目前分類:親子教養 (45)

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告訴你的孩子什麼才重要?

1、旅行比上課重要;
2、主見比順從重要;
3、興趣比成績重要;
4、良知比對錯重要;
5、幸福比完美重要;
6、信仰比崇拜重要;
7、成長比贏輸重要;
8、察己比律人重要。

優秀的孩子是這樣培養的

教育篇:

1.每天花半個小時和孩子交流。
2.和孩子在家也要使用文明用語,“早上好,請,謝謝,晚安”等等。
3.讓孩子養成講衛生的好習慣。
4.多聽聽孩子的聲音!——用耐心、用愛心、用開心,心是長著眼睛的!
5.不要為了提醒孩子,而總是揭孩子的傷疤。
6.嚴肅指出孩子的錯誤!
7.不要總對孩子一本正經,要多和孩子一起歡笑:因為笑聲能讓孩子更加熱愛生活;引導孩子積極、輕鬆愉快的看待事物。
8.給孩子講故事,要有耐心,故事有一定的教育意義。
9.不要把當年未曾實現的理想強加在孩子身上,想讓孩子去實現。
10.關愛孩子但適當時候適當的懲罰也是需要的,不要護孩子的短。
11.教育並不一定只是講道理,有時適當可以採取一些強硬的措施。
12.結合孩子的表現,每天思考至少一個關於孩子成長的問題。
13.對幼兒進行藝術教育,培養幼兒高雅的審美情趣,注意引導、豐富幼兒的感性認識,
在大自然中加深幼兒的情感體驗,是非常有益的。
14.對於幼兒時期的孩子,不要讓他們長時間地和自己的父母住在一起,隔代更親,不利於教育。也許沒有科學道理,但絕對適用。
15.注意培養孩子的善心。古人云:勿以惡小而為之,勿以善小而不為。
16.教會孩子微笑,微笑面對生活的一切,微笑面對人生。
17.對孩子不要亂許願,承諾的事情想盡一切辦法也要兌現。
18.要常換位思考!對孩子的所做、所想等家長應常換位思考,假如我是孩子的話,我將會怎樣?
19.給孩子一定的空間和自由,同時給一定的壓力和責任!
20.向孩子說明,他本身已經很可愛了,不用再表現自己。
21.從來不說孩子比別的孩子差。
22.絕不用辱罵來懲罰孩子。
23.在孩子乾的事情中,不斷尋找值得讚許的東西。
24.不要嚇孩子。以免造成孩子過分膽小、怕事。
25.不要當眾批評和嘲笑孩子,以免造成心理畸形,失去自信心等。

成長篇:

1.給孩子一些私人空間。
2.給孩子選擇的機會和權利。
3.讓孩子自由選擇自己的伙伴、朋友。
4.讓孩子做想做的事。
5.讓孩子做一些力所能及的家務,如洗洗自己的衣服、燒水煮飯等,讓他意識到自己是家庭成員中的一分子。
6.為孩子準備一個陳列架,讓他在上面展示自己製作的物品。
7.認真地對待孩子提出的正經問題和看法。
8.把孩子當作成人一樣,和他平等相處,把孩子當成自己的朋友。
9.及時發現孩子的點滴進步,懂得賞識孩子。
10.記得對孩子說:我愛你,你是我的寶貝!
11.記得經常的親吻你的孩子,抱抱他(她),摸摸他(她)的頭,讓​​他(她)知道你的愛!
12.隨時關注他(她)的進步,並也讓他(她)自己知道自己的進步!及時發現孩子的點滴進步,懂得賞識孩子。
13.多與孩子孩子溝通,了解孩子,與孩子同行。
14.不要給孩子貼上“笨”的標籤。
15.家長要耐心地傾聽孩子的煩惱。
16.要學會真誠地讚美孩子,而不是像對寵物一樣說句“你真聰明”。
17.讓孩子經常有機會和他的同伴在一起。
18.關心孩子的身體健康,更關注孩子的情感需要。
19.先成人再成才,教育的根本目標是培養人,一個健全的人。
20.在生活中創設一些困境,和孩子一起度過。
21.鼓勵孩子盡量不依賴成年人。
22.了解孩子有哪些朋友,這很重要。

生活篇:

1.給孩子一些錢,讓孩子學會理財。
2.沒有得到孩子的許可,不要看孩子的日記與信件。
3.經常和孩子郊遊。
4.睡前給孩子講講故事,讓孩子笑著入睡!
5.給孩子一個主要供他玩耍的房間或者房間的一部分。
6.如果有條件,每天晚飯過後和孩子到戶外散散步。
7.快樂與孩子一起分享!
8.對小傢伙開心的笑,並希望他(她)也常笑!
9.幫助孩子與來自不同社會文化階層的孩子正常交往。
10.鼓勵孩子與各種年齡的人自由交往。
11.給孩子留出真正的“玩”的時間和空間。
12.教會孩子騎自行車,游泳,這都是進入社會的一種基本技能。
13.每天早上與孩子相互問候,讓他感受到美好的一天的到來。
14.夫妻實在要吵架,請一定要記住:避開孩子
15.每天下班回家看到孩子,首先微笑著問他一遍:孩子,你今天快樂嗎?
16.不給他留有太多的物質遺產,給他一個健康的身體,給他一個健康的心理,一個快樂的人生。
17.著重進行孩子的生活能力和行為習慣的培養。
18.不要責備孩子房間里或者桌面上亂
19.父母對自己的雙親要孝敬有加,讓孩子覺得家中充滿了愛,同時父母也是他們值得學習的榜樣
20.父母之際間要互相謙讓,相互諒解
21.不要太關心孩子。“自己的事情自己做”,以免孩子養成以我為中心的壞習慣。
22.不要太親近孩子。讓他與年齡相仿的孩子多交往,以免孩子養成性格孤僻的惡習。
23.不要孩子要啥買啥。讓他知道“勞動與所得、權利與義務” 的關係。以免孩子養成好逸惡勞的性格。
24.生活中的困難以及一些家庭大事有時可以和孩子商量商量。
25.對孩子的愛要穩定,不要一會兒晴,一會兒陰。

學習篇:

1.和孩子一起讀書,家長可以看看報,一個好的學習夥伴很重要。
2.孩子在家學習,家長切莫搞一些娛樂活動,一個舒適的學習環境很重要。
3.不要逼孩子學自己不喜歡的東西。
4.不要因為孩子的成績而責罵孩子。
5.不要因為孩子試卷上的低分而認為孩子沒有出息。
6.教他(她)足以帶來成就感的知識:古詩、數字、故事、家務、玩耍、交朋友···
7.教育孩子讀好書、好讀書
8.不要對孩子的學習成績表示太大的關注,那樣會造成孩子學習緊張,壓力增大。
9.不要把孩子的成績與其他孩子相比,要分析一下造成這種現象的原因,反思一下有沒有自己的責任。
10.孩子的房間要有自己的書桌,書桌上要有幾本自己愛看的書籍,如《格林童話》、《伊索寓言》等。

娛樂篇:

1.和孩子一起看他喜歡的動畫片、一起聽他愛聽的故事等。
2.和孩子一起玩遊戲、鍛煉身體。
3.控制孩子看電視的時間,每天在半個小時到一個小時之間。
4.多讓孩子看一些少兒節目:動畫片、益智節目等,少看動作片、連續劇。
5.孩子看電視時,家長們適時地陪他​​們一起,並且對裡面的內容作一些講解與討論。
6.春天可以和孩子騎自行車去郊遊,夏天和孩子一起去河邊游泳,秋天則背著鐵鍋和孩子去野炊,冬天一家三口在野地上打雪仗,堆雪人。
7.允許孩子收集各種廢棄物。
8.孩子的朋友來做客時要表示歡迎。
9.和孩子下棋,讓孩子知道落子無悔,教育他對自己所做事要負責任,同時下輸了要承認,家長有時也要放手讓孩子贏一兩盤,這對孩子來說很重要。

告訴孩子的話

(一)對你不好的人,你不要太介懷,在你一生中,沒有人有義務要對你好,除了我和你爸爸。對你好的人,你一定要珍惜、感恩。

(二)沒有人是不可替代的,沒有東西是必須擁有的。看透了這一點,將來就算你失去了世間最愛的一切,也會明白,這並不是什麼大不了的事。

(三)生命是短暫的,今天或許還在浪費著生命,明日會發覺生命已遠離你了。因此,愈早珍惜生命,你享受生命的日子也愈多,與其盼望長壽,倒不如早點享受。

(四)愛情只是一種感覺,而這感覺會隨時日、心境而改變。如果你的所謂最愛離開你,請你耐心地等候一下,讓時日慢慢沖洗,讓心靈慢慢沉澱,你的苦就會慢慢淡化。不要過分憧憬愛情的美,不要過分誇大失戀的悲。

(五)雖然,很多有成就的人士都沒有受過很多教育,但並不等於不用功讀書,就一定可以成功。你學到的知識,就是你擁有的武器。人,可以白手起家,但不可以手無寸鐵,謹記!

