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不補習,也能第一名的讀書方法

2011-10 親子天下雜誌28期  http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5027433

從小就會念書的梁旅珠,北一女畢業,考上台大外文系,留學美國賓州大學,主持過台灣第一個旅遊節目《世界真奇妙》,得過金鐘獎。一路順遂的她,在孩子出生後,有十年的時間,全心投入做個全職媽媽,兩個孩子在她用心調教下,功課表現傑出。女兒從北一女畢業後,同時申請到美國哈佛、史丹佛等七大名校,兒子也在今年就讀美國加州大學柏克萊分校。她的教養方式引起許多人好奇,究竟有什麼方法,可以從小培養孩子的讀書習慣,第一名的學習祕訣是什麼?《親子天下》特別專訪梁旅珠,分享她的教養經驗。

教養心法1-先緊後鬆,陪讀有方法

孩子幼稚園時,我帶他們上各種好玩的活動,並沒有要他們去背誦或學習什麼,但讓他們玩很多。上小學以後,我認為小一很重要,是習慣養成的關鍵期,所以從小一開始,我盯得非常緊。

★小一、小二培養讀書習慣
他們讀的私立小學是全天班。小學一、二年級晚餐過後第一件事情,我就要孩子拿出聯絡簿,看看今天有哪些功課。我會引導他們在精神比較好的時候,先做難的功課,其他像是剪剪貼貼、查資料這類比較輕鬆的功課,就放到後面。

我就坐在他們身邊,陪他們念書、寫作業;完成後,盯他們檢查或複習,確定每天的計畫都要實行。當他們有困難時,我會立刻協助他們找出解決的方法,比方說查字典或找參考書。

休息的時候,就各自歇息,幾分鐘再回來一起做。小一、小二盯很緊,就是為了養成習慣,習慣了,他們就會這樣去做。

★練習做計畫表
等他們比較上軌道之後,我就會教他們做計畫表。現在孩子都很忙,除了學校,還有才藝課的功課,時間的利用就很重要。剛開始我帶著他們做計畫表,哪天他們功課比較少,就可以把才藝的功課放進來,以週為單位把這些才藝功課做完。如果每天功課都很多,就用週末把才藝功課完成,久而久之,他們就會有時間概念。

★考試前一週,規劃段考複習計畫
除了平常做計畫表,我也教他們設計段考複習表。段考前一個星期,是衝刺期,這星期所有的作息都要調整。我設計的段考複習表,表格橫軸是分課分段的考試範圍,縱軸是科目,每科下面分課本、評量、習作和考卷等。

這份表單可以給孩子一些整體的概念。期末考的時候,再拿出這張表就會知道,他們在第一次段考時,有哪些沒有讀好,就在這部分做個記號,期末考時就特別加強。

這個段考計畫表做到四年級以後,我就不再管了。他們會自己做,貼在衣櫃上,自己複習。

另外,我會幫他們準備很多講義夾跟透明文件夾,教他們收納歸檔。我用標籤標示,孩子把發回來的大小考卷和段考考卷依順序收入。考試前拿出該科的夾子,曾錯過的或不會做的題目一目了然,對考試前的複習很有幫助。

我希望孩子了解到只要平常按部就班的念書,不需要熬夜讀書。

我常笑說,我女兒磚塊砌得很好,就很穩,磚塊可以一直砌上去;相對的,我兒子砌的磚就有很多洞,常要回頭一直補洞。我女兒磚砌得好,讀起書來就很輕鬆。

教養心法2-讀書經驗的「技術轉移」

小三之前的陪伴,主要是觀念跟讀書方法的灌輸。我重視的是過程,而且很有意識的「技術轉移」我的讀書經驗給他們。

★小三學習讀書訣竅:抓出大架構,對照、比較、思考、提問

到了小學三、四年級,我就跟我女兒說,從現在開始,她要懂得自己讀書。很多小孩參考書拿來就照著條列一直背,沒有去思考問題。但是閱讀能力很重要,要理解內容、還要理出內容的架構。我教女兒要抓重點,要從內容中去問問題,要順讀也要會反讀,而且要穿插比較。

我會示範一些讀書方法,例如,在社會某一章讀到一九○○年發生了一些事情;過了幾章,又提到一九○○年發生了另一些事情。這其中應該有些關聯,我就會引導我女兒去看,為什麼同一時間發生這麼多不同的事情,我會跟她解釋這整個時代一些重要的觀念、背景。我跟她講,現在你知道這兩件事情是相關的,但分散在課本不同的地方,例如一個寫在十二頁,一個寫在二八頁。我就要求她在第十二頁的地方,也寫上二八頁,在二八頁的時候,也把十二頁寫在旁邊,這樣每次讀書的時候,就知道去對照。

