不要強迫孩子立即盲目地服從他人

如果你硬要孩子丟開他正做著的事,聽你的話做別的事,他的反應會很不樂意。父母應事先提醒孩子,等一會兒要他做什麼,比如說:“小軍,差不多再過十分鐘,你該進來吃飯了!”同時,他們也可以允許孩子在服從命令之前,有稍作抱怨的自由,比方說:“喔,媽媽,我非要現在進來嗎?”要求孩子立即而又盲目地服從,對撫育出獨立而自我調節的人,這種做法是無效的。


八、不要縱容孩子過分

縱容孩子並不利於孩子本身。因為孩子遲早要長大成人,要走上社會,有些在家裏行得通的事,到外面就很難說了。因此,縱容孩子只會剝奪孩子的潛在能力的發展機會,阻礙他成為能幹、獨立、能自我調節的人。


九、不要用不一致的規矩管教孩子

有些父母憑自己的喜怒隨意設立規矩,同樣的行為有時遭罰,有時由他去。這樣會使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套,一致、可信、可靠的規矩來教育他。


十、不要訂不適合孩子年齡的規矩

假如你希望一個兩歲的孩子同五歲的孩子一樣循規蹈矩,只會使他自覺無能。因為你期望於他的,是他的年齡不可能達到的行為水平。這對他的自我觀念有極壞的影響。

tsjhdavid 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

過分獎勵會扼殺孩子的主動性

導讀: 在我們日常生活中,有許多家長過分溺愛孩子,孩子表現得稍微好一點,父母都誇不停,時常伴隨著物質獎勵。但是,這種溺愛的行爲,會扼殺孩子們的主動性,會毀了孩子的。

盲目給予獎勵,會降低孩子的主動性

在一個寧靜的村莊裡,住著一位生活很安逸的老人。

他很享受這種寧靜——可以獨處的環境。

可是不知道從什麼時候開始,老人家屋前原本空曠的院子變得熱鬧起來了。

院子裡種著很多向日葵,村子裡的孩子就是衝著這些向日葵來的。

於是,這裡儼然變成了孩子們的遊樂場。老人很生氣,曾經氣沖沖地把這些孩子趕走,但是無濟於事,過了一陣子這些孩子還是會來這裡玩耍。老人左思右想,終於想到了一個好辦法。老人把來院子裡玩的孩子叫了過來,對他們說:「看見你們來這裡玩,我特別高興,以後你們來,我給你們一個人一塊錢當做獎勵。」

這位之前總是凶巴巴的老爺爺,怎麼突然變得這麼好了?孩子們雖然半信半疑,但還是高興地拿著老爺爺給的錢,每天在院子裡玩耍。

幾天後,老人又把來院子裡玩的孩子們叫了過來,告訴他們「孩子們,給你們的錢不夠了,以後就每個人給五毛吧。」

聽了老人的話,孩子們都一臉不高興地說:「什麼五毛啊!你以爲我們是爲了錢才來你這兒的麼!」

從那以後,這些孩子再也沒來過這個院子,老人又過上了安安靜靜、無人打擾的悠閒日子。

那麼,究竟是什麼原因導致這些本來喜歡來院子裡玩,趕都趕不走的孩子們,以後都不再來了呢?

要想說明這個問題,就要知道 「內在動機」和「外在動機」這兩個概念。

內在動機是指受到內心滿足感和樂趣本身驅使自己做出行爲。外在動機則與之相反,是指在外界的表揚或是獎勵這類的刺激下而做出被動行爲。

起初孩子們來院子裡玩,是因爲「在院子裡玩」這件事本身讓他們覺得快樂,這種行爲是內心驅使的。

但當老人把「來院子裡玩」與「錢」聯繫在一起以後,做這件事的動機就由內部動機的單純喜歡變成了受外部動機金錢所驅使的被動行爲。

心理學家萊特(M.R.Letter)以幼兒園的孩子爲研究對象,用畫圖的方式證明了這個觀點。萊特將這些孩子分成了A、B兩組,然後告訴A組的孩子「畫畫可以拿到獎品哦」,對B組的孩子什麼都沒有說。

然後,在孩子們畫好後,A組和B組都拿到了獎品。一週以後,觀察這些孩子還會不會常常畫畫。A組的孩子與之前相比,畫畫的行爲減少了,而B組的孩子卻比之前畫得更多了。

爲什麼A組的孩子會對畫畫失去興趣呢?

這是因爲獎品將孩子畫畫的動機,從內在的「喜歡」轉爲了外在的「爲了得獎品」。

所以,如果想培養孩子的某種興趣,不要事先約定好會獎勵他。

如果是想糾正孩子的某個壞毛病,卻可以用獎勵來給他提供改正的動機。

如果可以幫助孩子找到內在的動機,最好儘量不要被外在的動機所替換,否則會阻礙孩子的發展。

改正孩子壞毛病的方法,難道非用「棍棒」不可?

內在動機、外在動機

內在動機:行爲本身的出發點是由於內心的滿足感和興趣等這些內在因素。

外在動機:行爲受到外在因素的影響,在一些目標的驅使下才做出行爲。

本來是由於內在動機而出現的行爲,如果盲目給予獎勵的話,會被外在動機所替換,降低行爲的主動性。

tsjhdavid 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

如何防止小孩作弊

2013-9-08 20:51 作者:本報訊 (立報)

譯寫■葉興台

根據美聯社、華爾街日報報導,由於智慧型手機日益普遍,加上現在小孩面臨的功課壓力越來越沉重,很多小孩在學校會出現作弊行為,有些老師和校長為了追求更好的教學績效,甚至會協助學生作弊,引起家長和教育人員憂心。教育專家建議,家長在知道小孩的作弊行為後,與其對小孩失望和斥責,不如徹底了解小孩作弊的動機。

幾個月以前,當凱茜.阿凡特(Kaci T.Avant)因考試作弊被逮後,學校老師打電話通知她母親萊納.阿凡特(Laina Avant),萊娜的反應只有用震驚兩字可以來形容,因凱茜都能自行做完家庭作業,在校成績也幾乎都是A,母女倆也都討論過作弊是不好的行為。
在紐澤西州擔任網路工程師的萊納表示:「我不得不問自己:『天哪,這是真的嗎?她才8歲啊!』」

依年齡擬定應對方式
對小孩而言,教室裡對與錯的界線經常是模糊的,而這又會形塑那些大腦還在發育階段的小孩的道德觀,這是家長面臨的最棘手問題之一。研究人員和教育學者表示,很多家長不是反應過度,就是誤讀了小孩的動機,而探究問題的根本原因更為重要。

越來越多的研究建議,家長的反應應該根據每個年齡階段,以細微的方式進行策略調整。

 

面對5到6歲的小孩,家長應幫助這些擁有非黑即白思維方式的幼兒建立起如此的觀念:作弊和他們已知的其他壞行為一樣,都是不好的。去年在《兒童發展》期刊上發表的一篇研究指出,早在2歲半到4歲間,大多數幼兒就能明白打人、推人和捉弄別人都是不對的。學齡前兒童多半都知道,在遊戲中作弊是不對的。俄亥俄州立大學哥倫布校區教育心理學教授艾瑞克.安德曼(Eric Anderman)表示:「但要把這個道理從遊戲的情境中類推到課業的情境中,是很大的跳躍。」
一、二年級學生通常被教導要在小組中與同學合作,彼此分享想法。安德曼表示,因此,當他們被告知必須開始獨立學習,當然會讓7歲的小孩感到困惑。

