材哥的痞客筆記本

傷心話 不要說

年輕人隨口之言，有時候傷害老人家的心，.........
 
1、好了，好了，知道，真囉嗦！
2、有事嗎，沒事？那掛了啊！  （父母打電話，也許只想說說話，我們能否理解他們的用意，不要匆忙掛了電話！）
3、說了你也不懂，別問了！
4、跟你說了多少次不要你做，做又做不好。  （一些他們已經力不能及的事，我們因為關心而制止，但這樣讓他們覺得自己很沒用）
5、你們那一套，早就過時了。  （父母的建議，也許不能起到作用，可我們是否能換一種回應的方式？）
6、叫你別收拾我的房間，你看，東西找都找不到！  （自己的房間還是自己收拾好，不收拾，也不要拂了父母的好意）
7、我要吃什麼我知道，別夾了！  （盼著我們回家的父母總想把所有關心融在特意做的菜裡，我們默默領情就好）
8、說了別吃這些剩菜了，怎麼老不聽啊！  （他們一輩子的節約習慣，很難改，讓他們每次盡量少做點菜就好）
9、我自己有分寸，不要說了，煩不煩？
10、這些東西說了不要了，堆在這裡做什麼啊！  （他們總想把跟我們成長有關的東西都收藏起來，也許占滿房間）
 
相信很多人都或多或少的說了這10句中的一句或幾句，
但請體諒我們的爸爸媽媽，作為子女都不要再說這樣的話， 人生很短，一定要珍惜你身邊的親人朋友。
 
父母一輩子把我們培養成人不容易！我們絕不應該對他們說出的十句話：
不要等到一切都無法挽回了，你才知道這些人對你是多麼的重要，善待生命，孝敬爸爸媽媽。

父母難為？難為父母！

信義國小游玉芬主任

清晨校園是清新又熱鬧的，一位媽媽臉色凝重走進輔導處，困難的吐出第一個字：我有個教養的問題想請教……。我請她坐下喝杯水，她開始述說她與女兒的種種教養問題：整天拖拖拉拉，學習不用心，敷衍老師與家長的交辦作業，……邊著淚水在眼眶打轉，唉！為人父母容易，當個「稱職」的父母可不簡單，我想這是現代父母的心聲吧。彼此打氣、學習轉念，是為人師又為人母的我積極嘗試的，為因應未來快速變遷的社會，父母難為仍得教育孩子學習面對應變未來的世界。參加各種親職教育講座、父母成長團體對話分享，皆能協助我們用樂觀積極的態度面對子女的教養問題喔。以下分享我的想法：

一、    培養健康的自我觀念：要欣賞孩子在生活或工作中所表現的優點，不要認為孩子幫你洗碗是應該的，他洗完碗後可以說：「哦!你的碗洗得真乾淨，實在是很好。啊，你還懂得把流理台擦乾淨，我真欣賞。」就是這樣，你不要講「聰明」或「能幹」那些抽象的字眼，要真正講出：「你把碗洗得很乾淨。」這就夠了。

二、    主動學習的身教：美國前教育部長賴利曾經說過：「每個父母一天至少要陪孩子念幾個小時的書。且家裡應該要有足夠的讀物可以閱讀、討論。我們要給予孩子較多的陪伴跟鼓勵。」從生活中讓孩子看到你主動學習的態度。

三、    主動嘗試的機會：教導孩子自動自發的精神必須在日常生活中用心，平常就要給他機會，讓他有勇氣去嘗試，但是千萬不要沒有教就讓他去嘗試。你必須教會他注意事項後，再勇敢讓他去試，而且要在旁邊看有沒有需要改進的地方。對他信任，孩子就會顯得不一樣。

四、    發展孩子的優勢能力：能經常欣賞孩子的優點，才有機會去糾正他的缺點，千萬不要以糾正缺點為教育孩子的重點。以父母親看孩子的成績單來作比喻，你是看「怎麼只有六十分，不用功」，或「不錯喔，已經六十分了，再加油一下，一定會更好」呢？

五、    嚴禁濫看電視：千萬不要縱容孩子看太多電視，寧可跟孩子聊天、歌唱、談話、閱讀，也不要看那些沒有營養的電視節目。還要注意的是，電視常是暴力跟色情的來源。而且電視是直接引導你，使看的人無法思考、沒辦法操作，所以他失掉了思考跟操作的機會和能力。