★學習記筆記
另外,我教孩子記筆記。我要他們把在課堂上聽到的重點記下來,或寫在課本上,主要是讓他們練習很專心的聽課,練習抓重點。邊聽邊寫,記多少算多少,但不能為了記筆記而錯過老師的授課內容。一開始她也只能記短短幾行,慢慢就摸出竅門了。
這些讀書方法的培養,我都在他們小學四年級前就訓練完畢。之後我就跟他們講,讀書是自己的事,接下來若有問題,他們要練習找老師或問同學,先練習自己解決問題。如果真的不能解決,可以向我求救,我一定會跟他們一起想辦法。

教養心法3-先了解孩子,再決定要不要補習,怎麼補

孩子上國中的時候,當他們來告訴我班上○○○都去補習了,我也會怕。而且大家都是補在前面,都是先修班。但我的觀念很清楚,孩子的時間就這麼多,當你選擇做這樣,就沒時間做那樣。而且現在的補習班,一去就要三小時,很多時間都是浪費的。我覺得補習並不適合所有的小孩,當你覺得不足再去補,才知道需要什麼,如果補在前面會讓你模糊焦點。
因為我女兒在小學的表現是好的,所以我們講好上了國中就先自己試試看。如果覺得都聽不懂,再來想要怎麼補強,是要請家教;還是上補習班。
我兒子也沒補習,後來是請家教老師,三、五個小孩一起上,是小班制。為什麼我讓兒子去家教班?因為我發現男孩子的自制力、執行力比較差,需要有人給他提示跟環境,還要有人可以一起討論。家教班也比較有效率,上課就一個半鐘頭,不像在補習班,一坐就三個鐘頭。

我認為除非有特殊需求,例如要考資優班、要去競賽,需要特別訓練;或是有些孩子能力很強,學校的東西不夠,可以去補習班學更深的。另外就是運氣很差,碰到很糟的老師,那也可能需要去補習。但不要看人家小孩補什麼,你就帶孩子也去補。

教養心法4-目標是「追求自己的最佳表現」,而不是第一名

我過去讀書的動力都是因為我可以考一百分、我可以考第一名,這種成就感可以帶給我快樂,但這種成就感不夠扎實。若是只靠這種成就感帶來快樂,變成永遠都要去追求第一名。很多在國中第一名的孩子,來到建中、北一女,跟人家一比,不行了,就挫折得不得了,這就是對自我認知的錯誤期待。

我自己走過一輪了,所以很清楚,當你覺得自己很棒的時候,其實永遠都會看到人外有人,天外有天,競爭是一直一直往上走的。所以要有一種態度,就是要永遠樂觀面對,也要知道當我再怎麼努力也只能到此為止時,我要去面對它、承認它,快樂的接受它,然後就自己的條件去做出最好的結果。

我鼓勵孩子追求的是「自己的最佳表現」。我教導孩子的觀念是:不能把不喜歡念書當做藉口,但努力過後發現不善於讀書,是可以接受,也必須坦然面對的。

因為我自己有這些經驗,孩子每到下一個階段的時候,我都會跟他們談這些事情,預告這些事情。我跟他們說,我相信你們很有能力,可是有些時候即使你很有能力,你也不一定做的到。讀書還是屬於一分耕耘一分收穫的事,到了職場,很多事情都不是自己能掌控的。每個人的天分、才能就是不公平的,你要面對這個現實,在上天給你的條件中,去做最大的努力;這就是我從小到大讓他們了解的。

大家以為我教孩子讀很多書,其實不是,我是跟他們溝通很多觀念。所以他們在每一個階段,都可以心平氣和的去面對很多變化,而不會意外的受到傷害。

我不是一個包容孩子可以隨便犯錯或縱容他們的軟墊,但我絕對是他們可以倚靠的柱子。我讓孩子學會堅強,但在他需要的時候,我不會讓他倒下,我會支持他。

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李國修的另類教養:孩子,我要你輸在起跑點

2013-07-02 親子天下雜誌 作者:王韻齡、賓靜蓀

來源:http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5050155

屏風表演班藝術總監李國修因大腸癌病逝,享年58歲。除了在戲劇的貢獻,李國修與王月夫妻檔的教養方式,也與主流反其道行:「孩子,我要你輸在起跑點!」及「孩子,我就是要你功課爛!」的另類期許,引發廣大迴響,也提供給所有父母不同的教養觀點。
李國修和王月,是台灣劇場界有名的夫妻檔。民國七十六年成立「屏風表演班」,成為國內表演界的先驅,也是將本土表演藝術從業餘導向專業的關鍵人物。

「一輩子只做劇團」、創作了三十幾部作品的李國修也是好爸爸。他和王月從自己有缺憾的童年經驗,擷取溫暖、樂觀的養分,來經營共同的家。他們的教養方式與主流反其道而行。成績不重要,重要的是有愛、幽默感和想像力。曾公開宣稱:「孩子,我要你輸在起跑點!」及「孩子,我就是要你功課爛!」的另類期許,引發廣大迴響。