美國小學校長協會(NAESP)會長馬克.泰瑞(Mark Terry)表示,到了3年級,隨著更多小孩開始參加全國標準化測驗,高壓便來了。大部分學校開始打分數,小孩為了不落於人後,或為了取悅父母和老師,可能會作弊。那些學習技巧不佳或有學習障礙型的兒童,尤其容易作弊。2010年發表在《臨床兒童和青少年心理學期刊》的一篇對189名兒童的研究指出,較差的衝動控制(impulse control)與較高的作弊傾向性息息相關。

來自紐澤西州的作家暨心理學家肯尼斯.邵爾(Kenneth Shore)表示,有些小孩在這個階段會因忙於上體育課和參與各種活動而無暇學習,使他們開始感受到壓力。他指出:「家長會有點驚慌,使他們開始幫忙做小孩的自然科作業,為他們聽寫句子,或替他們寫作文。」

這些舉動不僅傳達出這樣的信息,即把別人的成果當成自己的來示眾是被允許的,而且還隱含另一層意思,即分數比學習過程更重要。這種心態又與研究中出現的高作弊率息息相關。
到了5年級,是否參與作弊,小孩會承受來自同儕的巨大壓力。美國小學校長協會會長泰瑞表示:「如果有人找你要答案,你卻不給的話,這會觸怒其他小孩。家長可以教小孩這麼做,幫助小孩脫離苦海:『好吧,你知道我願意和你共享答案,但如果我這麼做了,我爸爸會殺了我的。』」
手機普及 作弊更容易
越來越多學校允許學生帶手機到校,增加學生透過簡訊、照片或存檔筆記來作弊的機會。研究發現,大部分的5年級學生都知道,從網路複製文字就是作弊。但紐約州赫福斯特拉大學心理學副教授金伯利.吉伯特(Kimberly Gilbert)表示:「很多學生不清楚,從來源文章上引用多少字才算作弊,也不知道該如何用自己的話來轉用那些資料。」

迄今仍被很多研究人員和行政主管引用的一份1999年研究指出,在匿名調查中,有30%的小學生坦承有作弊行為。有些研究人員認為,兒童的作弊率仍在持續上升。俄亥俄州立大學哥倫布校區教育心理學教授安德曼表示:「我們聽說在低齡小孩中,作弊行為越來越普遍,尤其是小孩將更多行動裝置帶進學校之際。」泰瑞估計,約3分之1的小孩在小學的某個階段會作弊。

到了中學時期,學生的作弊率一路走高。洛杉磯非營利的品格教育機構──約瑟遜倫理研究中心(Josephson Institute of Ethics)去年針對2萬3千名高中生所做的調查顯示,51%的高中生坦承,曾在去年的某次考試中作弊,74%則說曾抄襲其他同學的家庭作業。該機構創辦人麥克.約瑟遜(Michael Josephson)表示,調查結果反映了普遍的作弊風氣。

這些都凸顯出家長必須教育年幼的小孩,並在強有力的決策行為上做他們的表率,因為小孩在如此年幼的階段,容易受到上述壓力的影響。邵爾建議,如果家長接到學校來電說,自己的小孩有作弊行為,應先吸口氣,讓自己冷靜下來,然後再對小孩說很失望,因為作弊是不可接受的行為,絕不容許再有下次;此外,與老師或校長見面,幫助小孩搞清楚,究竟是什麼樣的壓力導致他作弊,這點也非常重要。
萊娜是在下班路上接到老師的電話,告知凱茜在學校作弊,當時她又驚又窘,幸好在接凱茜放學回家前,她還有時間讓自己冷靜下來。當晚萊娜問凱茜為何作弊,凱茜回答說,她怕媽媽會因她的壞成績而生氣。萊納表示:「當她這麼回答,我就想,我得改變自己。」
創辦女孩T恤品牌Kaci Taylor的萊娜指出,過去她總是用大嗓門來堅持己見,如今發現用這種口氣跟凱茜說話,要求她在學校盡力學習和表現,這會讓凱茜在做家庭作業時,遇到不懂的問題也不敢講。

當晚萊娜向凱茜解釋,作弊是不對的,對她的行為很失望,隨後還與她的老師和校長見面。

萊娜表示,現在將更多的時間花在幫助凱茜複習功課,還壓低嗓門,並鼓勵凱茜若有什麼不懂的地方,應該更早預習。自此之後,凱茜便把所有的功課都交給萊娜看,包括寫錯答案的作業。目前讀3年級的凱茜,大部分科目的成績還是A。凱茜表示:「我已明白作弊是惡行,若我在考試中確實不知道答案,就會竭盡所能地作答。」

對家長而言,向小孩強調熟悉、學習、竭盡所能這種目標很困難。但研究顯示,這是防止小孩作弊的最好方法。
家住紐約州,目前擔任GrownandFlown.com親職部落格格主的麗莎.赫弗南(Lisa E.Heffernan)育有3子,今年分別是17、20和21歲。赫弗南表示,她在3子上小學時就開始灌輸對錯的觀念,強調作弊就跟撒謊一樣。赫弗南告訴他們,若要在作弊和低分之間做選擇,那就選擇拿D吧!
為求績效 教師不擇手段
學校老師為了追求更好的教學績效,校長為了提升辦學排名,甚至會主動協助學生作弊,也是導致美國中小學作弊風氣普遍的原因。2011年7月喬治亞州公布一份調查,顯示過去10年來,亞特蘭大56所中小學中,有80%的學校、近200名老師和校長欺騙或幫助學生在標準化測驗中作弊,這是美國歷來最大規模的作弊醜聞。
亞特蘭大公立中小學共有5.5萬名學生,調查人員進行了2千次訪查和審核了80萬份文件,全面調查了公立學校作弊的嚴重程度,其中有獲獎的學生確認作假,有178位老師和校長承認,幫學生在標準化測驗中改答案。

http://www.lihpao.com/?action-viewnews-itemid-133080

tsjhdavid 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

嘴巴破,原來跟「胃」有關係?

有口腔潰瘍困擾的人其實多不勝數,有些人甚至生來就有口腔潰瘍的體質,傷口好不容易痊癒卻又再度復發,總是無法完全根治。

根據多年諮商經驗發現,有罹患口腔潰瘍的人,多半有下述幾項共通點:

口腔內部「浮腫」

口腔內部浮腫指的是舌頭、牙齦、口腔內側及嘴角等部位發生腫脹,口腔內一旦腫脹,就容易因為誤咬而受傷。我想每個人多少都有不小心咬破嘴巴的經驗吧!不過,因這種傷口與這裡要談的口腔潰瘍不同,通常容易痊癒。

令睡液分泌不足且黏稠

也許大家兒時都有這樣的經驗,將口水塗在傷口上,沒多久傷口自然就痊癒了。唾液確實具有殺菌力和修復力,尤其孩提時代,如果唾液分泌不足,便容易產生感冒與蛀牙等症狀。健康的睡液通常呈透明液狀,然而口腔潰瘍患者,不僅唾液量較常人稀少,睡液也呈現半透明,相當黏稠。

頸部緊張

頸部緊張也許乍聽之下,與口腔潰瘍風馬牛不相及,但事實上絕大部分的口腔潰瘍都與頸部緊張脫不了干係。

頸部一旦緊張,顎關節就不容易打開,而與顎關節緊緊相連的「耳下腺」與「顎下腺」正是主要的唾液腺,由此可知,頸部緊張會間接導致睡液量分泌不足。

另外,胃功能不良也會造成頸部緊張。一旦胃部感受壓力而緊張,不僅容易消化不良及胃下垂,橫膈膜也會順勢向下拉扯,使得支撐橫膈膜的「膈神經」向上影響頸部,讓頸部也跟著緊張。