(六)你可以要求自己守信,但不能要求別人守信,你可以要求自己對人好,但不能期待人家對你好。你怎樣對人,並不代表人家就會怎樣對你,如果看不透這一點,你只會徒添不必要的煩惱。

(七)親人只有一次的緣分,無論這輩子我和你會相處多久,也請好好珍惜共聚的時光,下輩子,無論愛與不愛,都不會再見。

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【孩子犯錯了、講八句話就可以了】~
孩子犯錯了,不用批評,只要和孩子講八句話就可以了
孩子長大的過程中,免不了會遇到各種問題。作為家長這時不要急著插手,可以先問孩子八個問題,聽聽他們有什麼想法。而往往問不到幾個問題,事情就已經很清楚並得到解決了。家長不妨可以一試。

第一個問題是:“發生什麼事情了?”
這個問題看起來不起眼,但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時,會習慣性的太快下判斷:“一定是你先打他,他才會打你。”“一定是你做錯事,老師才會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過,很可能冤枉孩子。況且,讓孩子有機會說話,即使真的是他的錯,他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

第二個問題是:“你的感覺如何?”
事情經過是客觀事實,當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受,無所謂是非對錯。很多時候,我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來,哭一哭,罵一罵,心情就會好多了。腦科學研究表明,當一個人情緒強烈的時候,外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說,當一個人還有情緒的時候,別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來,才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見,我們就需要先同理他的感情,讓他的情緒有個出口。

孩子夠冷靜之後,可以問他第三個問題:“你想要怎樣?”
這時不管孩子說出什麼驚人之語,先不要急著教訓他,而是冷靜的接著問他

第四個問題:“那你覺得有些什麼辦法?”
在這個階段,不妨跟孩子一起做腦力激盪,想各種點子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼,都暫時不要做批評或判斷。

等到再也想不出任何點子的時候,就可以問他
第五個問題:“這些方法的後果會怎樣?”
讓孩子自己一一檢視,每個方法的後果會是什麼?你可能會很訝異的發現,大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距,這時候就可以跟他好好討論,讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會,但是要避免說教,只要陳述事實就可以了。

然後問他:“你決定怎麼做?”
孩 子一定會選擇對自己最有利的狀況,如果他了解後果,通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果,也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信,不能先問他怎麼決定,然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子,他以後再也不敢信任你了。何況,就算他選擇錯誤,他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。

接著問第七個問題:“你希望我做什麼?” 並且表示支持。
等到事情過去之後,問他最後…..

第八個問題:“結果怎樣?有沒有如你所料?”
或是“下次碰見相似的情形,你會怎麼選擇?”
讓他有機會檢視自己的判斷。
如此練習幾次,孩子就會有自己解決問題的能力,不需要我們操心了

《 經典八問 》
第一個問題:“發生什麼事情了?”
第二個問題:“你的感覺如何?”
第三個問題:“你想要怎樣?”
第四個問題:“那你覺得有些什麼辦法?”
第五個問題:“這些方法的後果會怎樣?”
第六個問題:“你決定怎麼做?”
第七個問題:“你希望我做什麼?”
第八個問題:“結果怎樣?有沒有如你所料?”
或是“下次碰見相似的情形,你會怎麼選擇……

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這樣的老師謂真老師,他帶的一個55人的班,37人考進清華、北大,10人進入劍橋大學、耶魯大學、牛津大學等世界名校並獲全額獎學金,其他考入復旦、南開等大學。

不僅如此,校足球冠軍、校運動會總冠軍、校網頁設計大賽總冠軍等6項文體冠軍,都被這個班奪走;音樂才子、辯論高手、電腦奇才、跆拳道高手在這個班比比皆是。
他也是一名相當成功的父親,他的女兒也以優異成績被北大錄取。
他就是全國優秀教師,王金戰老師。

王老師總結的教育之33條:花約三分鐘時間,願每個父母認真閱讀,仔細品味,一定會受益匪淺。

1.影響孩子成績的主要因素不是學校,而是家庭。

2.如果家庭教育出了問題,孩子在學校就可能會過的比較辛苦,孩子很可能會成為學校的“問題兒童”。

3.成績好的孩子,媽媽通常是有計劃而且動作利落的人。父親越認真,越有條理,越有禮貌,孩子成績就越好。

4.貧窮是重要的教育資源,但並非越貧窮越有利於孩子的成長。做父母的,需要為孩子提供基本的文化資料,不讓孩子陷入人窮志短的自卑深淵。

5.富裕是另一種更高級的教育資源,西方人的經驗是:“培育一個貴族需要三代人的努力。”“階層是會遺傳的。”但是,更高級的教育資源需要有更高級的教育技藝,如果沒有更高級的教育技藝,富裕的家庭反而會給孩子的成長帶來災難。

6.不要做有知識沒文化的家長。有些人有高學歷,但不見得有文化。如果家長不懂得生活,不知道善待他人,甚至不懂得善待自己的孩子,無論他擁有多高的學術水平,他也是沒有文化的人。

7.父母可以把孩子作為世界的中心,但是不要忘了父母也要過獨立的生活。如果父母完全圍繞孩子轉而沒有了自己的生活主題,這樣的父母常常會以愛的名義干擾孩子的成長。有時侯,並不是孩子離不開父母,而是父母離不開孩。

8.父母需要承擔教育孩子的責任,不過,也不要因為教育孩子而完全取消了自己的休閒生活。 “沒有責任感傷害別人,太有責任感傷害自己。”(吳稼祥語)

9.如果孩子一哭鬧父母就趕緊抱起孩子,那麼,孩子就會利用父母的這個特點經常糾纏父母,提出更多的要求。所以,孩子哭鬧,不要著急把孩子抱起來,父母最好讓自己有事情做,讓孩子看著自己動作麻利地做事。

10.夫妻關係影響孩子的性格。一個男人如果不尊重他的妻子,那麼,他的兒子就學會了在學校不尊重他的女同學。一個女人如果不尊重她的丈夫,那麼,她的女兒就學會了在學校瞧不起她的男同學。

11.教育就是培育人的精神長相。家長和教師的使命就是讓孩子逐步對自己的精神長相負責任,去掉可能沾染的各種污穢,培育人身上的精神“種子”,讓人可以呼吸高山空氣,讓人可以揚眉吐氣。

12.有修養的父母是“伏爾泰主義者”,“我不同意你的觀點,但我誓死捍衛你說話的權利”。他們從孩子出生的那天就開始跟孩子講道理,耐心的徵求孩子的意見。不要指望打罵孩子就能讓孩子學會服從。殺雞給猴看的結果是:猴子也學會了殺雞。

13.讓孩子成為既有激情又有理智的人。 “沒有激情,任何偉業都不可能善始,沒有理智,任何壯舉都不能善終。”

14.讓你的孩子成為有教養的人,有教養從守時,排隊,在公共場合不大聲說話,不輕易發怒開始。

15.做人要厚道。如果你的孩子比較厚道,請不要嘲笑他的軟弱。喜歡佔小便宜的人,往往吃大虧,因為他被別人厭惡。願意吃小虧的人,將來會佔大便宜,因為他被人喜歡。

16.身體的活力能夠帶來精神的活力。身體好的人,性格陽光。身體不好的人,做事猶猶豫豫,躲躲閃閃,說話吞吞吐吐。

17.不要以為孩子1到6歲只是長身體的年齡。如果父母讓孩子1到6歲在祖父母或外祖父母那裡度過,等到孩子6歲時父母再把孩子接回來上小學,那麼,這個孩子在小學要么成為默默無語的沉默者,要么成為無法無天的搗亂者。

18.經常和孩子一起做三件事:一是和孩子一起進餐,二是邀請孩子一起修理玩具,家具或衣物,偶爾邀請孩子幫忙解決工作中的困難。三是給孩子講故事並邀請孩子自己講故事。

19.如果沒有特別困難,父母最好每天趕回家和孩子一起進餐。家庭的共同價值觀,就在全家人圍著一張桌子吃飯的過程中建立起來。

20.給孩子講故事並邀請孩子自己講故事,讓孩子從聽故事開始建立閱讀和寫作習慣,讓孩子儘早學會獨立閱讀,儘早養成終身閱讀的習慣。 “只要還在讀書的人,就不會徹底墮落,徹底墮落的人是不讀書的。”從來不給孩子講故事的父母,是不負責任的父母。

21.孩子的成長有三個關鍵期:第一個在3歲前後,第二個在9歲前後,第三個在13歲前後。如果錯過了成長的關鍵期,後患無窮。

22.不是“三十而立”,而是“三歲而立”。孩子三歲前後,就必須建立自食其力的勇氣和習慣。凡是自己能夠做的,必須自己做,凡是自己應該做的,當盡力去做。

23.如果你的孩子在13歲的時候喜歡弗羅斯特的詩句:“兩條路在樹林里分岔,我選擇走人少的那一條”,這很正常,不要擔心,他以後也許會選擇人走的多的那一條。

24.人的一生充滿了大量的暗戀。如果孩子暗戀某個異性,請不要嘲笑他。“暗戀是世界上最美麗的愛情。”(蘇格拉底語)

25.父母給孩子講道理是必要的,但給13歲前後的孩子講道理時,要注意自己講話的姿態,姿態比道理更重要。否則,孩子會厭惡,反抗。孩子會說:你講的話都是對的,但你講話的那個樣子很令人討厭。

26.心底秘密是人成長,成熟的標誌。如果孩子有心事,他不想告訴你,那麼,不要逼迫孩子把他的秘密說出來。

27.在孩子3歲前後,他的身邊最好有一個無為的放任型父母。在孩子9歲前後,他的身邊最好有一個積極的權威型父母。在孩子13歲前後,他的身邊最好有個消極的民主型父母。有效的教育是先嚴後鬆,無效的教育是先鬆後嚴。

28.必須留意你的孩子的學習成績,但也不必太在意他的名次。倒是需要警惕那些學習成績總是第一名的孩子。有些孩子學習成績好,性格也好,有些孩子學習成績很好,但性格卻自私,缺乏同情心,沒有生活情趣。

29.必須讓你的孩子學會與他人交往並愉快的接受小伙伴。 “如果父母對自己的鄰居不滿,對孩子的小伙伴也十分挑剔,或者不讓自己的孩子和他們交朋友,讓孩子覺得好像自己跟別人很不一樣,那麼,這些孩子長大以後就很難與任何人自然地相處。

30.孩子的成長需要同伴,讓孩子有自己的朋友,但不要有太雜亂的伙伴,在孩子沒有形成成熟的理性和判斷里之前,警惕孩子沾染同伴的壞習慣。

31.讓你的孩子儘早建立健康的審美觀。有出息的男性一定會喜歡健康的女性。不要讓孩子的審美觀陷入低級,病態。不要以為小的,有病的,就是好的。不要以為強大的,就都是壞的。不要以為小麻雀,小綿羊,小狗都是可愛的,也不要以為獅子,老虎,狼都是壞的。不要以為豺狼都是吃人的,豺狼只吃比他弱小的。