李國修全家都是性情中人,喜怒哀樂真誠流露。「哭點很低」的李國修也提倡「流眼淚運動」,希望大家不要壓抑自己的感情。

即便在親子關係「賞味期限」中有令人羨慕的互動,他們仍經歷過兒子李思源封閉自己的青春期。李思源十五歲時決定出國念高中,獨自承受寂寞、想家和挫折;他也期許自己未來能把爸爸的舞台劇拍成電影,像導演李安一樣,得一座奧斯卡獎獻給爸媽。

今年二十一歲的李思源,將這段成長歷程寫成《為夢想流的五種眼淚》。李國修和王月是看了書,才明白兒子「原來」經歷了那麼多辛苦。談起兒子,李國修和王月兩人數度眼眶泛紅,是心疼,也是欣慰。

如今,十九歲的女兒也出國學大眾傳播,為的是將來做哥哥的電影行銷。戲劇凝聚這家人的情感,也成為讓彼此更深刻、更親密的溝通方式。

Q兩位自詡為 「一一九父母」,一直以來對孩子的教育方式為何?

王(王月,以下同):很多現代父母被稱為「直升機父母」,總在孩子上空盤旋,成為過度介入與焦慮的父母。而國修和我則比較像是 「一一九父母」,我們給了孩子足夠的愛與力量後,就讓他們勇敢向前,只在他們有急難或求助時,才在第一時間出手救援。

李(李國修,以下同):我們對孩子的功課要求不高,但想教給孩子三樣法寶:愛、幽默感和想像力。想像力來自於自信心,以及我們在生活中常玩隨機創意遊戲,例如「不是這個是哪個」。我一直記得兒子三歲時的那個畫面:他喝奶前,我就拿花瓶、筆筒、鉛筆盒、甚至書包,問他:「這是你的奶瓶嗎?」他也會跟我玩,大家都笑得好開心。我們家裡的幽默都是即興的,自己玩出來的,我們從不重複說別人的笑話。

或者睡前我們玩「背著妹子卻假裝找不到妹子」,要哥哥一起幫忙找,找抽屜、找垃圾筒,愈不可能的地方愈要找。兩個孩子也都知道在玩遊戲,妹子還會憋著氣努力不讓自己笑出來,玩到最後全家人都笑翻了。我們也會在反光的大電視螢幕前玩扮鬼臉,還規定不可重複同一種鬼臉。這種不追求答案、隨機玩的過程,從生活中的原理現象取材,激發了想像力。我們的孩子從小練習這種水平式思考,一直到現在都是小團體中最懂得幽默感的人。

Q兒子在青春期也曾有過一段叛逆歲月,兩位如何陪伴他度過?

王:那段時間我稱之為「獨立期」。他每天放學回家後,就直接進房間不出來,也不太說話,關在房裡上網打電動,玩到三更半夜還不睡。隔天早上就賴床發脾氣,只有妹子敢去叫他,我勸什麼他都聽不進去,母子關係變得很緊繃。

後來朋友開導我:「既然你對朋友都可以這麼寬容,為什麼不能也對自己的孩子寬容一點呢?」 於是我想開了,就把自己當成兒子寄宿家庭的home媽,不再一直敲他的房門叫他出來,只問他三餐吃飽了沒?他愛穿黑衣服就買給他,每天用發自內心很開心的情緒迎接他回來,任由他獨立生活。過了一段時間,我們的關係慢慢放鬆,他才主動來找我商量出國念書的事。原來他之前那段封閉期是在獨自思考自己的未來,他在找他自己。

李:我在家中算是「外圍分子」,所以感覺是還好。我認為父母與子女之間的親密關係是有有效期限的。一般來說,男孩子的期限在十二歲,女孩子到十八歲。在這之前,父母如果能做好完整的家庭教育,接下來就會比較好溝通。我兒子在十二歲那年,有一天走進書房來找我,問了一句:「爸,你是怎麼找到自己的?」於是我們展開了一段對談。我告訴他:「你爺爺十六歲開始學做戲鞋找到自己;爸爸是十八歲加入世新話劇社才找到自己。你很幸運,在十二歲就提出這樣的問題,你可以開始立定志向了。」

我覺得十二歲到二十二歲是人生中尋找自我的黃金關鍵期,父母必須用心鼓勵孩子培養興趣,這比考試分數更重要。但父母也不必刻意去雕塑子女的性格,更不必去替他規劃未來的人生,順其自然最好。只要不為非作歹,儘量鼓勵他去尋找自己的方向,當然父母的言教與身教也很重要。

Q兒子文筆好,是天生的?還是父母的影響?