治本必先溯源,解決「嘴破」就從「幽門」開始

由上述推演我們可以發現,胃與口腔潰瘍有著密切關係,現在就讓我們仔細探討箇中原因。

胃的主要功能是絞碎、殺菌等消化作用,等到食物進入十二指腸後,才開始被身體吸收。而胃與十二指腸間還有個「幽門瓣」,由自律神經控制閉合,扮演著守門員的角色。如果食物在胃中尚未充分消化,就不能通過幽門瓣進入十二指腸。

想像一下,門的另一頭來了個未曾謀面的陌生人,你應該會提高警覺,把門關得更緊吧!同樣的情況也發生在胃與十二指腸之間,當緊張、恐懼、壓力等負面能量讓胃消化不良,負責守門的「幽門瓣」便會緊閉,死守城門不讓異物進入十二指腸。也就是說,身體會透過自律神經的調節,自動關上胃與十二指腸間的城門「幽門瓣」,防止兵臨城下的異物繼續往內部入侵。

事實上,身體只要關閉「幽門瓣」,就足以讓腸堵塞、打結,其結果將使幽門瓣以下的胰液、腸液分泌受阻,導致腸管腐敗、產生毒素,幽門瓣以上則防礙胃酸、睡液分泌,影響消化與口腔環境,而口腔潰瘍的最大原因即源於此。

試著接受不同的價值觀,口腔潰瘍自然痊癒

若想解決口腔潰瘍,就必須從根本開始,讓「幽門瓣」確實閉合。然而,幽門瓣緊閉不過是保護身體的「反射作用」罷了!正所謂:「事出必有因」,幽門瓣閉鎖的背後,也必然存在某種心理因素。

請閉上雙眼,確實捕捉腦中浮現的各種人事物,並將這些影像放在眼前,仔細地觀察。接著不妨思考一下:「令你難以接受的價值觀是什麼?」、「在你身旁,有沒有誰讓你感到恐懼害怕?」、「什麼事總是讓你覺得侷促不安?」先別排斥這些問題,因為答案或許會成為你的精神糧食,甚至讓你真正地獲得成長。

我認為口腔潰瘍代表你心中「極欲桿衛的價值觀」。仔細回想,你是不是時常盲目地關上心門,拒對方於千里之外?是不是為了捍衛價值觀,而將周遭朋友當作敵人?解決口腔潰瘍的關鍵在於退後一歩,擴大自己的器量。這也許會花上一點時間,但不妨試著與對方懇談,這個方法對難治的口腔潰瘍絕對有莫大幫助。

這些都是醫生和專家們花費數十年研究的心血結晶喔,謝謝,請一定要參考。

tsjhdavid 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

別讓「當孩子的朋友」,成為放棄管教的藉口

2013-01-10 親子天下雜誌 作者:李偉文

這些年愈來愈常在公共場所看到沒有規矩、甚至像是小霸王般目中無人的孩子,然而陪伴在旁的父母親卻非常淡定的毫不制止或教導。其中除了極少數的孩子也許有天生的精神障礙,我相信大多數應該是正常只是缺乏家教的孩子。
我總是覺得,台灣有不少家長在孩子不同成長階段所採取的方法與重點剛好顛倒了。往往在孩子還小時,崇尚開放式的教育,以專家的話為聖旨,說「父母要當孩子的朋友」,認為一切事情都必須跟孩子「好好商量」,以至於孩子才剛學會走路、講話,就讓孩子予取予求。其實父母就是父母,在孩子習慣與人格養成的初期,不應該以「當孩子的朋友」為藉口放棄管教的責任。孩子必須聽從父母的話,父母要從小要求他們負責任、守紀律,如此才有利於一路陪伴他們度過青春的叛逆與狂飆期。

當孩子的紀律與常規都順利養成,而且對人體貼有禮貌,家長就能夠放心讓孩子獨立自主去處理事情。一個從小被父母寵慣著長大、被過度安排的孩子,是無法在這個競爭劇烈的社會生存下來的,而且挫折容忍力也是這個時代孩子最欠缺的一堂課。因此在可控制情況下,父母也應該在生活中,有機會讓孩子可以受點苦,可以傷心難過,好好哭一場。

以溫柔而堅定的方式建立孩子的規矩,要孩子為自己的行為負責,承擔後果,是現代忙碌的父母最該學習的。有許多在職場上非常能幹頂尖的父母,忙得沒有時間陪孩子,好不容易出現在孩子面前時,不是動口責罵、批評孩子,就是滿懷愧疚的寵溺孩子。父母要常常提醒自己,不要觸犯如此兩極化的情況。

孩子需要被要求、被限制,其實他們也渴望生活中有個可以遵循的底線,這是所有父母都必須知道的祕密。當孩子知道他們可以自由活動的安全底線在哪裡,什麼事情可以做,什麼事情不可以做,清楚的知道生活中有一道絕不可越界的圍牆,反而可以讓他們很有安全感的成長與發展。

若家長分不清「尊重」與「放縱」的差別,對於「讚美」與「獎賞」的使用也不夠謹慎的話,也許就會養出一個自我中心的小霸王。當孩子還小時不覺得有何不妥,等到孩子青春期逐漸脫離父母掌握,這時父母開始擔心孩子變壞,反而採取高壓手段,以「我是為你好」為藉口阻斷了親子坦誠溝通的機會。

孩子小時候理智分析的大腦發展尚未成熟,實在不必耗太多心神溝通講道理,他們也沒有太多能力來自主選擇,父母陪伴重點反而該放在生活常規的養成及負責自律的習慣。到了青春期階段,一個行為舉止讓大人放心的孩子,父母才可以跟他以朋友般的態度相處,互相分享心靈的感受,親子間的親密感才有可能真正的建立。

http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5046443

tsjhdavid 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

樂觀的人運氣好,正向的人機會多

採訪、撰文 / 林奐呈、文及元

台灣愛普生科技(Epson)董事/總經理李隆安與卡內基訓練®大中華區負責人黑幼龍相識近20年。兩人結識的淵源,起於李隆安在20年前,花費了近一個月的薪水,報名參加卡內基訓練®。

李隆安自1985年進入台灣愛普生之後,很快就因為表現傑出,而在1989年被拔擢為印表機事業部執行經理。然而,上任短短3個月之內,6名部屬就走了5名。為了找到答案,他決定接受卡內基訓練®,啟動了改變人生的關鍵時刻。

2003年,李隆安被拔擢為台灣愛普生設立20年來,第一位本土出身的總經理。20年來,李隆安從「黑臉」經理,變成了「笑臉」總經理,從當年只懂得「做事」的工程師,蛻變為懂得「帶人帶心」的領導者。他更在1991年,將卡內基訓練®引進企業內訓,成為主管晉升時的必修學分(沒有上過卡內基訓練®就無法晉升)。

黑幼龍是在1987年,決定順應自己的專長與內心的呼喚,於年近半百時揮別安穩高薪的工作,選擇創業,將卡內基訓練®引進台灣。因為結合了自己的興趣、能力與價值觀,黑幼龍成功地將「職業」轉換成終生的「志業」,充分達到自我實現的境界。

自1993年起,台灣卡內基訓練的業績,已連續15年排名世界第一,而黑幼龍更是成為將卡內基訓練®引進大中華區(台灣、中國大陸與香港)的推手。

卡內基訓練®究竟如何改變「黑臉李桑」(李隆安暱稱,日文指「李先生」)與「黑約翰」(黑幼龍英文名)的人生,兩人展開一場精采對談。(以下李隆安簡稱「李」,黑幼龍簡稱「黑」。)

Part 1 卡內基訓練成功之道
為經理人提供:「聰明工作」的五大動力

黑:很多人問我,為什麼卡內基訓練®在台灣這麼成功?前飛利浦全球副總裁羅益強曾說過,以前成功只要「work hard」(努力工作),但現在要「work smart」(聰明工作)。關鍵在於,在台灣受教育的經理人往往錯失「聰明工作」必須具備的條件。