32.《麥田裡的守望者》為世界貢獻了一個詞語:守望。教育不是管,也不是不管。在管與不管之間,有一個詞語叫“守望“。

33.告訴你的孩子:認真聽講的孩子偶爾成績好,認真自學的孩子永遠成績好

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不補習,也能第一名的讀書方法

2011-10 親子天下雜誌28期  http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5027433

從小就會念書的梁旅珠,北一女畢業,考上台大外文系,留學美國賓州大學,主持過台灣第一個旅遊節目《世界真奇妙》,得過金鐘獎。一路順遂的她,在孩子出生後,有十年的時間,全心投入做個全職媽媽,兩個孩子在她用心調教下,功課表現傑出。女兒從北一女畢業後,同時申請到美國哈佛、史丹佛等七大名校,兒子也在今年就讀美國加州大學柏克萊分校。她的教養方式引起許多人好奇,究竟有什麼方法,可以從小培養孩子的讀書習慣,第一名的學習祕訣是什麼?《親子天下》特別專訪梁旅珠,分享她的教養經驗。

教養心法1-先緊後鬆,陪讀有方法

孩子幼稚園時,我帶他們上各種好玩的活動,並沒有要他們去背誦或學習什麼,但讓他們玩很多。上小學以後,我認為小一很重要,是習慣養成的關鍵期,所以從小一開始,我盯得非常緊。

★小一、小二培養讀書習慣
他們讀的私立小學是全天班。小學一、二年級晚餐過後第一件事情,我就要孩子拿出聯絡簿,看看今天有哪些功課。我會引導他們在精神比較好的時候,先做難的功課,其他像是剪剪貼貼、查資料這類比較輕鬆的功課,就放到後面。

我就坐在他們身邊,陪他們念書、寫作業;完成後,盯他們檢查或複習,確定每天的計畫都要實行。當他們有困難時,我會立刻協助他們找出解決的方法,比方說查字典或找參考書。

休息的時候,就各自歇息,幾分鐘再回來一起做。小一、小二盯很緊,就是為了養成習慣,習慣了,他們就會這樣去做。

★練習做計畫表
等他們比較上軌道之後,我就會教他們做計畫表。現在孩子都很忙,除了學校,還有才藝課的功課,時間的利用就很重要。剛開始我帶著他們做計畫表,哪天他們功課比較少,就可以把才藝的功課放進來,以週為單位把這些才藝功課做完。如果每天功課都很多,就用週末把才藝功課完成,久而久之,他們就會有時間概念。

★考試前一週,規劃段考複習計畫
除了平常做計畫表,我也教他們設計段考複習表。段考前一個星期,是衝刺期,這星期所有的作息都要調整。我設計的段考複習表,表格橫軸是分課分段的考試範圍,縱軸是科目,每科下面分課本、評量、習作和考卷等。

這份表單可以給孩子一些整體的概念。期末考的時候,再拿出這張表就會知道,他們在第一次段考時,有哪些沒有讀好,就在這部分做個記號,期末考時就特別加強。

這個段考計畫表做到四年級以後,我就不再管了。他們會自己做,貼在衣櫃上,自己複習。

另外,我會幫他們準備很多講義夾跟透明文件夾,教他們收納歸檔。我用標籤標示,孩子把發回來的大小考卷和段考考卷依順序收入。考試前拿出該科的夾子,曾錯過的或不會做的題目一目了然,對考試前的複習很有幫助。

我希望孩子了解到只要平常按部就班的念書,不需要熬夜讀書。

我常笑說,我女兒磚塊砌得很好,就很穩,磚塊可以一直砌上去;相對的,我兒子砌的磚就有很多洞,常要回頭一直補洞。我女兒磚砌得好,讀起書來就很輕鬆。

教養心法2-讀書經驗的「技術轉移」

小三之前的陪伴,主要是觀念跟讀書方法的灌輸。我重視的是過程,而且很有意識的「技術轉移」我的讀書經驗給他們。

★小三學習讀書訣竅:抓出大架構,對照、比較、思考、提問

到了小學三、四年級,我就跟我女兒說,從現在開始,她要懂得自己讀書。很多小孩參考書拿來就照著條列一直背,沒有去思考問題。但是閱讀能力很重要,要理解內容、還要理出內容的架構。我教女兒要抓重點,要從內容中去問問題,要順讀也要會反讀,而且要穿插比較。

我會示範一些讀書方法,例如,在社會某一章讀到一九○○年發生了一些事情;過了幾章,又提到一九○○年發生了另一些事情。這其中應該有些關聯,我就會引導我女兒去看,為什麼同一時間發生這麼多不同的事情,我會跟她解釋這整個時代一些重要的觀念、背景。我跟她講,現在你知道這兩件事情是相關的,但分散在課本不同的地方,例如一個寫在十二頁,一個寫在二八頁。我就要求她在第十二頁的地方,也寫上二八頁,在二八頁的時候,也把十二頁寫在旁邊,這樣每次讀書的時候,就知道去對照。

★學習記筆記
另外,我教孩子記筆記。我要他們把在課堂上聽到的重點記下來,或寫在課本上,主要是讓他們練習很專心的聽課,練習抓重點。邊聽邊寫,記多少算多少,但不能為了記筆記而錯過老師的授課內容。一開始她也只能記短短幾行,慢慢就摸出竅門了。
這些讀書方法的培養,我都在他們小學四年級前就訓練完畢。之後我就跟他們講,讀書是自己的事,接下來若有問題,他們要練習找老師或問同學,先練習自己解決問題。如果真的不能解決,可以向我求救,我一定會跟他們一起想辦法。

教養心法3-先了解孩子,再決定要不要補習,怎麼補

孩子上國中的時候,當他們來告訴我班上○○○都去補習了,我也會怕。而且大家都是補在前面,都是先修班。但我的觀念很清楚,孩子的時間就這麼多,當你選擇做這樣,就沒時間做那樣。而且現在的補習班,一去就要三小時,很多時間都是浪費的。我覺得補習並不適合所有的小孩,當你覺得不足再去補,才知道需要什麼,如果補在前面會讓你模糊焦點。
因為我女兒在小學的表現是好的,所以我們講好上了國中就先自己試試看。如果覺得都聽不懂,再來想要怎麼補強,是要請家教;還是上補習班。
我兒子也沒補習,後來是請家教老師,三、五個小孩一起上,是小班制。為什麼我讓兒子去家教班?因為我發現男孩子的自制力、執行力比較差,需要有人給他提示跟環境,還要有人可以一起討論。家教班也比較有效率,上課就一個半鐘頭,不像在補習班,一坐就三個鐘頭。

我認為除非有特殊需求,例如要考資優班、要去競賽,需要特別訓練;或是有些孩子能力很強,學校的東西不夠,可以去補習班學更深的。另外就是運氣很差,碰到很糟的老師,那也可能需要去補習。但不要看人家小孩補什麼,你就帶孩子也去補。

教養心法4-目標是「追求自己的最佳表現」,而不是第一名

我過去讀書的動力都是因為我可以考一百分、我可以考第一名,這種成就感可以帶給我快樂,但這種成就感不夠扎實。若是只靠這種成就感帶來快樂,變成永遠都要去追求第一名。很多在國中第一名的孩子,來到建中、北一女,跟人家一比,不行了,就挫折得不得了,這就是對自我認知的錯誤期待。

我自己走過一輪了,所以很清楚,當你覺得自己很棒的時候,其實永遠都會看到人外有人,天外有天,競爭是一直一直往上走的。所以要有一種態度,就是要永遠樂觀面對,也要知道當我再怎麼努力也只能到此為止時,我要去面對它、承認它,快樂的接受它,然後就自己的條件去做出最好的結果。

我鼓勵孩子追求的是「自己的最佳表現」。我教導孩子的觀念是:不能把不喜歡念書當做藉口,但努力過後發現不善於讀書,是可以接受,也必須坦然面對的。

因為我自己有這些經驗,孩子每到下一個階段的時候,我都會跟他們談這些事情,預告這些事情。我跟他們說,我相信你們很有能力,可是有些時候即使你很有能力,你也不一定做的到。讀書還是屬於一分耕耘一分收穫的事,到了職場,很多事情都不是自己能掌控的。每個人的天分、才能就是不公平的,你要面對這個現實,在上天給你的條件中,去做最大的努力;這就是我從小到大讓他們了解的。

大家以為我教孩子讀很多書,其實不是,我是跟他們溝通很多觀念。所以他們在每一個階段,都可以心平氣和的去面對很多變化,而不會意外的受到傷害。

我不是一個包容孩子可以隨便犯錯或縱容他們的軟墊,但我絕對是他們可以倚靠的柱子。我讓孩子學會堅強,但在他需要的時候,我不會讓他倒下,我會支持他。

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李國修的另類教養:孩子,我要你輸在起跑點

2013-07-02 親子天下雜誌 作者:王韻齡、賓靜蓀

來源:http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5050155

屏風表演班藝術總監李國修因大腸癌病逝,享年58歲。除了在戲劇的貢獻,李國修與王月夫妻檔的教養方式,也與主流反其道行:「孩子,我要你輸在起跑點!」及「孩子,我就是要你功課爛!」的另類期許,引發廣大迴響,也提供給所有父母不同的教養觀點。
李國修和王月,是台灣劇場界有名的夫妻檔。民國七十六年成立「屏風表演班」,成為國內表演界的先驅,也是將本土表演藝術從業餘導向專業的關鍵人物。

「一輩子只做劇團」、創作了三十幾部作品的李國修也是好爸爸。他和王月從自己有缺憾的童年經驗,擷取溫暖、樂觀的養分,來經營共同的家。他們的教養方式與主流反其道而行。成績不重要,重要的是有愛、幽默感和想像力。曾公開宣稱:「孩子,我要你輸在起跑點!」及「孩子,我就是要你功課爛!」的另類期許,引發廣大迴響。

李國修全家都是性情中人,喜怒哀樂真誠流露。「哭點很低」的李國修也提倡「流眼淚運動」,希望大家不要壓抑自己的感情。

即便在親子關係「賞味期限」中有令人羨慕的互動,他們仍經歷過兒子李思源封閉自己的青春期。李思源十五歲時決定出國念高中,獨自承受寂寞、想家和挫折;他也期許自己未來能把爸爸的舞台劇拍成電影,像導演李安一樣,得一座奧斯卡獎獻給爸媽。

今年二十一歲的李思源,將這段成長歷程寫成《為夢想流的五種眼淚》。李國修和王月是看了書,才明白兒子「原來」經歷了那麼多辛苦。談起兒子,李國修和王月兩人數度眼眶泛紅,是心疼,也是欣慰。

如今,十九歲的女兒也出國學大眾傳播,為的是將來做哥哥的電影行銷。戲劇凝聚這家人的情感,也成為讓彼此更深刻、更親密的溝通方式。

Q兩位自詡為 「一一九父母」,一直以來對孩子的教育方式為何?