王:我對孩子只有讚美,我真的覺得他們很棒,他們的作品通常是最後才會拿給爸爸看。我是根據「三明治原理」來稱讚小孩,第一次看到三歲半兒子的詩,我很用力稱讚說:「好棒喔!」接下來我會再給他一點建議,例如哪裡可以再多一點形容會更好,就這樣一層一層的堆疊上去。一直到現在,兒子從國外寄他寫的詩給我看,我還是說:「好好喔!」但他現在會問:「好在哪裡?」他會想聽聽我的具體意見,所以我們是透過作品更認識彼此。

我還記得兒子七歲那年學會使用V8攝影機,但當時還不會剪接。於是我們就教他用停格方式拍攝再連結成畫面,就這樣一格一格拍出「蝙蝠俠大戰機器戰警」。妹子也幫著編劇和部分配音,完成了他生平第一部片,長度一分半的「電影」。我和他爸爸為他們製作電影票,準備好爆米花和可樂,在家中客廳舉辦了一場「全球首映會」。

「小題大作」一直是我們家的教育重點,總是大大鼓勵他們的小才華,讓他們有繼續做下去的動力,同時也樂於和父母分享。

李:兒子十五歲出國前,我和他約法三章:不能賭博、不能吸毒、不能亂搞男女關係。至於功課,我一個字都沒提,我們父子間的對話早在他十二歲那年就完成了。他自己會去思考如何找到自己,我們給他的啟發只是藉由創作來激發想像力,藉由愛來引發他對情感的表達力。這些啟發是背景,再來就看他們幾歲開始「出發」。兒女從小在劇場長大,劇場是他們的遊樂場和生活,耳濡目染下,很早就開始從事文字和影像的創作。我和王月就是一直用鼓勵、讚美建立起他們的自信心。

Q兒子念電影,女兒念大傳,一家人有共同的興趣和事業規劃,這讓彼此間的情感更緊密嗎?

王:兒子很崇拜國修在戲劇編導上的成就,甚至很羨慕能跟在爸爸身邊學習的弟子。他一度因為想家、生命上的不快樂,想放棄國外的高中課程回台灣跟自己的爸爸學。了解和信任是最好的管理,也是我們對待他的方式,而我們一向尊重他的意願。當時我非常想念他,想了三天三夜,最後還是要他撐下去,不讓他回來。現在回頭看,我們都慶幸做了正確的抉擇。

李:兒子十六歲決定念電影,女兒十八歲決定念傳播,將來好協助哥哥賣片子,他們都找到人生的方向了。現代的孩子愈來愈早受到啟發,開始思考未來要做什麼,但也有很多父母還沒意識到「發展自我」的重要。我覺得傾聽很重要,多聽聽並尊重孩子的想法,「生命會找到自己的出口」。父母可以從旁協助,但不要一直說「NO」。我們家很少否定孩子的決定。

Q兩位的成長過程,對後來的教養方式有怎樣的影響?

李:我的童年並不快樂。我念國小時,母親得了憂鬱症,到我十八歲時她過世。平時她都足不出戶,只待在家中和床上,斷斷續續的唱著她兒時的童謠。以前我住中華商場,鄰居都以為我沒有媽媽。我放學回家後總是不停的扮鬼臉逗她開心,發現能讓別人開懷一笑是不容易的,這無形中成為我後來編演喜劇的啟蒙。

母親過世後,做戲鞋的父親兼代母職。我兩個哥哥都是流氓,我爸對我這個小兒子是有期許的。可是後來發現我的功課也不行,於是要求我「只要不當流氓就好」。但我還是很感謝父親沒有阻止、壓抑我對戲劇的熱愛,否則今日也不會有李國修和「屏風表演班」了。

小學五年級,第一次去家裡開製藥廠的同學家吃飯(我們家從不可能邀同學來)。他的爸媽都很和氣,那白飯、菜香和那種歡樂的氣氛,我永遠記得,所以我也很歡迎孩子帶同學回家。我會親自下廚做菜,不僅碗盤講究,連打包都好漂亮,用真空包裝機打包,還因此獲得「劇場界阿基師」的綽號。我們家接待最大的「貴賓」,不是什麼政要,都是小孩。我很開心,小孩也很開心。

王:我小時候家境不錯,飽讀詩書的父親對音樂、藝術的品味,對我影響很大。但是後來父親因外遇離家,只剩母親獨力扶養我們姊妹三人。那時單親家庭不普遍,大家還是會做個假象,因此園遊會時父母還會一起出席。我覺得我的母親很偉大,但我也無法去恨我父親,因為我很崇拜他。只是看到同學的父母手牽著手時,會很難過,會一直哭。所以我在很年輕時就暗自許願:將來要好好相夫教子,建立一個幸福美滿的家庭,來彌補童年的缺憾。

我畢業二十四歲就結婚,二十五歲生兒子,我覺得我在實現我的夢想,我也喜歡我的家庭。我對孩子的同學也都很好,現在單親家庭那麼多,我經常會鼓勵那些來自單親家庭的小女生,不要難過,未來一定比現在更好。

Q二十一歲的兒子也出書了,看了兒子這本成長紀錄,兩位的感想如何?