其實,就國民平均年收入、人口與經濟實力,台灣都遠不及歐美先進國家,但卡內基在台灣每年的業績及學員人數,卻是世界第一,主因在於,這套訓練所主張的自信、溝通、領導、人際關係與正向處理壓力,正是「聰明工作」的五大動力,所以讓許多人覺得有效。

有趣的是,我們的講師都不是名師,但學員還是上(課)得很起勁。名師只是讓聽眾開開眼界,講師的責任則是改變學員的行為,就像是教練,負責訓練學員採取行動。

李:我們家是名符其實的「卡內基家族」(笑)。除了我以外,我太太也參加過卡內基訓練,我的兩個女兒則是參加青少年班(針對青少年開設的戴爾卡內基班)。孩子在青少年時期比較叛逆,加上升學壓力,所以我讓她們盡早接觸卡內基訓練®,對人際關係滿有幫助的。

黑:大約在卡內基訓練引進台灣三、四年後,有位媽媽學員看到宣傳海報就說:「我們來上卡內基都已經太晚了,應該讓小孩子來上課才對。」當時,我為自己辯駁說:「一點也不晚,我看過很多成功案例,一定有效。」

不過,之後我自己靜下來思考,成年之後學習卡內基訓練,雖然也可以成功,但如果早點接觸也不錯,因為青少年尚未定性、定型,改變比較容易。

所以,我就向美國總部申請試辦,結果非常成功,前三年只請學員的子女參加,後來才開放非學員的子女參加。

Part 2 卡內基是領導養成訓練
從「黑臉」變「笑臉」,工程師性格脫胎換骨

李:我之所以會參加卡內基訓練,是因為我在1985年進台灣愛普生後,因為專業能力和績效都不錯,1989年就升任主管。結果,才不到3個月,旗下6個部屬就走到只剩1個。當然,我自己也沒有跑掉啦(兩人大笑)!那是促使我改變現狀的「關鍵時刻」,我開始自我反省:「我到底出了什麼問題?」

我想,部屬是因為我的管理方式不當而離職。我是處女座,嚴以律己、也嚴以待人,加上工程師專精於技術,習慣以理性態度做事,凡事一板一眼。不過,對機器可以這樣,帶人可就行不通了。

這讓我體驗到,管理是一門很深奧的藝術;甚至可以說,管理與科技完全背道而馳。於是,為了學習管理與領導技巧,我參加了卡內基訓練®,這是促使我由外到內徹底改變行為模式的重要契機。當然,我並不是一夕之間就改頭換面,這是需要長時間養成的。

比方說,我為了從嚴肅的「黑臉」,轉變成「笑臉」迎人的主管,就在浴室鏡子上貼了一張笑臉貼紙,每天提醒自己要笑得像貼紙一樣的仰角嘴型(兩人大笑)。笑久之後,自然而然就會產生內在的改變。

黑:就像李桑一樣,很多經理人多半是專業表現非常出眾,或某個領域學有專精,所以被拔擢為經理人,但是他們卻是在經過卡內基訓練®的課程實做後,才逐漸建立起更寬廣的領導模式。

《從A到A+》(Good to Great)書中提到了「第五級領導」的概念,意思是說推動企業邁向卓越的領導人,他們通常沉默內斂、不愛出風頭、甚至有點害羞、個性謙虛,但他們對別人很關懷,你可說他們同時具有謙沖為懷的特質,以及不屈不撓的專業堅執。

事實上,我見過很多高階經理人不僅具備專業能力,也具有讓人謙沖為懷、關懷別人的特質,這與卡內基提倡「真誠地關心別人」「衷心讓他人覺得『他很重要』」有著異曲同工之妙。

李:我想,人的本性原來就懂得關懷別人、就有同理心,只是我們從小身處在「小孩有耳無嘴」的環境下,父母根本不鼓勵孩子表達與溝通。這樣的小孩長大成人之後,很容易就成為不善於說出自己的感覺與關心的主管。

另一個情況是,父母自以為,「我(們)心裡想什麼,你(小孩)應該都知道」,但是如果父母沒說出口,小孩怎麼會知道?同樣的道理,在職場上我也會向部屬或別人主動說明我的想法,也讓對方有表達的機會。

黑:我留意到一個現象,不知道是巧合還是安排,我所知道許多外商台灣分公司的第一任本土總經理,都是卡內基訓練®的結業學員。台灣愛普生設立20年以來,第一任本土出身的總經理就是他(手勢比向李隆安),另外還有現任中國大陸長安福特總裁的沈英銓(編按:沈英銓2002年升任福特六和總裁,打破該公司成立30年以來,均由外籍人士擔任總裁的紀錄)、前任Google台灣暨香港業務總經理張成秀(編按:目前擔任中華綠色經濟發展協會籌備處共同創辦人)等,這樣的例子比比皆是。

從「做事」到「帶人又帶心」,跨越鴻溝

李:一般經理人通常是因為專業領域表現得很好被拔擢,但是通常還來不及學會如何帶人。做事(專業表現)與帶人(管理)其實是兩件事,中間隔著一道很深的鴻溝,經理人如果跳得過去,就「吃百二」(兩人大笑)(編按:「吃百二」表示長壽);但跳不過去,就會開始逃避退縮,嚴重的情形甚至會對精神或心理層面造成不良的影響。

受過卡內基訓練®之後,每當要發怒時,就會想到「三不原則」(不批評、不責備、不抱怨)」,及時按下生氣的停止鍵。久而久之就建立起新的行為模式,做什麼事情之前都會多一點思考。

不過,如果說受過卡內基訓練®之後就完全不生氣,那是不太可能的事情,那叫做「木頭人」。我認為,卡內基訓練®是協助我做好「態度控制」,避免因為脫口而出的情緒性字眼可能造成的傷害。因此,我在溝通方面收穫最多的是盡量做到「在意對方的感受」,在說話前先思考這句話會不會傷到對方的自尊心?或是,如何讓對方感受到我真誠的關心,而非一味地責怪他?

黑:我記得有個美國人叫布萊恩‧懷特(Bryan White),在著名設計公司IDEO工作。他的辦公室非常有創意,半空中還吊著腳踏車,總經理很欣賞他,拔擢他為團隊領導人,可是他非常不喜歡交際應酬,晉升沒多久後,就離職了。你說,這是不是很可惜?

如果企業在拔擢經理人或領導者之前,能先提供關於培養自信、溝通、領導、人際關係與正向處理壓力的訓練,讓他們做好「成為經理人或執行長的準備」(Manager/CEO Ready),就不至於讓善意的拔擢反成失去人才的元兇。

說故事,更能打動員工的心

李:聽黑老師講美國懷特的故事,我覺得自己就像是台灣版的懷特(兩人大笑)。回想當年剛當上部門主管時,我最大的問題是出在「溝通」上。

溝通可以分為表達跟聆聽兩個層面,表達要主動、聆聽要積極。不過,當時我根本都不懂,一心以為反正我要求部屬的事,一定是為他們好,部屬只要照做就對了,別問太多。但是,這種管理方式對基層生產線員工勉強還行得通,在行銷部門就施展不開,因為行銷人員很有點子,絕對不可能凡事「說一動,做一動」。

後來我自己去上了卡內基訓練®的「宏效簡報班」,特別著重「溝通」,不管是對小眾、大眾或媒體。當時我最受用的是黑老師的一句話:簡報或溝通並不是只用三、五個小時準備就足夠,而是要用30年的時間準備。