王(王月,以下同):很多現代父母被稱為「直升機父母」,總在孩子上空盤旋,成為過度介入與焦慮的父母。而國修和我則比較像是 「一一九父母」,我們給了孩子足夠的愛與力量後,就讓他們勇敢向前,只在他們有急難或求助時,才在第一時間出手救援。

李(李國修,以下同):我們對孩子的功課要求不高,但想教給孩子三樣法寶:愛、幽默感和想像力。想像力來自於自信心,以及我們在生活中常玩隨機創意遊戲,例如「不是這個是哪個」。我一直記得兒子三歲時的那個畫面:他喝奶前,我就拿花瓶、筆筒、鉛筆盒、甚至書包,問他:「這是你的奶瓶嗎?」他也會跟我玩,大家都笑得好開心。我們家裡的幽默都是即興的,自己玩出來的,我們從不重複說別人的笑話。

或者睡前我們玩「背著妹子卻假裝找不到妹子」,要哥哥一起幫忙找,找抽屜、找垃圾筒,愈不可能的地方愈要找。兩個孩子也都知道在玩遊戲,妹子還會憋著氣努力不讓自己笑出來,玩到最後全家人都笑翻了。我們也會在反光的大電視螢幕前玩扮鬼臉,還規定不可重複同一種鬼臉。這種不追求答案、隨機玩的過程,從生活中的原理現象取材,激發了想像力。我們的孩子從小練習這種水平式思考,一直到現在都是小團體中最懂得幽默感的人。

Q兒子在青春期也曾有過一段叛逆歲月,兩位如何陪伴他度過?

王:那段時間我稱之為「獨立期」。他每天放學回家後,就直接進房間不出來,也不太說話,關在房裡上網打電動,玩到三更半夜還不睡。隔天早上就賴床發脾氣,只有妹子敢去叫他,我勸什麼他都聽不進去,母子關係變得很緊繃。

後來朋友開導我:「既然你對朋友都可以這麼寬容,為什麼不能也對自己的孩子寬容一點呢?」 於是我想開了,就把自己當成兒子寄宿家庭的home媽,不再一直敲他的房門叫他出來,只問他三餐吃飽了沒?他愛穿黑衣服就買給他,每天用發自內心很開心的情緒迎接他回來,任由他獨立生活。過了一段時間,我們的關係慢慢放鬆,他才主動來找我商量出國念書的事。原來他之前那段封閉期是在獨自思考自己的未來,他在找他自己。

李:我在家中算是「外圍分子」,所以感覺是還好。我認為父母與子女之間的親密關係是有有效期限的。一般來說,男孩子的期限在十二歲,女孩子到十八歲。在這之前,父母如果能做好完整的家庭教育,接下來就會比較好溝通。我兒子在十二歲那年,有一天走進書房來找我,問了一句:「爸,你是怎麼找到自己的?」於是我們展開了一段對談。我告訴他:「你爺爺十六歲開始學做戲鞋找到自己;爸爸是十八歲加入世新話劇社才找到自己。你很幸運,在十二歲就提出這樣的問題,你可以開始立定志向了。」

我覺得十二歲到二十二歲是人生中尋找自我的黃金關鍵期,父母必須用心鼓勵孩子培養興趣,這比考試分數更重要。但父母也不必刻意去雕塑子女的性格,更不必去替他規劃未來的人生,順其自然最好。只要不為非作歹,儘量鼓勵他去尋找自己的方向,當然父母的言教與身教也很重要。

Q兒子文筆好,是天生的?還是父母的影響?

王:我對孩子只有讚美,我真的覺得他們很棒,他們的作品通常是最後才會拿給爸爸看。我是根據「三明治原理」來稱讚小孩,第一次看到三歲半兒子的詩,我很用力稱讚說:「好棒喔!」接下來我會再給他一點建議,例如哪裡可以再多一點形容會更好,就這樣一層一層的堆疊上去。一直到現在,兒子從國外寄他寫的詩給我看,我還是說:「好好喔!」但他現在會問:「好在哪裡?」他會想聽聽我的具體意見,所以我們是透過作品更認識彼此。

我還記得兒子七歲那年學會使用V8攝影機,但當時還不會剪接。於是我們就教他用停格方式拍攝再連結成畫面,就這樣一格一格拍出「蝙蝠俠大戰機器戰警」。妹子也幫著編劇和部分配音,完成了他生平第一部片,長度一分半的「電影」。我和他爸爸為他們製作電影票,準備好爆米花和可樂,在家中客廳舉辦了一場「全球首映會」。

「小題大作」一直是我們家的教育重點,總是大大鼓勵他們的小才華,讓他們有繼續做下去的動力,同時也樂於和父母分享。

李:兒子十五歲出國前,我和他約法三章:不能賭博、不能吸毒、不能亂搞男女關係。至於功課,我一個字都沒提,我們父子間的對話早在他十二歲那年就完成了。他自己會去思考如何找到自己,我們給他的啟發只是藉由創作來激發想像力,藉由愛來引發他對情感的表達力。這些啟發是背景,再來就看他們幾歲開始「出發」。兒女從小在劇場長大,劇場是他們的遊樂場和生活,耳濡目染下,很早就開始從事文字和影像的創作。我和王月就是一直用鼓勵、讚美建立起他們的自信心。

Q兒子念電影,女兒念大傳,一家人有共同的興趣和事業規劃,這讓彼此間的情感更緊密嗎?

王:兒子很崇拜國修在戲劇編導上的成就,甚至很羨慕能跟在爸爸身邊學習的弟子。他一度因為想家、生命上的不快樂,想放棄國外的高中課程回台灣跟自己的爸爸學。了解和信任是最好的管理,也是我們對待他的方式,而我們一向尊重他的意願。當時我非常想念他,想了三天三夜,最後還是要他撐下去,不讓他回來。現在回頭看,我們都慶幸做了正確的抉擇。

李:兒子十六歲決定念電影,女兒十八歲決定念傳播,將來好協助哥哥賣片子,他們都找到人生的方向了。現代的孩子愈來愈早受到啟發,開始思考未來要做什麼,但也有很多父母還沒意識到「發展自我」的重要。我覺得傾聽很重要,多聽聽並尊重孩子的想法,「生命會找到自己的出口」。父母可以從旁協助,但不要一直說「NO」。我們家很少否定孩子的決定。

Q兩位的成長過程,對後來的教養方式有怎樣的影響?

李:我的童年並不快樂。我念國小時,母親得了憂鬱症,到我十八歲時她過世。平時她都足不出戶,只待在家中和床上,斷斷續續的唱著她兒時的童謠。以前我住中華商場,鄰居都以為我沒有媽媽。我放學回家後總是不停的扮鬼臉逗她開心,發現能讓別人開懷一笑是不容易的,這無形中成為我後來編演喜劇的啟蒙。

母親過世後,做戲鞋的父親兼代母職。我兩個哥哥都是流氓,我爸對我這個小兒子是有期許的。可是後來發現我的功課也不行,於是要求我「只要不當流氓就好」。但我還是很感謝父親沒有阻止、壓抑我對戲劇的熱愛,否則今日也不會有李國修和「屏風表演班」了。

小學五年級,第一次去家裡開製藥廠的同學家吃飯(我們家從不可能邀同學來)。他的爸媽都很和氣,那白飯、菜香和那種歡樂的氣氛,我永遠記得,所以我也很歡迎孩子帶同學回家。我會親自下廚做菜,不僅碗盤講究,連打包都好漂亮,用真空包裝機打包,還因此獲得「劇場界阿基師」的綽號。我們家接待最大的「貴賓」,不是什麼政要,都是小孩。我很開心,小孩也很開心。

王:我小時候家境不錯,飽讀詩書的父親對音樂、藝術的品味,對我影響很大。但是後來父親因外遇離家,只剩母親獨力扶養我們姊妹三人。那時單親家庭不普遍,大家還是會做個假象,因此園遊會時父母還會一起出席。我覺得我的母親很偉大,但我也無法去恨我父親,因為我很崇拜他。只是看到同學的父母手牽著手時,會很難過,會一直哭。所以我在很年輕時就暗自許願:將來要好好相夫教子,建立一個幸福美滿的家庭,來彌補童年的缺憾。

我畢業二十四歲就結婚,二十五歲生兒子,我覺得我在實現我的夢想,我也喜歡我的家庭。我對孩子的同學也都很好,現在單親家庭那麼多,我經常會鼓勵那些來自單親家庭的小女生,不要難過,未來一定比現在更好。

Q二十一歲的兒子也出書了,看了兒子這本成長紀錄,兩位的感想如何?