王:我是邊看邊哭,從一校到五校,還是哭不停。從書中得知他在國外發生的一些我原本不知道的事,讓我重新認識了兒子。我也很驚訝他的文筆已經這麼好了,敘事條理分明,整本書的組織架構都是他自己想的,我很佩服他。

李:透過這本書,我看出兒子有很多發自內心的自省、自覺,讓我這做父親的很不捨。他的想法已經不是來自於父母的影響了,而是經過自己消化、重生。我和他的溝通也不再是用童年時期的方式,已轉變為透過彼此的作品去看見對方的內心與價值觀。近期我好幾場演講結束時,引用兒子書中的句子做總結,都引起聽眾強大的共鳴,全場起立鼓掌,我相信這已經啟發了更多親子間的互動模式。

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侯文詠:教養小孩,給他練習錯誤的機會

2012-09-26 親子天下雜誌 作者:張綾玲

來源:http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5043708


「去演講時,你講一句話可能改變別人一生;但在家裡,在孩子眼中我只是個穿短褲的歐吉桑,」侯文詠說,就算跟孩子說一百句他也記不住半句,比不上同儕或身邊朋友。直到今年在寫《金瓶梅》時,看到裡面一句話才終於頓悟..
侯文詠,文壇第一暢銷天王。九○年代初期,他所書寫的散文集《親愛的老婆》以幽默詼諧口吻,分享對戀愛與婚姻的喜悅、期待與夢想,幸福的婚姻生活教人豔羨;隨著兩位小壯丁的先後加入,讓這個家變得更熱鬧了。

升格為人父後,他接續以小說《白色巨塔》探討權力、《危險心靈》探討教育、《靈魂擁抱》探討名氣,一部部長篇小說,關照社會諸多議題。近日,他更以中國四大奇書之一《金瓶梅》為讀本,即將推出最新作品《沒有神的所在──私房閱讀金瓶梅》。尤其令人意外的是,從這本極具情色意味的「禁書」裡,侯文詠竟然重新悟得了養兒育女之道……

Q:你的兩個兒子都已邁入青春期,可否聊聊一路走來,為人父的心路歷程?

A:我兩個兒子一個十五歲、一個十七歲,今年正好要考基測和學測。剛開始做爸爸,會想要「做之父,做之師」;等孩子慢慢長大,發現這期望太高,於是退一步想「做他的朋友」。直到有次去打禪,聖嚴法師問我:「做爸爸感覺如何?」我說:「只希望能做孩子的朋友就行了。」沒想到師父突然很正經的說:「侯醫師啊,期望孩子做你的朋友,和他將來有很多錢報答你,或他變得很有才華……這都沒什麼兩樣。」當下,我嚇一跳,本以為這算夠卑微了。那時師父淡淡的說:「此時此刻,你就只要好好的跟他相處。」但我全沒「瞭」。

之後,小孩經歷國小,到青少年。我慢慢發現父母能影響他們的,真的很有限。往往去演講時,你講一句話可能改變別人一生;但在家裡,在孩子眼中我只是個穿短褲的歐吉桑,就算跟他說一百句他也記不住半句,比不上同儕或身邊朋友。

直到今年在寫「金瓶梅」時,看到裡面一句話才終於頓悟:「養兒無須屙金溺銀,只需見景生情」。意指養兒不需用金、銀去保護安排他的未來,只要在他難過挫折時陪伴安慰他,生日開心時為他慶祝。所以說到心路歷程,我以前總說:當先生是從動物到植物,養孩子則從最初想「做之父,做之師」,到退而求其次,想能「做朋友」,現在則是「見景生情的陪伴」了。

Q:在教養過程中,你對孩子有過什麼樣的期許嗎?

A:我最近看王浩威的書,裡面寫到台灣這一輩孩子受父母很大的影響。由於父母成就高,不免對孩子過度期待,而孩子也會覺得自己這輩子永遠超越不了父母。就像我孩子,倘若也想像我一樣考上台大、寫小說勝過我,恐怕會很辛苦,但我只是很幸運擁有了這些。於是更加領悟到對孩子有所期待,反而對他是種壓力,愈能了解「見景生情」的真義。

對於壓力,孩子多半是不會反映,卻在不知不覺中積累。

學校國文課本收錄一篇我的文章,有回大兒子問我,同學想知道會考什麼?我哪知道!後來兒子拿試卷給我,結果裡面考修辭,還要比詞性,真難!我只考了八十幾分。兒子看了我的成績後很樂,直說這在他班上大概只是十幾名,頓時感覺老爸很親和、很有人性,直「虧」說:「你還作者咧!我以為你什麼都很厲害。」其實我有點「表演」,希望他們沒有覺得我真的很厲害。

坦白講,我可能在幾個專業領域做得還不錯,但這只佔我人生不到百分之一啊!其他部分都不怎麼樣。我老婆經常罵我笨,拍戲當製作人也常被說是個濫好人。我其實是不想讓孩子對我誤解,希望能回歸到比較人性本質面。

而在教養小孩上,最重要的就是給他練習錯誤的機會,直到變成內在的經驗。就好比捷運悠遊卡弄丟,若你曾讓他自己去面對重辦、繳保證金……種種麻煩手續,他以後就會知道要小心點。孩子年紀愈小,閒的時間愈多,一定要讓他愈麻煩愈好,因為他現在不踩地雷,長大再踩到會更慘,即所謂千求萬求,最難求到他犯錯的經驗。唯有讓他有所學習,才會知道要設身處地為別人設想。所以我的孩子只要出什麼事,一定是讓他自己去解決。

Q:在教養上,你和太太的態度、想法一致嗎?又是如何分工的?