六、    學習表達感覺：父母也會有感到沮喪、難過、喜悅、興奮、疲憊、懊惱的時候，此時，亦可將感受清楚、真實的傳達給孩子了解。例如，當你因疲倦不想跟孩子玩時，可以表達：「我累了，我想休息，讓我休息一下，二十分鐘後在陪你」，而非將矛頭指向孩子：「你很煩！」

稱職父母難為，準備好轉念、改變了嗎？自問：

1.    您能接納自己嗎？檢討自己的生活方式，去尋求能多增進成就感的途徑，通常接納自己也較能接納孩子。

2.    孩子是「誰的」？您是否視孩子為獨立個體，或是您的產品，孩子的表現要符合您的期待嗎？

3.    您真的喜歡孩子嗎？重視運動的父母，可能不太喜歡缺乏運動興趣的兒子，醉心音樂的父母可能對缺乏音樂細胞的孩子感到失望，您呢？

4.    難道只有您的價值觀是對的？越是認為自己的價值觀及信念是不可動搖的，便越易傾向於孩子接受自己的價值觀及信念，如果父母的價值體系和信念越有彈信則較易於接受下一代的價值觀。

每一位為人父母者在與配偶、朋友、親戚、同事的關係中，有時為了維繫與他人的良好關係，必須改變自己；同理，與孩子的相處，父母是否也可以改變自己抱持的態度呢？如果子女可以成長得更好，為人父母都願意努力！

洪蘭：有才無德是毒品


【聯合報╱洪蘭】
2011.07.28 06:04 pm
 
最近報上有個大學教授投書說，他從前在香港教過的學生來到紐約，在他家住了一晚，這學生是香港的怡和洋行送出來進修的，一周費用美金五千元，還不包括機票。學生跟他說他回香港後，就要跳槽到別家公司去，跳了薪水才會高。果然連環跳後，現在他已是某大企業的總經理了。


這位教授因此下結論說，人要常換工作才能爬得高，他相信怡和洋行老闆一定對這個學生很生氣，但是「年輕人不能為私情而不往前奔馳」。他勸年輕人不要因「感情、忠誠而耽誤自己前途」。他說嚴凱泰先生在接受交大榮譽博士時，勸告學生不要常換工作的話，在今天工商的世界中是太「農村」了。


我看了很驚訝，這不是「農村」的問題，而是「厚道」的問題。一個年輕人如果位子都沒有坐熱就換工作，會給人好高騖遠，沒有定性的感覺。如果一個人一年換十二個工作，你敢用他嗎？尤其接受了公司的栽培後，馬上跳槽是不厚道的。沒有公司願意作別人的人才培訓班，將心比心，老師不應該鼓勵學生享受完利益後，拍拍屁股走路。這不叫為「私情」，這叫自私自利、忘恩負義。不論是什麼樣的先進科技社會，只要是人的社會，「忠誠、正直、公平、正義」還是核心的價值觀。作生意，誠信為上，人性之美在於「誠」，人性之貴在於「信」。


群聯電子公司董事長潘健成先生有個「兩個饅頭」的理論，他說：「當你快餓死時，人家給你兩個饅頭，你吃飽了才有力氣去找工作，才活了下來。十年後，你發財了，你說你還他兩個饅頭，外加一個饅頭的利息，用三顆饅頭還掉這個債，像話嗎？」他說恩典不是這樣還的。


好個恩典不是這樣還的。我們要告訴孩子，珍惜你的工作，感恩給你第一個工作的人。因為當你什麼經驗都沒有時，他願意僱用你，讓你在職訓練、栽培你，他是你的伯樂，你要感激他。


換工作不是不可以，人往高處爬，水往低處流，而且在同一個工作做久了會沒有挑戰性，但是剛受完訓回來就立刻跳槽，甚至帶舊客戶的名單，帶槍投靠是非常不厚道的。新僱主只要想一想，你會因為他的薪水高，背叛原來的老闆來投靠他，難道你以後不會因為別人的薪水更高而背叛他嗎？


司馬光說：德勝才者謂之君子，才勝德者謂之小人，自古以來，國之亂臣，家之敗子，皆才有餘而德不足。除非人類的品德能跟得上文明的腳步，不然文明越進步，人類越不快樂。我們實在不願意看到年輕人比現在更勢利。