王:我是邊看邊哭,從一校到五校,還是哭不停。從書中得知他在國外發生的一些我原本不知道的事,讓我重新認識了兒子。我也很驚訝他的文筆已經這麼好了,敘事條理分明,整本書的組織架構都是他自己想的,我很佩服他。

李:透過這本書,我看出兒子有很多發自內心的自省、自覺,讓我這做父親的很不捨。他的想法已經不是來自於父母的影響了,而是經過自己消化、重生。我和他的溝通也不再是用童年時期的方式,已轉變為透過彼此的作品去看見對方的內心與價值觀。近期我好幾場演講結束時,引用兒子書中的句子做總結,都引起聽眾強大的共鳴,全場起立鼓掌,我相信這已經啟發了更多親子間的互動模式。

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侯文詠:教養小孩,給他練習錯誤的機會

2012-09-26 親子天下雜誌 作者:張綾玲

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「去演講時,你講一句話可能改變別人一生;但在家裡,在孩子眼中我只是個穿短褲的歐吉桑,」侯文詠說,就算跟孩子說一百句他也記不住半句,比不上同儕或身邊朋友。直到今年在寫《金瓶梅》時,看到裡面一句話才終於頓悟..
侯文詠,文壇第一暢銷天王。九○年代初期,他所書寫的散文集《親愛的老婆》以幽默詼諧口吻,分享對戀愛與婚姻的喜悅、期待與夢想,幸福的婚姻生活教人豔羨;隨著兩位小壯丁的先後加入,讓這個家變得更熱鬧了。

升格為人父後,他接續以小說《白色巨塔》探討權力、《危險心靈》探討教育、《靈魂擁抱》探討名氣,一部部長篇小說,關照社會諸多議題。近日,他更以中國四大奇書之一《金瓶梅》為讀本,即將推出最新作品《沒有神的所在──私房閱讀金瓶梅》。尤其令人意外的是,從這本極具情色意味的「禁書」裡,侯文詠竟然重新悟得了養兒育女之道……

Q:你的兩個兒子都已邁入青春期,可否聊聊一路走來,為人父的心路歷程?

A:我兩個兒子一個十五歲、一個十七歲,今年正好要考基測和學測。剛開始做爸爸,會想要「做之父,做之師」;等孩子慢慢長大,發現這期望太高,於是退一步想「做他的朋友」。直到有次去打禪,聖嚴法師問我:「做爸爸感覺如何?」我說:「只希望能做孩子的朋友就行了。」沒想到師父突然很正經的說:「侯醫師啊,期望孩子做你的朋友,和他將來有很多錢報答你,或他變得很有才華……這都沒什麼兩樣。」當下,我嚇一跳,本以為這算夠卑微了。那時師父淡淡的說:「此時此刻,你就只要好好的跟他相處。」但我全沒「瞭」。

之後,小孩經歷國小,到青少年。我慢慢發現父母能影響他們的,真的很有限。往往去演講時,你講一句話可能改變別人一生;但在家裡,在孩子眼中我只是個穿短褲的歐吉桑,就算跟他說一百句他也記不住半句,比不上同儕或身邊朋友。

直到今年在寫「金瓶梅」時,看到裡面一句話才終於頓悟:「養兒無須屙金溺銀,只需見景生情」。意指養兒不需用金、銀去保護安排他的未來,只要在他難過挫折時陪伴安慰他,生日開心時為他慶祝。所以說到心路歷程,我以前總說:當先生是從動物到植物,養孩子則從最初想「做之父,做之師」,到退而求其次,想能「做朋友」,現在則是「見景生情的陪伴」了。

Q:在教養過程中,你對孩子有過什麼樣的期許嗎?

A:我最近看王浩威的書,裡面寫到台灣這一輩孩子受父母很大的影響。由於父母成就高,不免對孩子過度期待,而孩子也會覺得自己這輩子永遠超越不了父母。就像我孩子,倘若也想像我一樣考上台大、寫小說勝過我,恐怕會很辛苦,但我只是很幸運擁有了這些。於是更加領悟到對孩子有所期待,反而對他是種壓力,愈能了解「見景生情」的真義。

對於壓力,孩子多半是不會反映,卻在不知不覺中積累。

學校國文課本收錄一篇我的文章,有回大兒子問我,同學想知道會考什麼?我哪知道!後來兒子拿試卷給我,結果裡面考修辭,還要比詞性,真難!我只考了八十幾分。兒子看了我的成績後很樂,直說這在他班上大概只是十幾名,頓時感覺老爸很親和、很有人性,直「虧」說:「你還作者咧!我以為你什麼都很厲害。」其實我有點「表演」,希望他們沒有覺得我真的很厲害。

坦白講,我可能在幾個專業領域做得還不錯,但這只佔我人生不到百分之一啊!其他部分都不怎麼樣。我老婆經常罵我笨,拍戲當製作人也常被說是個濫好人。我其實是不想讓孩子對我誤解,希望能回歸到比較人性本質面。

而在教養小孩上,最重要的就是給他練習錯誤的機會,直到變成內在的經驗。就好比捷運悠遊卡弄丟,若你曾讓他自己去面對重辦、繳保證金……種種麻煩手續,他以後就會知道要小心點。孩子年紀愈小,閒的時間愈多,一定要讓他愈麻煩愈好,因為他現在不踩地雷,長大再踩到會更慘,即所謂千求萬求,最難求到他犯錯的經驗。唯有讓他有所學習,才會知道要設身處地為別人設想。所以我的孩子只要出什麼事,一定是讓他自己去解決。

Q:在教養上,你和太太的態度、想法一致嗎?又是如何分工的?

A:通常都是媽媽看到孩子的問題,我就會接手想點子,和孩子溝通。因為太太是牙醫,從小功課好又很乖,教起孩子很容易落入刻苦勤儉、認真,管得密不通風。我想女生像她這樣乖了一輩子,最好的命運不過是嫁給我這樣一個男人,哈哈,我比較有彈性,所以小孩寧可讓我來管。而且媽媽常常太心急,亂槍打鳥的一天數落孩子十八件事。但我覺得,教孩子不能同時講很多事情,只有「聚焦」才會有效。

在教養上,我經歷最久,長達六、七年至今還沒解決的,就是培養孩子「守時」。我的小兒子很會賴,常常下課看人家打籃球忘了時間,遲了上課或回家。但每次他遲到,我一定不在當下念他、訓他,而是等他有空時再好好聊。聊什麼呢?我要他回溯在整個過程裡自己的想法,要他至少記住自己最後一次看錶是何時?當時心裡在想什麼?就這樣,談了六年。漸漸的,他遲到的次數減少了。

我這麼重視守時,因為我覺得這是一個人對其他人的承諾,而時間又不會太哲學,是很好的借鏡。

Q:所以教養小孩,你會花很多時間和孩子談嗎?

A:我感覺養小孩比較像養植物,要有長遠的計畫,要懂得聚焦。我太太養植物都不會活,不是澆太多水就是施太多肥。其實教小孩真的不用花那麼多時間。當你用超過應有的熱情時,就會失去耐心、沒辦法持久。應該像農夫養一大片田,早起看有沒有水,該除草的除一除,很勤快但沒花很多時間。我常跟太太說,小孩要「陪伴」,而不要常常「看著」他。

還有,帶孩子是不能追求效率的。對人追求效率是什麼呢?是要他趕快長大、結婚、生小孩,然後送進棺材裡嗎?我認為,父母能對小孩人生產生的影響,可能連一○%都不到,正因如此,你更不能亂出手,因為你能跟他講的可能只有十句話、十個重點。千萬不要一直把想要給他的,統統強塞給他。我們要相信,樹苗只要有水分、養分,自己會長大,父母能做的就是「基礎工程」、除除草,我們很難把他弄得變漂亮、變大樓、甚至還做裝潢等。

Q:哪些是你所謂的「基礎工程」呢?

A:譬如「健康」就是一個基礎工程,所以我從小就把孩子丟去學游泳、打跆拳,各種能夠勞累的都要去做。然後是「品格」,包括:守時、懂得承擔責任不逃避。所以我會用六到十年來做,持續的、有態度的去做,花時間和他們聊,了解其中邏輯,但都不給結論,否則他們就失去學習的機會。

還有件事情我也和小兒子玩十幾年,就是「認錯」。他小學時曾經偷媽媽的錢買game boy,甚至還搞出兩套聯絡簿來。我常講,你看報紙上或政治人物的行為會發現,他們跟小孩一樣,總是不認錯←說謊←把事情搞大←惹出麻煩←到最後事情就爆了。錯誤不會死,但死的是人錯誤的反應。我就會一次次的跟他談:你覺得事情在哪裡時付出的代價會最小?於是現在他慢慢比較不犯錯,也有勇氣認錯。

我所謂的基礎工程,還有「自我思考」與「連結他人」的能力。譬如有天孩子回家,問我要不要簽署判那位燙死親生孩子的父親死刑。我說我不簽,也舉了他自己小時候有次錯把葡萄酒當葡萄汁喝後的胡亂行為說給他聽,希望他了解,沒有一個父親願意殺死自己的孩子。我告訴他,做一個決定,不要只想一個角度,起碼要想兩個。因為大部分青少年的氛圍很小,很容易從眾。

我希望他除了會想,也要能夠去連結他人,用很快的速度去感受別人的喜怒哀樂與在乎的事情。唯有這樣,別人也才能感受到你的想法與情感。

Q:對於課業,你有沒有什麼要求?怎麼幫助他們探索自己生涯的方向?

A:以前年輕時會在乎,現在大了,比較在乎的反而是他們的態度。像現在他們都知道,自己混了兩年,要考學測、基測,這一年得好好的拚,否則以後就沒得玩了。現在,反倒是我和太太最快樂和自由的時候。

我覺得,過去書念得好不好很絕對,以後出社會的成就,也很絕對。但多元化的社會,行業變多,只要有足夠熱忱、能力與興趣相符,同時可以熬過一段無聊過程以鍛鍊出一種專業,絕對能成為箇中佼佼者。亦即學歷並不等於人的幸福力。所以,我覺得應該盡量讓小孩多方面去接觸,找到自己的興趣。

像我的小孩,從要當總統、消防員到當醫師,在他不斷的嘗試後,起碼更知道自己喜歡什麼、能做什麼。老大就說他想學財經,想變有錢。他小學三年級時曾經因為不愛寫字,跟我說他不想上學了,要我給他三天好好考慮。我說那也很好,可以在家自學,或者也可以日後去念職業學校,都會有出路的。

結果他到處徵詢意見後,還是決定回學校念書,只因學校裡有同學可玩。

我的想法是,讓他們在自由中得到自由,幫助他們茁壯、長得更好,更有幸福競爭力,遠比課業、學歷上的高低還來得重要。而這一年,雖然似乎是被逼著要去念書,但人生的命運常常就是你碰到什麼,就去面對。不妨把學測和基測當做是訓練自己的意志力、當做是打仗,所以一定要吃得好、睡得好,只要用對的方法,就會看到進步。

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人生不後悔 決勝13歲

《今周刊》作者: /撰文/方德琳 | 今周刊 – 2013年11月14日

http://www.businesstoday.com.tw/article-content-80409-103668

最新研究指出,人一生的成就與學校成績無關,而是取決於中學時期,是否擁有7項關鍵心理特質,這些特質也與智商無關,每個孩子都能透過學習、探索而來。

「如果人生可以重新選擇,我不會去念博士。」新聞焦點人物雞排博士宋耿郎曾經如此感慨。可惜人生沒有「倒轉」鍵,不能重來的人生,要如何避免同樣的錯誤?