A:通常都是媽媽看到孩子的問題,我就會接手想點子,和孩子溝通。因為太太是牙醫,從小功課好又很乖,教起孩子很容易落入刻苦勤儉、認真,管得密不通風。我想女生像她這樣乖了一輩子,最好的命運不過是嫁給我這樣一個男人,哈哈,我比較有彈性,所以小孩寧可讓我來管。而且媽媽常常太心急,亂槍打鳥的一天數落孩子十八件事。但我覺得,教孩子不能同時講很多事情,只有「聚焦」才會有效。

在教養上,我經歷最久,長達六、七年至今還沒解決的,就是培養孩子「守時」。我的小兒子很會賴,常常下課看人家打籃球忘了時間,遲了上課或回家。但每次他遲到,我一定不在當下念他、訓他,而是等他有空時再好好聊。聊什麼呢?我要他回溯在整個過程裡自己的想法,要他至少記住自己最後一次看錶是何時?當時心裡在想什麼?就這樣,談了六年。漸漸的,他遲到的次數減少了。

我這麼重視守時,因為我覺得這是一個人對其他人的承諾,而時間又不會太哲學,是很好的借鏡。

Q:所以教養小孩,你會花很多時間和孩子談嗎?

A:我感覺養小孩比較像養植物,要有長遠的計畫,要懂得聚焦。我太太養植物都不會活,不是澆太多水就是施太多肥。其實教小孩真的不用花那麼多時間。當你用超過應有的熱情時,就會失去耐心、沒辦法持久。應該像農夫養一大片田,早起看有沒有水,該除草的除一除,很勤快但沒花很多時間。我常跟太太說,小孩要「陪伴」,而不要常常「看著」他。

還有,帶孩子是不能追求效率的。對人追求效率是什麼呢?是要他趕快長大、結婚、生小孩,然後送進棺材裡嗎?我認為,父母能對小孩人生產生的影響,可能連一○%都不到,正因如此,你更不能亂出手,因為你能跟他講的可能只有十句話、十個重點。千萬不要一直把想要給他的,統統強塞給他。我們要相信,樹苗只要有水分、養分,自己會長大,父母能做的就是「基礎工程」、除除草,我們很難把他弄得變漂亮、變大樓、甚至還做裝潢等。

Q:哪些是你所謂的「基礎工程」呢?

A:譬如「健康」就是一個基礎工程,所以我從小就把孩子丟去學游泳、打跆拳,各種能夠勞累的都要去做。然後是「品格」,包括:守時、懂得承擔責任不逃避。所以我會用六到十年來做,持續的、有態度的去做,花時間和他們聊,了解其中邏輯,但都不給結論,否則他們就失去學習的機會。

還有件事情我也和小兒子玩十幾年,就是「認錯」。他小學時曾經偷媽媽的錢買game boy,甚至還搞出兩套聯絡簿來。我常講,你看報紙上或政治人物的行為會發現,他們跟小孩一樣,總是不認錯←說謊←把事情搞大←惹出麻煩←到最後事情就爆了。錯誤不會死,但死的是人錯誤的反應。我就會一次次的跟他談:你覺得事情在哪裡時付出的代價會最小?於是現在他慢慢比較不犯錯,也有勇氣認錯。

我所謂的基礎工程,還有「自我思考」與「連結他人」的能力。譬如有天孩子回家,問我要不要簽署判那位燙死親生孩子的父親死刑。我說我不簽,也舉了他自己小時候有次錯把葡萄酒當葡萄汁喝後的胡亂行為說給他聽,希望他了解,沒有一個父親願意殺死自己的孩子。我告訴他,做一個決定,不要只想一個角度,起碼要想兩個。因為大部分青少年的氛圍很小,很容易從眾。

我希望他除了會想,也要能夠去連結他人,用很快的速度去感受別人的喜怒哀樂與在乎的事情。唯有這樣,別人也才能感受到你的想法與情感。

Q:對於課業,你有沒有什麼要求?怎麼幫助他們探索自己生涯的方向?