黑:對,簡報或溝通甚至要用一生的經驗準備。

李:卡內基溝通的基本原則是「掙、興、享」:從自己的學習與經驗「掙」(earn)得說故事的資格,對自己的經驗與故事感到「興」奮(exciting)或印象深刻,並且渴望與聽眾分「享」(share)。我後來領悟到,溝通表達其實很簡單,就是「說出自己的故事」,這絕對是舉世獨一無二的故事。

黑:我記得李總經理那時結訓之後,回到台灣愛普生開辦企業內訓,很多同事都對他說:「黑臉李桑竟然被卡內基改變了!」(兩人大笑)

為什麼卡內基訓練®可以讓人產生明顯的改變?因為很多主管愛講大道理,可是員工最想聽的其實是主管親身經歷的故事,如果主管能說出自己的經驗談,會比講大道理更能打動人心。

李:我以前在讚美別人時,「最高級」的用語就只到:「你做得不錯喔!」經過卡內基訓練之後,這已經是「最基本」的讚美詞了。現在,如果你聽到我說「不錯喔」,可能只是一句「寒暄」,表示你可能要檢討一下(兩人大笑)。

我的意思是說,現在我已經能把讚美隨時掛在嘴邊。其實一開始,我練習對部屬說出這些話時,全身都會起雞皮疙瘩,心裡想說:「明明他做得沒有比我好。」現在,我會在讚美別人時,都會列舉出「事實」與「證據」,觀察對方的個性特質或實際的工作表現,表示這不是敷衍之詞。補充一點,我還會親手寫卡片感謝員工。

黑:卡內基是一種訓練,不是教育。教育提供人思考,只提供知識。訓練的目的在於改變人的行為,必須持續練習才能達到效果。如果學員只是光聽不練,是無法養成新習慣的。例如自信,在理論上都講得通,但是如果沒有親身實踐,就不知道效果如何。

Part 3 卡內基訓練有助改造文化
愈成功的企業,愈要未雨綢繆培訓員工

黑:卡內基對企業最大的幫助,大致可以歸納為兩點。第一,為企業員工提供完整訓練,成為稱職的專業經理人或領導人,讓工程師、財務長也能成為總經理。第二,是培養員工如何在各有立場的團隊之間,贏得合作。

很多人以為企業在很成功的時候不需要培訓員工,其實很忙的時候更容易產生摩擦,就像是機器一直運轉卻沒有加一點潤滑油,零件就很容易損壞。所以說,企業在很成功的時候,更要未雨綢繆,加強員工培訓。

李:台灣愛普生是在1991年將卡內基訓練帶入企業內訓,人事單位辦開業式與結業式時,我一定會參加。從2002年起,我們還開始鼓勵員工在內訓課程中,透過公司內部網路(intranet)發表創新想法,或是在卡內基結業時,以行動劇等方式發表他們的創新成果。雖說不是專業的表演,但是當員工接受訓練之後,普遍都更有自信。這讓我深刻感覺到:透過講師與學長的鼓勵,人一旦有了自信,表現出來的成績也會更加可圈可點。

如今,在台灣愛普生,沒上過卡內基訓練®(編按:企業內訓)就無法晉升。這套課程幫助最大的地方,是協助我們公司落實正向積極的企業文化,也是我非常認同的管理方針,讓員工都有機會用正向的觀點看待工作、同事、或是生活周遭的人。

我常想,工作很輕鬆就表示快樂嗎?其實若以創新的方法、正向的態度去執行有挑戰性的工作,還能做到成功,才會有高度的成就感。

黑:哈哈!我猜測你覺得很有成就感的關鍵時刻可能還有一個,就是2003年被任命為總經理的時候吧?成為台灣愛普生第一位本土出身的總經理,那需要一些領導的才華。

不過,正好趁這個機會談台灣愛普生的內訓。他們是一星期一次,在上班日的下午。上完課之後,距離下次上課正好有一星期的時間,可以將課堂學到的事情,實際運用在生活或工作中。如此持續8或12個星期後,就會顯現效果。至於課程是濃縮的兩天、8周或12周,就看企業的決定。以廣達為例,就堅持要辦完整的12周課程。

Part 4 從卡內基學到的3堂課
順境逆境,都能看到機會

李:我學到的3件事是:溝通表達、自信與堅持(才能持續練習)。其中,「溝通表達」最基礎;不過,最重要的是堅持,持續練習才能收到效果。

1.溝通表達:我想,卡內基訓練之所以堅持每個人上台分享,原因在於成年人對於學習通常已有固定模式,包括喜歡聽高深的道理,或只聽不說,但是卡內基訓練卻要求講師說得少、讓學員說得多。而一旦說多了、說習慣了,就能漸漸提升表達溝通的能力,甚至突破對於公眾演講的恐懼。

2.堅持:我自己覺得很奇妙的是,一般人只要度過第三堂課,就會開始發現,自己確實能夠從親身實踐中,得到改變與收穫。換句話說,簡單的事情重複做,受到激勵又更樂於持續下去,收到的效果很可觀。

3.自信:我現在不論遇到再困難的目標、或根本沒做過的事,都樂於接受挑戰,因為我的自信心很強,我相信「我一定辦得到」,就算直線到不了,也會另尋出路。

黑:我從卡內基訓練學到3件事是:

1.跟自己內心對話:最快樂、最有成長、最有進步、最成功的人,通常也是最懂得跟自己內心對話的人。有些人根本沒有想過「自我內省」,但我認為這很重要,是一輩子的事情。

我通常會應用「加減乘除」的方法與內心對話,「加」就是「哪些地方可以更好」,「減」就是「可以改進哪些缺點」,「乘」就是靠著激勵讚美,達到「正的綜效」,「除」就是「與他人分享」。

2.積極正向:正向的人懂得從挫折與困難中找到機會;相反地,負面思考的人,即使大好機會來了,反而會從機會裡找困難,為自己找尋「我做不到」「不可能」等藉口。

3.感恩:感恩的人通常也比較是快樂的人。不知感恩回饋,會將自己眼前的成果視為「這都是我拚命得來的」,反而會不快樂。我觀察到,有不少企業文化有感恩的元素,企業也會比較快樂,整體表現也會比較好。

李:黑老師說的正向態度,我把它串成「樂觀的人運氣好、正向的人機會多」。正向的人無論在順境逆境都看到機會,而且在成功之前絕不放棄。

http://www.managertoday.com.tw/?p=2085

tsjhdavid 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

杜拉克60問

整理 / 齊立文、劉揚銘

找出「經營的本質」關鍵8問
「我們的事業是什麼?」
1)「我們的顧客是誰?」誰是我們真正及潛在的顧客?這些人在哪裡?他們如何購買?如何才能接觸到他們?
2)「顧客購買的是什麼?」
3)「在顧客心目中,價值是什麼?他採購時究竟在尋找什麼?」
「我們未來的事業會是什麼?」
4)假定市場結構和技術都沒變,5~10後的市場潛能和趨勢為何?
5)市場結構會因為經濟發展、流行趨勢和品味變化,或競爭對手的動作,而有何改變?
6)哪些創新將創造新需求、改變或淘汰舊需求、改變顧客對價值的看法,或帶給顧客更高的價值滿足感?
7)哪些顧客尚未從現有產品和服務中獲得充分滿足?「我們的事業究竟應該是什麼?」
8)「我們走對行業了嗎?還是應該改變我們的事業?」

招募升遷6問
1)「我是否了解出缺職位的主要任務?」
2)「是否有3~5個合格候選人可供挑選?」有多個選項是挑到合適人才的關鍵。
3)「出缺職位最需要的能力為何?」重點不在「求職者能做什麼、不能做什麼」。
4)「是否已徵詢3~4位上司或同事的看法?」不應憑個人好惡驟下判斷。
5)「新人(官)任職3~4個月之內,我是否已給予他提醒與協助?」確保員工了解工作內容。
6)「人事決策完成6~9個月內,是否已檢討成果?」必要時讓員工回任舊職或重新設計職務內容。