中學教育出了什麼問題? 只逼念書沒有探索 博士生最後去賣雞排

如今,站在演講台上回顧過往,宋耿郎對年輕學子最衷心的建言就是:「適性發展。」他為了不想當兵,逃避就業一路往上讀,到頭來發現白白浪費好幾年時間。

類似雞排博士的現象,心理醫師王浩威稱之為「晚熟」,這個現象正在全球快速蔓延,台灣也不例外。晚熟引發心理學界與教育學界關心。「為什麼越來越多青年人不肯接受挑戰,只想一路念書,甚至躲在家裡啃老?」而另一個大家更關心的問題是,「相對於這些不肯面對真實社會的人,那什麼樣的人才願意接受挑戰,有勇氣克服困難,甚至最後有高成就?」

研究結果發現:一個人可能成為「啃老族」或「高成就」的分水嶺,就在中學時期;關鍵因素也不是成績好壞,而是中學時期是否有時間去自我探索,發現自己內在的動機。

王浩威說,早在1970年代,就曾經有一份調查追蹤所有哈佛醫學系畢業生的研究,他們發現,歷屆成績排在前五名的學生,幾乎都是一般醫院的主任或開業醫師,成就平平;但後來可以成為美國醫學界重要人物的,則看不出成績與成就的關聯性,反而與他們在學校時的社會參與,或社團活躍程度高度相關。

這項研究似乎讓人覺得「會玩的學生更有成就」,但為什麼會玩的人可以有高成就呢?

教育專家對這個謎題很感興趣,2002年,美國教育家列文(Dave Levin)和心理學家皮特森(Chris Peterson)合作實驗,目的就是要找出可預測未來高成就的能力,以及如何擁有這些能力。

成績越好將來成就越高?七大心理能力才是關鍵 可透過學習而來

根據他們的研究發現,有七項心理能力與未來成就高度相關,分別是:熱情、自我控制、好奇心、樂觀、毅力、感恩、社會智商。而這些特質與聰明才智的關聯很薄弱;換言之,智商(IQ)高的人不代表他就比較有毅力、樂觀與好奇心……。

也許有人會問:如果成就與智商無關,而是與熱情、毅力……這些心理素質有關,那是不是天生有這些特質的人就占優勢呢?在心理學家看來,這些心理能力百分之百可以被塑造,是可以透過教育學習而來的。

「這些心理能力都與人的內在動機有關。」王浩威說。「我們稱之為自我探索,也是人從依賴邁向自我獨立最重要的一步。人要知道自己要什麼,決定要了之後,做出承諾,然後去克服困難,這一連串過程就是探索最重要的精神。」
探索,不只讓人從依賴走向獨立,真正進入大人世界,不至於躲在家裡靠父母。同時探索,也能學習到克服困難、勇往直前的經驗,擁有高成就該具備的心理能力。

在什麼都有的豐饒社會,自我探索更加重要。王浩威解釋,以前沒聽過大家談探索,也不會有啃老族,因為以前的人要脫離貧窮,追求經濟的動力很快轉換成內在動機,再怎麼不情願,也要為養活自己去工作。現在的人不一樣,父母給的經濟環境都不差,需要更符合自己內心需要的動機,才有辦法說服自己往前走。

自我探索為何這麼重要?培養帶著走的能力 才能應付未來變局

就像學習語文、鋼琴都有所謂的黃金期,學習自我探索也有關鍵期。十三歲,青春期階段,正是最敏感、最有效的時候。青少年會開始思考未來的社會角色,急於尋找自己在社會的定位。

芬蘭的「教少學多」讓中學生花在課業的時數降低,每天平均約六到八小時,其他時間鼓勵青少年去參加活動,去企業實習;日本教育專家佐藤學的「學習共同體」也試圖透過新的教學方法,鼓勵學生在人際關係中深度學習。他們的目的都是要釋放時間與空間,讓中學生有多元的人際往來,與社會做第一步接觸。

國家教育研究院院長柯華葳觀察,台灣也正興起一股培養孩子「帶著走的能力」的趨勢,像是:解決問題、勇於接受挑戰、自動自發承擔責任等。這股風潮來自職場轉變。「以前只要關起門來用功讀書,得到一個學位,優勢可以持續很久。現在專業被整併得很快,誰知道五年後企業需要的人才是什麼?」企業人資已經察覺,只有具備內在動機、充滿活力的人,才能面對高度不確定的世界。

「帶著走」的能力愈來愈重要,但是這些能力需要家長「放手」,才可以學習,這考驗台灣絕大多數的家長,需要徹底改變觀念。

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為何小孩會被帶壞?

出處:http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/8305902.shtml

【大寫出版提供╱摘自《無心的壞話,會寄放孩子一輩子》】
2013.11.20

※關鍵教養問題──低自尊、沒自信、害怕失敗、沒能力、依賴、自我認知混淆、反省能力差、道德觀模糊

看看這充滿誘惑的世界是怎樣對待你的孩子? 不過當然也別把孩子變壞的責任全推給外在環境或同儕! 你有責任教會孩子辨別是非與自主思考。

對凡事皆以「取悅他人」為準則的孩子們,當他們長大後會變成什麼樣子呢? 要是孩子們不具有縝密邏輯能力來思考各種決定可能產生的後果,在他們進入社會後又會變成什麼樣子呢? 在這個世代,以上兩個問題顯得特別重要,因為與之前的世代相較,這個世代充斥更多的媒體、同儕與流行文化,以更多的管道、更密集的方式與影響力深入更年幼的孩童。

數位時代及大規模全球化觸發這波浪潮,大量未經過濾的資訊自四面八方湧進,侵入時下孩童與青少年純真、不設限的心靈;若資訊內容不當且有害,不只會對每個孩童產生深切並具毀滅的惡性影響,甚至孩童的家庭、學校、社群、最終到整個社會,都會成為孩子們不負責任的決定的受害者。接下來開始談談受外界環境控制而產生不良影響的結果。

自尊感降低、自信心低落

若孩子們試圖取悅成年人,他們就不會有自我客觀評估的能力,只會根據父母、教師、以及其他權威人士的意見來檢視自我。隨著孩子們的成長,同儕團體變成他們的新社群,孩子們依賴同儕團體的意見來衡量自我價值。他們與同儕團體比較有互動(互動頻率取決於在團體中遭受戲弄取笑程度的高低),形成所謂的「同儕認可」,深深影響孩子的自尊與自信。

假設某個孩子在鼻頭上冒出一顆青春痘,朋友很可能會當著他的面告訴他鼻頭上長了顆痘子(彷彿朋友沒發現痘子上半英吋厚的面皰藥膏,而其實這孩子早就為這事感到痛苦了);不是朋友的人則可能會極盡能事的嘲笑。

然而不論是和善的取笑或惡意的嘲笑,都會讓這孩子覺得自己的外貌、行為舉止及生活不斷地被放在顯微鏡下審視。這種感覺會引領孩子們開始將「外部意見」內化,漸漸生成一個「內在判官」來形塑自己的決定,一旦這位內在判官深植心中,孩子們就很難以客觀角度看待自我,甚至可以說幾乎是不可能,此時他們的自尊及自信便開始慢慢受到侵蝕。

害怕失敗

當孩子們用同儕或內在判官角度看待自己,「失敗」就會變成攻擊自我價值的武器,而不是邁向成功的墊腳石、或寶貴的學習機會。試著這麼思考:失敗會嚇壞那些害怕被他人嘲笑、拒絕、批評以及羞辱的人,當孩子們依憑外界眼光看待自己時,就會產生這些恐懼。

在我針對上百個孩子所做的調查訪談中,有個問題是:「如果你一個人在體育館內投籃沒有投進,你有什麼感覺?」每個孩子都說不覺得有什麼關係,大部分的孩子說自己會繼續投,直到覺得無聊或時間到了;但是如果上述的問題改為:「投籃時如果有個人坐在看台上看書,會有什麼感覺?」所有孩子們都說自己會因為自我意識過高而無法繼續投籃;害怕受到羞辱的感覺過於強烈,以致於他們不敢冒任何風險,承擔「失敗」的風險。

對多數的孩子來說,一旦經歷過多的拒絕、嘲笑、批評及羞辱,這樣的恐懼最終將會內化,從那刻起,「害怕可能失敗」的想法(甚至根本沒人知道他有種想法)會令孩子們「癱瘓」,於是他們就得了「失敗恐懼症」,這也是今日孩子們眼高手低越來越嚴重的元凶。

沒有生活能力

一旦遭到「失敗恐懼症」給叮咬,孩子們最不願意做的事就是獨立自主、承受失敗風險,他們會尋求舒適與安全感,避免任何冒險行為,就算是正向積極的冒險也不願去做,他們不願意學習任何新語言、從事新的運動、發掘不同的興趣、學習新的技能、堅持自我、會表達令人感覺不自在的情緒、甚或也不願結交新朋友。