A:以前年輕時會在乎,現在大了,比較在乎的反而是他們的態度。像現在他們都知道,自己混了兩年,要考學測、基測,這一年得好好的拚,否則以後就沒得玩了。現在,反倒是我和太太最快樂和自由的時候。

我覺得,過去書念得好不好很絕對,以後出社會的成就,也很絕對。但多元化的社會,行業變多,只要有足夠熱忱、能力與興趣相符,同時可以熬過一段無聊過程以鍛鍊出一種專業,絕對能成為箇中佼佼者。亦即學歷並不等於人的幸福力。所以,我覺得應該盡量讓小孩多方面去接觸,找到自己的興趣。

像我的小孩,從要當總統、消防員到當醫師,在他不斷的嘗試後,起碼更知道自己喜歡什麼、能做什麼。老大就說他想學財經,想變有錢。他小學三年級時曾經因為不愛寫字,跟我說他不想上學了,要我給他三天好好考慮。我說那也很好,可以在家自學,或者也可以日後去念職業學校,都會有出路的。

結果他到處徵詢意見後,還是決定回學校念書,只因學校裡有同學可玩。

我的想法是,讓他們在自由中得到自由,幫助他們茁壯、長得更好,更有幸福競爭力,遠比課業、學歷上的高低還來得重要。而這一年,雖然似乎是被逼著要去念書,但人生的命運常常就是你碰到什麼,就去面對。不妨把學測和基測當做是訓練自己的意志力、當做是打仗,所以一定要吃得好、睡得好,只要用對的方法,就會看到進步。

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一位年輕女董事長的47個忠告!

無論你是男人,還是女人,做人想成功,下面就是你必須要參考的~

1、好朋友裡面,一定要培養出一個知己,不要以為你有多麼八面玲瓏,到處是朋友,最後真心對你的,只有一個,相信我。

2、給自己定目標,一年,兩年,五年,也許你出生不如別人好,通過努力,往往可以改變70%的命運。破罐子破摔只能和懦弱做朋友。

3、朋友請你吃飯,不要覺得理所當然,請禮尚往來,否則你的名聲會越來越差。

4、這是個現實的社會,感情不能當飯吃,貧窮夫妻百事哀。不要相信電影裡的故事情節,那只是個供許多陌生人喧囂情感的場所。只有不理智和不現實的人才相信。

5、不要相信算卦星座命理,那是哄小朋友的,命運掌握在自己手中。坐在家裡等什麼房子,車子,還不如睡一覺做個好夢。

6、不喜歡的人少接觸,但別在背後說壞話,說是非之人,必定是是非之人,謹記,禍從口出。

7、少玩遊戲,這不是韓國,你打不出房子車子還有資本。可以有愛好,但要把握尺度,少玩農場、牧場、鬥地主等一些高度吸引人思想的晉級遊戲,也許你的級別很高,但不代表你有多麼成功,反而會影響和占據你成功的時間。

8、是人都有惰性,這是與生俱來的,但是我們後天可以改變這種惰性,因為有很多人正在改變。對於某種事物或是生意不要等別人做到了,我才想到。不要等別人已經賺到錢了,我才想去做。沒有人相信的是市場和機遇,大家都相信的叫做膨脹。

9、知道自己要幹什麼,夜深人靜,問問自己,將來的打算,並朝著那個方向去實現。而不是無所事事和做一些無謂的事。

10、出路出路,走出去了,總是會有路的。困難苦難,困在家裡就是難。

11、作為女人,不要倚老賣老,認為事業跟自己沒關係,以為自己就是洗衣服,做飯,看孩子,那就是大錯特錯。

12、做人,要做到;萬事孝為先,教童品之道,夫妻和諧美,幸福萬年長。但是這些不是拿來用嘴說說就能辦到的,解放初期年代要做到這些,需要付出很大的努力和辛苦,當今現實的社會需要你付出很大的金錢,聰明的人都知道這個道理。

13、空閒時間不要經常上網做無聊的事和玩一些沒有意義的遊戲,讀點文學作品,學習一些經營流程,管理規範,國際時事,法律常識。這能保證你在任何聚會都有談資。

14、寧可錯殺一千次來自各方面的信息,也不放過任何一個有可能成功的機會。只有這樣你才不會去買後悔藥。

15、要做一件事,成功之前,沒有必要告訴其他人。成功之後不用你說,其他人都會知道的。這就是信息時代所帶來的效應。

16、頭髮,指甲,鬍子,打理好。社會是個排斥性的接受體,這個星球所需要的藝術家極其有限,請不要冒這個險,就算你留長頭髮比較好看,也要盡量給人乾淨的感覺。

17、不要以為你是個男人,就不需要保養。至少飲食方面不能太隨便,多吃番茄,海產品,韭菜,香蕉,都是對男性健康有益處的食物。你要是看不到價值,我可以告訴你。至少你能把看病節約下來的錢給你的女人多買幾個化妝品。

18、力求上進的人,不要總想著靠誰誰,人都是自私的,自己才是最靠得住的人。

19、面對失敗,不要太計較,天將降大任於斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓起體膚……但要學會自責,找到原因,且改掉壞習慣。二十歲沒錢,那很正常;三十歲沒錢,可能是沒有好的家境,需要更大的努力;四十歲沒錢,只能自己找原因。窮人變成富人是可能的,而且很可能。窮人能窮一輩子,也是必然的,存在就是理由,只是有所選擇。

20、每個人都有成功的機會!就看你給不給自己機會!