知識工作者的自我省思2問
1)「我是不是在做適合自己的工作?」
2)「我目前工作的地方,是否能讓我真正有效地發揮自己的長處?」

向上管理7問
1)「你必須向哪些人報告?哪些人能指揮你和你的下屬?哪些人會評估你的工作,對你的表現有意見?你必須仰賴哪些人的支持,你和部屬的工作才能發揮成效?」
2)「我和部屬所做的哪些事情,能幫助你們(上司)做好工作?我們所做的哪些事情,會阻礙你們的工作,增添你們的麻煩?」
3)「我的上司在哪方面能力特別強?他向來在哪些方面表現最出色?他需要知道哪些事情,才能充分發揮所長?他需要從我這裡得到什麼協助,才能有好表現?
4)「上司的工作習慣是有哪些?」
5)「上司比較喜歡透過什麼方式獲得資訊?」
7)「上司希望你以什麼方式向他報告?」

投入工作、產生貢獻5問
想投入於工作、把握機會,對組織做出貢獻,並非思考「組織要我貢獻什麼?」應該自問:
1)「我想對組織貢獻什麼?又應該貢獻什麼?」
2)「現況需要我做什麼?」
3)「我該如何運用自己的長處、工作方式、價值觀,來完成這些必須完成的工作?」
4)「我必須達到什麼成果,才能有所不同?」
5)「我要採取什麼行動?從何處著手?如何開始?目標是什麼?在多長時間內完成?」

有效開會4問
1)會議前:「為什麼要開這個會?」以決定會議的類型。
2)會議中:「預期藉由會議獲得什麼具體的貢獻?」
3)會議尾聲:「會議的結果,是否有利於原本預期的貢獻?」
4)後續追蹤:「採取的行動與原本的目的是否相符?」

鍛鍊取捨力2問
1)「如果我們還沒著手做這件事,我們現在是不是還願意開始做?」若不能百分之百肯定,就該停止或縮減這項活動。
2)「這個工作是不是還值得去做?」只要答案是否定的,就勇敢捨棄。

排除無效活動3問
1)「如果完全不做這些事,會發生什麼後果?」
2)「在我的時間紀錄表上,哪些活動是交給其他人做,也能做得一樣好或更好的?」
3)「在我(經理人)所做的事情當中,有哪些事對你(部屬)的工作成效根本毫無貢獻,純粹只是浪費你的時間?」

創新4問
1)「必須放棄,才有創新的空間嗎?」
2)「你們會有系統地尋找機會嗎?」
3)「有沒有一套井井有條的流程,可將各種點子化為實際的解決方案?」
4)「創新策略和企業策略是否吻合?」

決策7問
1)決策的前提:「這個決策真的需要嗎?」
2)「這件事是屬於一般狀況或例外狀況?」一般狀況要建立通則,特殊事件用個案處理。
3)「既有定義足以解釋所觀察到的事件嗎?」針對錯誤問題找出正確答案,不但無益、甚至有害。
4)「應該解決什麼問題?希望達成什麼目的?最起碼應該完成什麼目標?」
5)「這個決策是『正確』的,還是只因為『可被接受』?」
6)「負責執行的人是誰?他有能力做到嗎?截止時間為何?應該告知哪些利害關係人?」
7)「最初有效的決策,是否因為時間久遠而失效?」

 

提升專注力3問
1)「是否低估了完成一件工作所需的時間?」總會有意想不到的事出現,必須規畫寬裕的時間來完成重要的事。
2)「是否一心多用?」你必須集中時間與心力,一個時間裡只做一件事,而且那件事必須是「最重要的事」。
3)「能否和緩、確實地完成最重要的事?」欲速則不達,要緊的事更需要慢慢做。

領導組織3問
1)「如何設計理性的接班制度,讓繼任者能從建立功績中產生,而不是從內鬥、爾虞我詐或私心偏袒中產生?」
2)「如何激發成員保持忠誠,把組織目標放在個人目標之上?」
3)「如何均衡『專才』與『通才』,以培養領導人才?」

績效評估6問
1)「他(員工)以往在哪方面表現出色?」
2)「他今後或許有能力在哪些方面表現出色?」
3)「為了讓他充分發揮長處,他往後應該學習哪些知識、技能?」
4)「如果我有子女的話,我會願意讓他們在這個人手下工作嗎?」
5)「如果答案是願意,原因為何?」
6)「如果答案是不願意,原因為何?」

http://www.managertoday.com.tw/?p=2139

tsjhdavid 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

[圖解]利用曼陀羅聯想,九宮格進行虛實思考

圖解09052  

動腦會議上,很多人即便被要求「自由發揮、天馬行空」,卻也根本想不出什麼東西來。

《圖解超強圖像記憶法》作者蔡煒震表示,這是因為多數人不習慣於自由聯想,也就無法在兩種或兩種以上想法、事物或感覺之間創造關聯。

可以藉著練習「曼陀羅式思考」,來訓練自己聯想的能力。所謂曼陀羅,是佛教經典中的一種花卉,被視為「把意識轉為可實際運用的智慧」,做為悟道過程中的思考工具。

引伸到創意思考上,就是在一個九宮格的中央填進主題,然後嘗試將外圍8格,填入相關的聯想詞彙,幫自己進行具象與抽象之間的轉換,協助一個人進行水平式的串連思考,以及水平放射式的垂直思考。

在練習時,可以幫自己限定聯想模式,強迫鍛鍊自己的聯想力。例如要求自己必須將中央的「具象詞」,轉為外圈的8個「抽象詞」,透過「實轉虛」來練習「概念化」,例如主題是「手機」,那外圈就必須是「娛樂」「和諧」「色彩」等概念性詞彙。

或是反過來,強迫自己將中央的「抽象詞」轉為外圈的「具象詞」,挑戰自己「虛轉實」的功力,來練習「圖像化」,例如中央是「政治」,外圈則可能是「旗幟」「廣播車」「鈔票」等具體事物。

另外,也可以同樣以中央主題為發想原點,嘗試在外圈8格填入相同性質的事物,練習垂直思考,例如中央若是「手機」,那外圍就填入手機的8種用途,例如「遊戲」「照片」等等,勾勒出手機的特性。

(整理‧撰文 / 謝明彧 本文取材自特刊「一張表格解決所有工作難題」)

http://www.managertoday.com.tw/?p=33985

tsjhdavid 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

15條秘訣,讓你今天就有高效生產力

每個人每天都只有24小時,為什麼有些人能夠做得事情較多,有些人卻沒辦法達到?富比世(Forbes)網站專欄作家娜塔莉‧西森(Natalie Sisson)認為,人人都該面對現實,雖然希望在生活中有更多時間,但真相是你必須讓自己更有效率地使用時間。以下是15條能立即上手、充分利用時間的技巧,為你省下更多的時間,高效率地完成待辦事項、獲取收穫。

1. 比平常早起一小時。

2. 在周日晚上制定好下周的計畫。

3. 承認自己能力有限,學會拒絕。忽略瑣碎的事,關注於想實現的目標。

4. 關掉你手機上的電子郵件通知功能,以免不斷干擾。

5. 使用簡單的待辦事項列表工具,每天在列表中只安排3件一定要做的事情。

6. 根據最重要的重大任務安排每天的計畫,而不是從最簡單的小任務開始。

7. 盡量減少避免開會,如果真的必須開會,務必要得到具體的成效。

8. 每次的談話結束後,都知道接下來該怎麼做。

9. 每工作2小時就做20分鐘內的適當休息,如聆聽喜歡的歌曲、出去走一走。

10. 真心問自己「我現在做的事,是不是能讓我更接近自己想實現的目標?」

11. 在筆記本上記下讓自己分心的事情,一個星期後回來檢視。

12. 別再拖了,現在就開始行動!