雖然有失敗恐懼症的孩子願意冒險做些自我毀滅的行為,例如酗酒、穿舌洞或吸毒,但對於能夠證明自己能力及價值的行為,他們卻不敢嘗試。

當孩子們不敢接觸不熟悉的事物、不敢冒險、不敢表達情緒、不敢學習新事物,表示拒絕發展這些能力,最後的結果就是無法獨立、缺乏自主以及情緒智商低。

自我認知混淆

當孩子們邁向青春期,生活重心從家庭移到同儕團體時,就像上一章提到的布蘭登,他們會恍然大悟,原來以前那種取悅大人的做法,可不一定會受到同儕的認同。他們必須忘記以前的習慣,重新創造全新的外貌,讓同儕團體滿意。這類「認同混淆」造成青少年對父母的不滿及叛逆行為(「你們之前究竟在想什麼? 怎麼會讓我受那種凌辱? 你們之前教我的東西和我的朋友比起來都很落漆!」)。一旦青少年發現,他們當初為了父母而形塑的自己並非真實的自我時,他們會更加叛逆(「你不了解我! 滾出我的生活!」)。在我看來,經典的青少年叛逆期並非自然的生物現象,而是一種親子關係的結果:孩子發現從小依照父母期望所型塑的自我認同,竟然都只是假象。

少數青少年會以極端方式表達反叛,這同時也是內在認同混淆的後果,他們讓自己「哥德式化」:全黑色系的服裝、黑色系眼妝、臉部神色陰鬱孤僻,要是這樣裝扮還不夠,就塗上黑色指甲油,把臉抹的慘白,也許在身體每一吋皮膚都穿孔打洞、紋上滿滿的刺青,脖子戴上尖刺項圈,穿著各種古怪服裝。但是這真的就是他們原來的自己嗎? 或者他們只是又變身成另一個虛幻人物? 事實上,有些人從來沒有找到真實的自己,就算長大成人後也沒有。

負面字眼

在成年人與孩子溝通時所使用的「負面字眼」中,我想不出任何比「別再…」、「不准」、「不可以」、「放棄」還要常見的字,當然了,其中絕對少不了榮登負面字眼使用頻率之冠的「不行」。

我們說「不行」的頻率相當高,因此孩子們學會的第一個字就是「不行」。一開始我們會覺得小孩說這個字真的好可愛,所以把小孩說「不行」的可愛畫面特別寫進寶寶日記裡,或把這個可愛到爆表的瞬間用錄影機拍下,用不加壓縮的最高品質拷貝多份後,寄給散居各地的親友觀賞,還和郵差先生、送牛奶先生、甚至所有願意看(就算不願意也沒關係)的人分享不得了的超萌畫面。不過可愛的時光總是過的特別快,孩子們迅速成長為青少年,而且是我們希望他們說「不行」、他們反而不說的時候。

負面字眼既然有許多缺點,為什麼還要使用這些句型呢? 就短期效果來說,就只是因為容易、簡單…。一下子從口中飆出許多負面字眼是不假思索、不需動腦的反射動作,而且當孩子們還小、還會確實遵守我們說的話時,負面字眼在當下就像消防水帶,適時撲滅可能釀成大禍的火苗。

然而小孩會長大、會變聰明,終有一天會了解我們只是空口說大話,原本強而有力的消防水帶瞬間萎縮,效能驟減,力道之弱和一把便宜水槍不相上下。孩子們終將發現事情的真相:原來大人只是隻弱雞,連走到冰箱拿啤酒都要使出吃奶力氣,更別說會有與唱反調的孩子對戰所需的強大能量了。

當初讓孩子瞬間急凍的各種負面字眼,現在只會讓孩子覺得惱怒和氣憤,於是他們開始使用屬於自己的「不要」、「為什麼不行」、「我恨你們」、「但爸說可以」、哀求、跺腳、摔門等,各種讓我們血液凝結、頭髮灰白的動作和臉部表情來表達他們的轉變:發牢騷、陰沉易怒、挑釁蔑視、苛刻、強烈的控制欲、以及報復心態。更糟糕的是,使用負面字眼只會讓我們看到孩子「做錯什麼」,而不是「做對哪些事」。

我不是建議你要完全拋開負面語彙,可以的話,請儘量用第三章介紹的語句來替代。

與其說:「湯米,沒穿上護肘前不准溜冰!」
●試著用客觀說法:「沒有戴護肘就溜冰,太不安全了。」
●試著讓他感受「自然的後果」:如果不安全,就等湯米真的跌倒、手肘擦傷再跟他說:「天哪,湯米,我很遺憾你忘記溜冰要帶護具的規定。」這樣說表達了同情,湯米沒有理由生氣和報復,只能思考自己是否做了明智的選擇、自己的行為導致什麼樣的後果、以及為何要遵守規定。
●試著提供邏輯結果:「很可惜你選擇溜冰時不帶護具,湯米,我擔心你會不小心受傷,所以我要你進屋來,直到確定你能做出安全的選擇。」
●試著提供沒有偏見的言論:「湯米,我知道你不會沒有穿護具就去溜冰。」

你的孩子在晚餐前三十分鐘吵著要先吃餅乾:
與其說:「不行! 現在要吃晚餐了,不能吃餅乾!」
●試著將負面字眼轉化成正面句型:「可以呀,你吃完晚餐後就可以吃餅乾了。」

另外這個例子或許可以幫上老師的忙:
與其說:「不要忘了把自己的背包掛好。」
●試著用極簡表達法:「麗莎,背包。」
●試著提供客觀說法:「背包屬於門邊的掛勾,不屬於教室地板。」
●試著提供有限的選擇:「只要把背包放在正確的位置,就可以去領學校送的冰淇淋。」

如果你是在度假營工作的大人:
與其說:「史黛拉,不要再拖拖拉拉,我不希望遠足時你把自己搞到脫隊。」
●試著使用幽默感:「現在我們位於一年一度的『貝爾蒙特賽馬』現場,純種的貝拉史黛拉在最後一圈奮力追趕了六百公尺,她有辦法扭轉奇蹟超越『清涼微風』嗎? 或是無法奮起、持續落後,讓『母馬解放運動』又落入黑暗紀元?」
●試著用沒有偏見的言論,並搭配使用「我」的句型:「史黛拉,你看起來好像快脫隊了哦,我不希望你脫隊。」

如果你是週末幫忙照顧孫子的祖父,孫子們祭出慣用的舊手段:「爸媽讓我們想多晚睡就多晚睡。」
與其說:「在我家,我說你們何時睡覺就何時睡。」
●提供客觀說法:「在我家,你們要遵守我的規則,小孩在星期六上床睡覺的時間是八點半。」
●給他們有限的選擇:「你們可以選擇遵守我的規則,或者我可以把你們送回你爸媽家。」


以上的每個替代句型都不是在對孩子做人身攻擊,是展現你對他們有信心、相信他們有能力反省自己的行為、以及思考可能招致的後果,你在「引導」他們而不是「命令」他們。然而,當孩子還不具備邏輯推理能力時,還是可以用「否定句」再配合「重新導向」,例如還在蹣跚學步的孩子走近電源插座,你可以用堅定的語氣對他說:「那不安全!」然後溫和的拉走他,用另一項活動來轉移孩子的注意力。

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一個中國婆婆跟我說:「我的兒子去美國留學,畢業後定居美國。
還給我找了個洋媳婦Susan。
如今,小孫子Toby已經3歲了。
今年夏天,兒子為我申請了探親簽證。
在美國待了三個月,洋媳婦Susan教育孩子的方法,
令我這個中國婆婆大開眼界。」


@照顧自己

每天早上,Toby醒來後,
Susan把早餐往餐桌上一放,就自顧自地忙去了。

Toby會自己爬上凳子,喝牛奶,吃麵包片。
吃飽後,他回自己的房間,
在衣櫃裏找衣服、鞋子,再自己穿上。

畢竟Toby只有3歲,還搞不清楚襪子的正反面,
分不清鞋子的左右腳。
有一次Toby又把褲子穿反了,我趕緊上前想幫他換,
卻被Susan制止了。
她說,如果他覺得不舒服,會自己脫下來,重新穿好;
如果他沒覺得有什麼不舒服,那就隨他的便。

那一整天,Toby反穿著褲子跑來跑去,Susan像沒看見一樣。

又一次,Toby出去和鄰居家的小朋友玩,
沒多大會就氣喘吁吁地跑回家,
對Susan說:「媽媽,Lily說我的褲子穿反了,真的嗎?」
Lily是鄰居家的小姑娘,今年5歲。

Susan笑著說:「是的,你要不要換回來?」
Toby點點頭,自己脫下褲子,仔細看了看,重新穿上了。
從那以後,Toby再也沒穿反過褲子。

我不禁想起,我的外孫女五六歲時不會用筷子,
上小學時不會繫鞋帶。
如今在讀初中要寄宿的她,每個週末都要帶回家一大堆髒衣服呢。

@不吃飯就餓著

一天中午,Toby鬧情緒,不肯吃飯。
Susan說了他幾句,憤怒地小Toby一把將盤子推到了地上,
盤子裏的食物灑了一地。

Susan看著Toby,認真地說:「看來你確實不想吃飯!
記住,從現在到明天早上,你什麼都不能吃。」
Toby點點頭,堅定地回答:「Yes!」
我在心裏暗笑,這母子倆,還都挺倔!