21、記住,平均每天看電視超過三個小時以上的,一定都是那些月收入不超過五萬元的,如果你想要月收入超過五萬,請不要把時間浪費在電視上。同樣的道理,那些平均每天玩網路遊戲或聊天超過三個小時以上的,也都是那些月收入不超過五萬的。

22、因為窮人很多,並且窮人沒有錢,所以,他們才會在網路上聊天抱怨,消磨時間。你有見過哪個企業老總或主管經理有事沒事經常在臉書裡閒聊的?

23、這個世界,有這麼一小撮的人,打開報紙,是他們的消息,打開電視,是他們的消息,街頭巷尾,議論的是他們的消息,仿佛世界是為他們準備的,他們能夠呼風喚雨,無所不能。你的目標,應該是努力成為這一小撮人。

24、如果,你真的愛你的爸媽,愛你的女朋友,就好好的去奮鬥,去拼搏吧,這樣,你才有能力,有經濟條件,有自由時間,去陪他們,去好好愛他們。

25、這個社會,是快魚吃慢魚,而不是慢魚吃快魚。

26、這個社會,是贏家通吃,輸者一無所有,社會,永遠都是只以成敗論英雄。

27、如果你問周圍朋友,如果十個人,九個人說不知道,那麼,這是一個機遇,如果十個人,九個人都知道了,就是一個行業。

28、任何一個行業,一個市場,都是先來的有肉吃,後來的湯都沒的喝。

29、這個世界上,一流的人才,可以把三流項目做成二流或更好,但是,三流人才,會把一流項目,做的還不如三流。

30、趁著年輕,多出去走走看看。讀萬卷書,不如行萬里路,行萬里路,不如閱人無數。

31、與人交往的時候,多聽少說。這就是,上帝為什麼給我們一個嘴巴兩個耳朵的原因。

32、記得,要做最後出牌的人,出讓別人覺得出其不意的牌,在他們以為你要輸掉的時候,這樣,你才能贏得牌局。

33、不要裝大,對於裝大的人,最好的辦法就是,撿塊磚頭,悄悄跟上去,一下子從背後放倒他。

34、不要隨便說髒話,這會讓別人覺得你沒涵養,不大願意和你交往。即使交往,也是敷衍。因為他內心認定你素質很差。

35、想要抽煙的時候,先問下周圍的人可不可以,要學會尊重別人。少在女生面前耍酷抽煙,你不知道,其實她們內心很反感。

36、買衣服的時候,要自己去挑,不要讓家人給你買,雖然你第一、第二次買的都不怎麼樣,可是,你會慢慢有眼光的。

37、要想進步,就只有吸取教訓,成功的經驗都是歪曲的,成功了,想怎麼說都可以,失敗者沒有發言權,可是,你可以通過他的事例反思,總結。教訓,不僅要從自己身上吸取,還要從別人身上吸取。

38、學習,學習,再學習,有事沒事,去書店看看書,關於管理,金融,行銷,人際交往,未來趨勢等這些,你能獲得很多。這個社會競爭太激烈了,你不學習,就會被淘汰。中國2008底,有一百多萬大學生找不到工作。競爭這麼激烈,所以,一定要認識一點,大學畢業了,不是學習結束了,而是學習剛剛開始。還有,我個人推薦一個很好的視頻節目,《誰來一起午餐》。

39、如果你不是歌手,不是畫家,也不是玩行為藝術的,那麼,請在平時注意你的衣著。現在這個社會,衣著能表現出你屬於哪一個群體,哪一個圈子。

40、 一個年輕人,如果三年的時間裡,沒有任何想法,他這一生,就基本這個樣子,沒有多大改變了。

41、 成功者就是膽識加魄力,曾經在火車上聽人談起過溫州人的成功,說了這麼三個字,“膽子大”。這其實,就是膽識,而拿得起,放得下,就是魄力。

42、無論你以後是不是從事銷售部門,都看一下關於行銷的書籍。因為,生活中,你處處都是在向別人推銷展示你自己。

43、平時的時候,多和你的朋友溝通交流一下,不要等到需要朋友的時候,才想到要和他們聯繫,到了社會,你才會知道,能夠認識一個真正的朋友,有多難?

44、如果你想知道自己將來的年收入如何。找你最經常來往的六個朋友,把他們的年收入加起來,除以六,就差不多是你的了。這個例子,可以充分的說明一點,物以類聚。

45、給自己定一個五年的目標,然後,把它分解成一年一年,半年半年的,三個月的,一個月的。這樣,你才能找到自己的目標和方向。

46、無論什麼時候,記住尊嚴這兩個字,做人是要有尊嚴,有原則,有底線的。否則,沒有人會尊重你。

47、如果我只能送你一句忠告,那就是,這個世界上沒有免費的午餐,永遠不要走捷徑!

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