有句話說得好：有德有才是上品，有德無才是中品，無德無才是庸品，無德有才是毒品。毒品的危害多麼可怕，它毀家傷人，作老師的怎麼還可以鼓吹學生做毒品呢？


（作者為中央大學認知神經科學研究所所長）


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【2011/07/26 聯合報】@ http://udn.com/

瑞士小孩為什麼不尖叫? (很值得學習)(網路轉載)

前一陣子， 去瑞士玩了兩個星期，頭幾天， 總覺得有哪裡不太對勁，但想也 想不出來就竟是哪裡不對。後來 終於發現瑞士跟台灣最大的不 同：
就是瑞士 的小孩完全不尖叫…
 在台灣， 到處都可以聽到小孩的尖叫聲， 鄰居的小孩、大賣場裡的小孩、 百貨公司裡的小孩、路上的小 孩、捷運裡的小孩，無處不尖叫
我非常怕 吵，聽見小孩的尖 叫聲，真的讓我神經都快斷掉。但常常看到旁邊疲倦不堪的父母，
我也不忍 心在內心苛責：「究竟是怎麼教 小孩的…」只能默 默的想：「小孩可能就是天生會 尖叫的動物吧…」 
  
但這個想 法，在瑞士完全被打破。瑞士小 孩不但不尖叫，個個還乖得很。 無論是小到還躺在嬰兒車裡的嬰 兒，
一直到國 小年紀的小孩，各個乖巧有禮， 即使亂跑也不 會脫離父母的視線。瑞士的父母看起來都一派輕鬆，養個小孩，似乎比養狗還簡單。 
  後來在瑞 士各地旅遊，我特別觀察瑞士父 母究竟有什麼秘方，每天可以把 自己打理的光鮮亮麗(台灣的父 母看起來都無力打理自己還兼精 神萎靡)， 
小孩又不 吵不 鬧，規矩守禮。而且，也很少在路上看到保母，多是父母自己帶著小孩。我只能說，這實在是太神奇了。 
  來我發 現，瑞士人對於小孩的教養方式 很簡單，就是「生活以大人為中 心」、「大人做什麼，小孩就做 什麼」。 
跟台灣人 完全相反，台灣大人的生活只剩 圍著小孩 團團轉，婚前的活動，幾乎全部放棄。   
但瑞士人 可不是這樣做的，大人的活動不 會因為小孩停止。而且，絕對不 是開玩笑。由於瑞士盛行健行爬 山，
我在火車 上看到一對父母背著登山重裝 備，帶著四個小 孩，最小的大概三歲，大的不超過十歲。這在台灣，根本是不可思議的事情。 (台灣父母 不可能帶三歲的小孩登山健行的) 然後在維 威(就是EVIAN礦泉水的 來源地附近)，我看到 更扯的事。大人都在玩帆船，小 孩在幹嘛呢？ (看來都只 有十歲上下)也在玩帆 船啊，不過換成小型的 帆船而已(旁邊有救 生員)。 
  
瑞士的大 人要做什麼事，小孩就得去幹 嘛。大人在山路上騎越野腳踏 車，對不起，只要是脫離嬰兒車 的小孩，照樣得騎。 在瑞士， 沒有大人要配合小孩，大人放棄 自 己活動這件事。  
甚至夫妻 用餐也是，要是台灣，夫妻雙方 在餐桌上一定只關心小孩，小孩 變成大人唯一的焦點。但在瑞 士，可沒這回事。 
我在蘇黎 士看到一對夫婦，兩人帶著兩個 小 孩，一個能走，一個還躺在嬰兒車裡。夫妻兩人談笑調情(是真的在 調情)， 
絕沒小孩 說話的份，更不會將餐桌焦點從 夫妻互動變成只看小孩吃什麼、 小孩有沒有受 傷這種無聊事情。 
 
而且兩個 人都把自己外表打理得很好，在 台灣，有看到穿 洋裝跟鞋出去的媽媽？很少吧…多半都穿 可怕的休閒服，
頭上紮個 鯊魚夾就出門了…姑且不論 品味，這位爸爸也的衣服看來也 是配過的，身上沒有亂七八糟的 恐怖服 飾。) 
 
可是，瑞 士的小孩看起來比台灣小孩情緒 穩定，看起來也比較幸福，個個 都像小天使。
而且，在 瑞士，大人非常尊重小孩，我沒 看過有任何大人去逗小孩，例如 摸頭捏臉等等把小孩當寵物玩的 行為。
(但我回程 在華航班機上就看到空姐這樣對 待乘客的 小孩，小孩的父母也認為這很正常，完全不管小孩是否情願。) 
 