13. 停止上網,如果你正在從事不需要上網的工作,就把瀏覽器關掉。

14. 別再說「我應該做」,而是「我會做」。想想尤達大師曾說:「沒有試試看,只有做與不做。」

15. 有能力分辨重要與不重要的事情。

http://www.managertoday.com.tw/?p=31060

tsjhdavid 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

測量你的「受害者指數」

整理‧撰文 / 林奐呈

所謂的「受害者循環」,是指人們在處理問題時,往往用一些乏善可陳的藉口來推託或卸責。美國知名管理顧問羅傑‧康納斯(Roger Conners)和湯瑪斯‧史密斯(Thomas Smith)列出了20個常被人們使用的藉口或理由,可用以評量工作者或組織是否陷入了「受害者循環」的狀態。

假設你是軟體公司的行銷企畫人員,公司今年度從國外引進一項新軟體,準備在國內推廣銷售,而你就是這項行銷專案計畫的負責人,必須整合來自不同部門的同事,並且領導團隊達成任務。

在接手之後,你發現各團隊成員間,有著根深柢固的本位主義,誰也不服誰,不但每次開會毫無效率,對於交辦的事項也執行不彰。一季過去了,專案計畫進度嚴重落後,也未達成原先的業務目標,老闆在會議上興師問罪。這時候,你會用什麼理由跟老闆解釋呢?(請勿以社會價值觀來回答,而要以最真實的態度自我坦白,你曾有過或說過以下的念頭與藉口嗎?請作答。)

受害者循環Check List
□1.我做事的方法沒錯,是其他部門同仁的做事方法太古板,跟不上變化。
□2.這不是我份內的工作,你應該去問問業務部的小張,看他幹了什麼好事。
□3.我不知道你是要我「現在」報告專案計畫進度,我以為那是「下一季」的事。
□4.進度嚴重落後不是我的錯,我早就把工作分配下去,你應該問問我底下的人。
□5.這不是我的團隊應該做的事情。
□6.沒有人告訴我該做些什麼,所以我不知道是正常的。
□7.我在等上級核准,不然我不敢進行下一步。
□8.沒有人告訴我不要那麼做,如果你早點在會議上說的話,進度就不會落後了。
□9.不要怪我,那是企畫部經理的點子,要追究責任就去找他。
□10.我不知道、我不清楚、不要問我。
□11.我忘了!你有跟我說過這件事嗎?什麼時候講的?
□12.如果你早點告訴我這很重要,我就會馬上去做,所以錯在你沒告訴我。
□13.我忙得沒時間執行這個專案,可不可以找別人做呀?
□14.有人叫我這麼做,我也只是聽命行事而已,請去找那個出餿主意的人。
□15.我早就告訴過你會有這樣的後果,事情如果失敗了,我完全沒有責任。
□16.你為什麼不先問問我的想法?你怎麼可以擅自做出這樣的決定?
□17.沒有人叫我來參加會議,我也沒拿到會後紀錄,也不知道現在專案執行到什麼程度。
□18.這是我的手下丟給我的爛攤子,原本就不是我的份內工作。
□19.沒有人來追蹤這件事,所以我以為它沒那麼重要。
□20.我告訴過某人該負責這件事,我已經盡我的本份了。

結果診斷
打勾的數目是0題,恭喜你,你是一位有105%責任感的「當責者」。
打勾的數目在3題以下,你有100%的責任感,對於自己的本分盡責盡職。
打勾的數目在4~10題,你有80%的責任感,是一位「保權者」,懂得自掃門前雪,循著固有的官僚體系做事。
打勾的數目在10~15題者,你有60%的責任感,總是設想自己是「受害者」,只會漠視、責怪和迴避問題。
打勾的數目在16題以上,你只有20%的責任感,已經成為「受害頹喪者」,有功無賞也毫無所謂,只求在做錯事情時,老闆能放你一馬。
(資料來源:《翡翠城之旅:創造負責任的文化,取得競爭優勢》(Journey to the Emerald City))

http://www.managertoday.com.tw/?p=1934

tsjhdavid 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

服務力個人特質:責任心,把事情做完,更把事情做好

熱門電視節目《地獄廚房》(Hell’s Kitchen)主持人、英國名廚戈登‧拉姆齊(Gordon Ramsay)目前擁有22家餐廳,從紐約、杜拜到東京都有,擁有的米其林星數超出任何人的想像,他也許在電視螢幕前言語粗暴,態度誇張,但是他為美食所設定的標準,就是對自己工作的堅持和責任心的最高表現。

責任心包括負責、職業道德、勤奮和注意細節等觀念。《1%的差距,贏家掌握人心的語言學》一書中表示,有責任心的想法會讓你一個人一天工作16小時,讀更多書、更用功、學更多、做更多,自然回收就會更多。

找出發自內心的動力,創造自律性組織
有責任心的個人會關切自己的工作、做事井然有序而且有始有終。以服務業為例,個人責任心的體現可以在現場的工作表現表露無遺,大部分的服務業為了建立工作的標準化,往往會設立SOP(標準作業流程)來確保服務品質,但是,如果大家只是為了應付公事,只求把事情做完,知其然卻不知其所以然的結果,反而違背了當初設定SOP的初衷。責任心是「知其然,也要知其所以然。」根據應該依據的步驟,切實地完成目標。

美國「紐約時報」暢銷書《1%的差距,贏家掌握人心的語言學》作者法蘭克.藍茲(Frank Luntz)就坦承自己是個完美主義者,他在主持電視節目時,如果訪談者在接受提問時不發一語,會被他趕走;而他在書籍出版的過程中,不只對內容一改再改,瘋狂地想讓每個細節都變得完美,甚至因為錯過截稿時間,而不惜花錢購買頭等艙機票,為的是可以讓文章更完美。

他引述古希臘哲學家亞里斯多德的話語:「我們的行為是一再重複的。因此,卓越不是一項行動,而是一種習慣。」

只有個人具備責任心,才可能打造出有責任心的團隊,《現場力》一書作者遠藤功指出,自律性組織(PDCA)是建立強而有力現場的重要條件,自律性組織包括計畫(plan)、執行(do)、檢驗(check)到改善(action)。多數人在設立目標時,往往野心勃勃,可是時間一久,原先的熱情早被其他工作淹沒,整個計畫沒有一絲進展,離原訂的目標也愈來愈遠。

所以,在訂定目標的時候,必須清楚地知道目標的意義,想像目標達成時的情景,為自己找到足夠的動力,因應當時的情形,找到最有效率的工作方式。

展現力求完美企圖心,正視問題並徹底解決
即使是對自己所訂的目標,都應該進行定期地檢驗,如果進展的情形不如預期,就該負責任地找出原因,遠藤以為,要建立強有力的現場就必須不逃避問題,他建議,發現問題時,要追溯問題所在的源流,找出真正的原因。

有「豐田生產力大師」之稱的大野耐一,有句名言是「要連問5個為什麼」,讓問題浮現檯面,再找出繼續執行的方法,而在檢驗的過程中,目的在於有系統地深入剖析問題。問自己「看到了什麼?」「發生了什麼?」「情況是什麼?」「問題在哪裡?」「該如何解決?」追根究柢剖析問題本質,深入找到真正原因的做法,就是源流主義。

自律性組織運用在組織內,在檢驗成果或階段性進展時,應該設法讓組織內的現象可視化,再尋求對策,需要可視化的範圍包括過程、問題點、結果以及智慧;針對資料所反映的問題,找尋適當的原因和理由,再因地制宜,採取具體的改正措施,實現問題解決對策。

責任心是這一切的原動力,在《現場力》一書中稱為「主權在現」,也就是讓自己能夠主動積極的工作,並且力求完美。現任商業研究院董事長徐重仁表示,服務業不可能自動化生產,而是靠人來做,所以,人才非常重要,而一個願意承擔責任,持續追求完美的個人,正是服務業所需要的幹才。

培養責任心的8個好習慣

❶ 責任心是努力贏來的,而不是天上掉下來的,如果上司或團隊不願意讓你承擔更多的責任,可能你需要檢討自己在目前工作上的表現。一個不負責任工作者的典型表現,工作只會維持非常短暫的興趣,一旦熱度消失,就不再盡力。

❷ 好好處理一些強加在你身上的責任,並且試著在其中找到樂趣與意義。

❸ 對你手邊正在處理的事務表示負責,如果你希望別人認為你是一個負責任的人,就對你正在做的事,付出更多的心力。

❹ 不要找藉口,「不論在任何情況,總有一些事情是無法控制的」,不願意負責的人就會以這些理由,解釋事情沒有做好與自己無關。

❺ 從小事做起,建立自己的信心和能力,讓承擔更大的責任使生活快樂,感受到更大的價值。

❻ 不要遺漏任何事,不要只顧著開始新的工作,要確定任何工作有始有終。

❼ 從錯誤中學習,不只是一個學習的過程,也要避免重蹈覆轍。

❽ 把自己當作改造者,如果你真的看到變革的必要性,就勇敢地承擔起責任,促成改變吧!

資料來源:www.wikihow.com/Be-Responsible

(整理‧撰文 / 郭明琪 編輯 / 張良姿)

http://www.managertoday.com.tw/?p=32003

tsjhdavid 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

上班時,有生產力的人會做的8件事

撰文者楊士範 整理

不管你的工作職稱或專業是什麼,每個人都在尋找如何在工作上更有生產力。而現在是時候停止猛灌咖啡、丟掉三頁長的待辦事項和停止寫超長的email。

體驗超級有效率及生產力的一天會讓你心情超爽,但是真正有生產力的人不會專注在做更多事情,相反的,你應該做少一點事情。底下是創業家Ilya Pozin在LinkedIn的專欄上建議的8件事,讓你能夠更有生產力。

1.打造一個比較小的代辦清單:
盡全力完成一堆待辦事項不表示你很有生產力,你應該要試著列一張短一點的清單,專注在完成真正重要的事情上。

2.休息:
當你持續在某個任務上好幾個小時導致你頭很痛,這是身體告訴你該休息一下了,去走一走,找點東西吃,運動或是沉思一下,給你的大腦一些休息時間。要在工作時候更有生產力,你應該要定期清理你的大腦。當你回來時會充滿了能量並更有效率。

3.遵守80/20法則:
試著在工作時除掉那些不重要的事情,他們對你整天的生產力影響非常小。比如說在一個專案中,試著系統化移除不必要的任務直到你用20%精力來達到80%結果。

4.把焦點放在自己身上來開始一天:
如果你一天的開始是檢查email,那就是讓別人來決定你要完成什麼。忽略掉email並專注在自己身上以便走正確的方向,你可以吃頓好的早餐、思考,或是看看新聞。

5.早點處理一天中最難的任務:
在你的頭腦最清醒的時候來處理最有挑戰性的工作,別等到你下午的昏睡期再弄。

6.多用電話:
Email是生產力殺手,而且常常會讓你從真正重要的任務中分心,副本給一堆人更是一種騷擾。當你的信件來回超過兩封時,是時候拿起電話溝通了。用電話溝通會增加你的生產力。

7.打造系統:
如果你知道某些事情會毀掉你每日的生產力,打造一個系統來管理他們。你一整天常常檢查email嗎?排一個早、中、晚的時間來定期檢查你的email就好。不然你會從完成更重要的目標中分心。

8.別用散漫來搞混生產力:
雖然沒人喜歡承認這點,純然的怠惰是失去生產力的最大貢獻者。事實上,一些省時間的方法,只是把事情做完的錯誤方法。把你的專注放在那些重要的事情,並盡可能的有效率。

記住,當談到工作中更有生產力時,少就是多

來源:http://www.businessweekly.com.tw/KIndepArticle.aspx?id=19111

tsjhdavid 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

[轉貼]十一則親情的素描

1. 爺爺去世了!媽媽平靜地處理完後事,晚上回來她栽倒在床上抽泣道:“女兒,你知道嗎,媽媽沒有爸爸了……”,我頓時心酸至極!

2. 出國一年,回來時媽媽已患上老年癡呆,迷迷糊糊,不認人。我走到床邊看她時,她竟忽然衝我笑了,說:“你胖了。”

3. 今天坐火車,兩個老婆婆坐在我身邊,其中一個是來送另一個的,兩人雙手拉在一起不停念叨著。要發車了,一個老婆婆下車,回頭說了句話-“姐啊,今年我89歲,你90歲,這是我們這輩子最後一次見面了……”

4. 小社區裡有個小朋友剛出生不久媽媽就去世了,一直都是奶奶帶著。有一次小朋友對她奶奶說:“我偷偷叫你一聲媽媽可以嗎?”

5. 家裡買了一臺大電視,我想放客廳,可是老媽想放在他們臥室,一直爭執不下,最後還是老媽妥協了。很多年過去了,有天老媽發信息:電視放我和你爸臥室其實是想讓你能來我們房間看,這樣可以多陪陪我們……當即心情一沉,忍不住大哭。

6. 我問老公:“如果是我得了絕症,你會給我治嗎?”老公快睡著了,迷迷糊糊說:“別瞎說……傾家蕩產也得治!”我說:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。剩下你一個人,掙錢不容易。”

7. 那是一次“意外”,我拿老公的手機玩,無意間看到一條短信,那是爸爸去世前和我老公見面沒多久後發的-“今天我把我的寶貝交給你了,拜託你一定要好好照顧她,我到天堂都會感激祝福你的。”幾年來,一想到這件事不知哭暈多少次。

8. 爸媽離婚後我跟了老媽。等老爸有了自己另一個家、另一個女兒,我就覺得自己是多餘的,即使再難也絕對不給老爸添麻煩。後來有件事還是得要他幫忙,然後事成了,於是發短信給爸爸說謝謝,短信上打出“謝謝”兩字時,我心裡痛得跟抽筋一樣。過了許久,爸才回覆我,只有兩字:傻瓜!

9. 爸爸一次重病,在床上躺了大半個月都沒醒,後來在一個下午突然醒了。醒來時他嘴一直在動,媽媽把耳朵湊近了對他說:“你慢點說,我聽著呢。”爸很虛弱地說:“女兒該放學回家了,你去把飯做了吧…。”

10. 外婆去世了,第二天家裡上上下下忙著張羅各種事,大人都在樓下搭著的靈堂忙,我到樓上找外公,外公一個人坐在籐椅上,看到我來了,勉強擠出笑臉說:“孫女,怎麽辦喲,以後咱家訂的牛奶也沒人喝了?”我背過身去大哭。

11. 大年三十晚上,因為在外地加班不能回家過年,雖然爸爸知道我不回去,但他還是一個人冒著刺骨寒風到人煙稀少的小車站一直一直的等,媽媽叫他回來,可爸卻說:“萬一她是騙我們的呢,萬一她晚上就回來了呢。”後來聽到媽媽給我說這件事的時候,我心裡面就像被錘子狠狠的砸著那麽難受。

tsjhdavid 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()