相對的， 在比較之下，我覺得台灣的小孩 非常神經質跟焦躁。後來想想， 我覺得很多台灣的夫妻，在生了 小孩之後，
放棄婚前 自己喜愛的活動，不登山、不到 高級餐 廳用餐、不騎腳踏車；然後生活只剩小孩，賺錢為了給小孩上補習班，
生活內容 只剩接送小孩，話題也只有小 孩。但這樣的行為卻養成經常尖 叫躁動的小孩，以及疲 倦不堪的父母。 

學習祝福 而不是詛咒

在奧勒岡州的波特蘭有一位牧師和他的太太，他們有個兒子，這兒子帶給他們許多煩惱；不只如此，這兒子離家出走、斷絕音訊三、四年了。
牧師於是找了一位諮商師，把他心中的苦楚告訴對方，這名諮商師看著他說：「你已經咒詛兒子多久了？」
這牧師很訝異，他說：「你說我在咒詛兒子，這是什麼意思？」
諮商師回答說：「所謂咒詛的意思就是，說另一個人的不是。剛才你所說的，都在告訴我有關你兒子的不是。你這樣咒詛兒子多久了呢？」
這位牧師低著頭，說：「是的，他一出生我就咒詛他到現在，對他，我從來都不曾說一句好話。」
諮商師說：「結果是無效的，對吧？」
牧師回答：「是的。」
於是諮商師說：「我要挑戰你和你妻子，在接下來的兩個月，當你們想到這兒子時，要祝福他，而不是想到他的不好。我要你們禱告，求上天賜福給他。當你們說起兒子時，我要你們記得他好的一面，說他的好話。」
牧師回家後，把這事告訴太太，他們同意這諮商師的意見，也願意這麼做。當他們為這兒子禱告時，他們求上天賜福予他；當他們談起兒子時，他們嘗試記得兒子的優點。他們每天都持續這麼做。
大約過了第十天，牧師正在書房念書，電話響了。是的，電話的另一端竟是這位兒子。兒子說：「爸爸，我真的不確定為何我會打電話給你，我只想告訴你過去一個星期，我一直想到你和媽媽，還有我們的家人，所以我只想打電話給你，看看你們好不好。」
這位父親說：「兒子啊！我真的很高興你打電話來。」他們在電話中聊了幾分鐘，然後父親問：「我不知道你心裡怎麼想，但週六要不要一起吃午餐？」兒子欣然答應。
週末午餐時間，這對父子見面了。這位兒子穿著很破舊的衣服，留著一頭又亂又長的頭髮。過去，父親肯定會嚴厲苛責兒子，然而這次，父親以接納的態度面對兒子，在心裡祝福他。他問兒子問題後，他就聽兒子的回答，兒子說到一些對的地方，他也給予肯定。
午餐約會快結束時，兒子望著父親說：「爸爸！我不知道發生什麼事，不過我很享受和你在一起的這段時間。」
父親回應說：「兒子，我也很享受和你在一起啊！」
兒子說：「嗯！爸爸，我想今晚在家裡過夜好嗎？就今晚而已，我想看看媽媽和家人，還有我那張舊舊的床。」
父親說：「當然可以啊！我們很高興你能和我們在一起。」
那一整天，父親心裡驚覺當他停止咒詛兒子，而以祝福代之時，情況就有了極大的改變。
那天晚上，當兒子躺在他自己的床上時，父親來到兒子房間，坐下來對兒子說：「孩子，過去麼多年來我對你很不好，你願意原諒我嗎？」
兒子說：「爸爸，我當然原諒你啊！」 然後他就抱著父親，他們的關係從此開始和好。然而這和好的關係真正是從什麼時候開始的？是從這對父母開始為兒子祝福時開始的。 這是一個真實的故事！我不是很理解這是什麼原因，但當我們願意祝福他人而不再咒詛他們時，上天也會看重我們的祝福。
我們種的是什麼就收成什麼。如果我們撒下咒詛的種子，我們就收咒詛；若我們撒下祝福的種子，我們的收成就是祝福。
我願意收到祝福，而你呢？讓我們一起學習化詛咒為祝福，藉著祝福而非咒詛，把我們的「愛與祝福」給最親愛的家人，因為任何的成功都無法彌補家庭的失敗！