下午,Susan和我商量,晚上由我做中國菜。
我心領神會,Toby特別愛吃中國菜,
一定是Susan覺得Toby中午沒好好吃飯,
想讓他晚上多吃點兒。

那天晚上我施展廚藝,
做了Toby最愛吃的糖醋裏脊、油悶大蝦,
還用義大利麵做了中國式的涼麵。

Toby最喜歡吃那種涼麵,小小的人可以吃滿滿一大盤。

開始吃晚飯了,Toby歡天喜地地爬上凳子。
Susan卻走過來,拿走了他的盤子和刀叉,
說:「我們已經約好了,今天你不能吃飯,你自己也答應了的。」

Toby看著面容嚴肅的媽媽,
“哇”地一聲在哭起來,
邊哭邊說:「媽媽,我餓,我要吃飯。」
「不行,說過的話要算數。」Susan毫不心軟。

我心疼了,想替Toby求情,說點好話,卻見兒子對我使眼色。
想起我剛到美國時,兒子就跟我說,在美國,父母教育孩子時,
別人千萬不要插手,即使是長輩也不例外。
無奈,我只好保持沉默。

那頓飯,從始至終,可憐的小Toby一直坐在玩具車裏,眼巴巴地看著我們三個大人狼吞虎嚥。
我這才明白Susan讓我做中餐的真正用意。

我相信,下一次,Toby想發脾氣扔飯碗時,
一定會想起自己餓著肚子看爸爸媽媽和奶奶享用美食的經歷。
餓著肚子的滋味不好受,
況且還是面對自己最喜愛的食物。

臨睡前,我和Susan一起去向Toby道晚安。

Toby小心翼翼地問:「媽媽,我很餓,現在我能吃中國麵嗎?」
Susan微笑著搖搖頭,堅決地說:「不!」
Toby歎了口氣,又問:「那等我睡完覺睜開眼睛時,可以吃嗎?」
「當然可以。」Susan溫柔地回答。
Toby甜甜地笑了。

大部分情況下,Toby吃飯都很積極,
他不想因為“罷吃”而錯過食物,再受餓肚子的苦。

每當看到Toby埋頭大口大口地吃飯,
嘴上臉上粘的都是食物時,我就想起外孫女。

她像Toby這麼大時,為了哄她吃飯,
幾個大人端著飯碗跟在她屁股後面跑,
她還不買賬,還要談條件:
吃完這碗買一個玩具,再吃一碗買一個玩具……


@以其人之道,還治其人之身

有一天,我們帶Toby去公園玩。
很快,Toby就和兩個女孩兒玩起了廚房遊戲。
塑膠小鍋、小鏟子、小盤子、小碗擺了一地。

忽然,淘氣的Toby拿起小鍋,
使勁在一個女孩兒頭上敲了一下,
女孩兒愣了一下,放聲大哭。
另一個女孩兒年紀更小一些,
見些情形,也被嚇得大哭起來。
大概Toby沒想到會有這麼嚴重的後果,站在一旁,愣住了。

Susan走上前,開清了事情的來龍去脈後,
她一聲不吭,拿起小鍋,使勁敲到Toby的頭上,
Toby沒防備,一下子跌坐在草地上,哇哇大哭起來。
Susan問Toby:「疼嗎?下次還這樣嗎?”
Toby一邊哭,一邊拼命搖頭。
我相信他以後再也不會這麼做了。

@建立社交能力

Toby的舅舅送了他一輛淺藍色的小自行車,
Toby非常喜歡,當成寶貝,不許別人碰。
鄰居小姑娘Lily是Toby的好朋友,
央求Toby好幾次,要騎他的小車,Toby都沒答應。

一次,幾個孩子一起玩時,
Lily趁Toby不注意,偷偷騎上小車,揚長而去。
Toby發現後,氣憤地跑來向Susan告狀。

Susan正和幾個孩子的母親一起聊天喝咖啡,
便微笑著說:「你們的事情自己解決,媽媽可管不了。」
Toby無奈地走了。

過了一小會兒,Lily騎著小車回來了。
托比看到Lily,一把將她推倒在地,搶過了小車。
Lily坐在地上大哭起來。
Susan抱起Lily,安撫了她一會兒。
很快,Lily就和別的小朋友興高采烈地玩了起來。

Toby自己騎了會車,覺得有些無聊,
看到那幾個孩子玩得那麼高興,
他想加入,又覺得有些不好意思。
他蹭到Susan身邊,嘟囔道:「媽媽,我想跟Lily他們一起玩。」

Susan不動聲色地說:「那你自己去找他們啦!」

「媽媽,你陪我一起去。」Toby懇求道。

「那可不行,剛才是你把Lily弄哭的,
現在你又想和大家玩,就得自己去解決問題。」

Toby騎著小車慢慢靠近Lily,快到她身邊時,又掉頭回來。
來回好幾次,不知道從什麼時候開始,
Toby和Lily又笑顏逐開,鬧成了一團。


@管教孩子是父母的事

Susan的父母住在加利福尼亞州,
聽說我來了,兩人開車來探望我們。
家裏來了客人,Toby很興奮,跑上跑下地亂竄。

他把玩沙子用的小桶裝滿了水,提著小桶在屋裏四處轉悠。
Susan警告了她好幾次,不要把水灑到地板上,Toby置若罔聞。

最後,Toby還是把水桶弄倒了,水灑了一地。
興奮的小Toby不覺得自己做錯了事,
還得意地光著腳丫踩水玩,把褲子全弄濕了。

我連忙找出拖把準備拖地。
Susan從我手中搶過拖把交給托比,
對他說:「把地拖乾,把濕衣服脫下來,自己洗乾淨。」

Toby不願意,又哭又鬧。
蘇珊二話不說,直接把他拉到貯藏室,關了禁閉。
聽到Toby在裏面發出驚天動地的哭喊,我心疼壞了,
想進去把他抱出來。
Toby的外婆卻攔住我,說:「這是Susan的事。」

過了一會兒,Toby不哭了,他在貯藏室裏大聲喊:
「媽媽,我錯了。」

Susan站在門外,問:「那你知道該怎麼做了嗎?」
「我知道。」Susan打開門,
Toby從貯藏室走出來,臉上還掛著兩行淚珠。
他拿起有他兩個高的拖把吃力地把地上的水拖乾淨。
然後,他脫下褲子,拎在手上,
光著屁股走進洗手間,稀裏嘩啦地洗起衣服來。

Toby的外公外婆看著表情驚異的我,意味深長地笑了。
這件事讓我感觸頗深。
在很多中國家庭,父母管教孩子時,常常會引起“世界大戰”,
往往是外婆外公護,爺爺奶奶攔,夫妻吵架,雞飛狗跳。

後來,我和Toby的外公外婆聊天時,提到這件事,
Toby的外公說了一段話,讓我印象深刻。

他說,孩子是父母的孩子,首先要尊重父母對孩子的教育方式。
孩子雖然小,卻是天生的外交家,
當他看到家庭成員之間出現分歧時,他會很聰明地鑽空子。

這不僅對改善他的行為毫無益處,反而會導致問題越來越嚴重,
甚至帶來更多別的問題。
而且,家庭成員之間發生衝突,
不和諧的家庭氛圍會帶給孩子更多的不安全感,
對孩子的心理發展產生不利影響。

所以,無論是父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧,還是夫妻兩人的教育觀念有差異,都不能在孩子面前發生衝突。

Toby的外公外婆在家裏住了一周,準備回加利福尼亞了。
臨走前兩天,Toby的外公鄭重地問女兒:
「Toby想要一輛玩具挖掘機,我可以買給他嗎?」

Susan想想,說:「你們這次已經送給他一雙旱冰鞋作為禮物了,
到聖誕節時,再買玩具挖掘機當禮物送給他吧!」

我不知道Toby的外公是怎麼告訴小傢伙的,
後來我帶Toby去超市,他指著玩具挖掘機說:
「外公說,聖誕節時,給我買這個當禮物。」
語氣裏滿是欣喜和期待。

雖然Susan對Toby如此嚴格,Toby卻對媽媽愛得不得了。
他在外面玩時,會採集一些好看的小花或者他認為漂亮的葉子,
鄭重其事地送給媽媽;
別人送給他禮物,他會叫媽媽和他一起拆開;
有什麼好吃的,也總要留一半給媽媽。

想到很多中國孩子對父母的漠視與冷淡,
我不得不佩服我的洋媳婦。
在我看來,在教育孩子的問題上,
美國媽媽有很多值得中國媽媽學習的地方。

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學校不會教的十一件事

美國青少年教養權威,暢銷書作家賽克(Charles Sykes)在他的作著《孩子們在學校學不到的五十件事》中,列出十一件只能靠父母教的事,訓練孩子們幫助自己,避免成為一個目中無人、被寵壞的小鬼。

1.當過度膨脹自我,遇上現實生活,青少年就會說「這不公平」。但人生本來就不公平,習慣它吧!

2.這個世界並不像學校一樣會在乎你的自尊,它會希望你先有所成就,再自我感覺良好。

3.你不會一畢業就能年薪四萬美元,也不會立刻成為副總裁,你首先得穿上一件沒有名牌標籤的制服。

4.如果你覺得你的老師、父母很嚴格,等到你遇到你的老闆再說吧!

5.做低薪工作,並不會讓你失去尊嚴,另外一個形容低薪工作的字,叫做「機會」。

6.如果你把某件事搞砸了,不要怪你的父母,也不要抱怨,這是你的責任,要從錯誤中學習。

7.在你出生前,你的父母並不像現在一樣無趣。他們現在會這樣,是因為多年來要為你付學費、幫你洗衣、聽你講在學校有多酷。所以在對父母喋喋不休之前,還是先去打掃一下自己的房間吧!

8.你的學校也許不再分資優和劣等生,但現實生活仍然有。某些學校已不再當掉學生,會說過程和結果一樣重要,給你無數次機會找到正確答案,但現實生活完全不會。

9.現實生活不會分學期、沒有寒暑假,只會要你每天至少八小時。很少老闆有興趣幫你找到自我,甚至很少工作可以得到自我實現。

10.電視不是現實生活,人生的問題不會在三十分鐘內解決,更不會有廣告時段。

11.要善待能力不好的人,因為有一天,你可能會為一個這樣的人工作。

-天下雜誌

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家長「求」之不得

賈慶秋

http://www.heraldmonthly.ca/newspaper/web/articleView.php?date=201202&id=741

孩子一旦感覺到家長「有求」於他們,想得到他們的「合作」,家長便不會有「好教」的日子;有父母愈多買東西給孩子,便愈是低聲下氣。

看你與孩子的關係有多好

上一期提到孩子們當父母「透明」不理睬的無奈情況,家長與其在感嘆,倒不如在新一年試試積極面對;就讓我們從這期開始,大家交流心得,分享一些我們用過而奏效的方法,去督導糾正孩子常見的問題。

想要孩子聽話,尊重父母,首要秘訣不是甚麼招數,也不是你有多威嚴,而是你與孩子的關係有多好。關係好的意思不是你給孩子買喜歡的東西,取悅孩子,令他們喜歡你,這只是暫時表面的好關係。所以,有父母愈多買東西給孩子,便愈是低聲下氣......可不是孩子低聲下氣呢!孩子一旦感覺到家長「有求」於他們,想得到他們的「合作」,家長便不會有「好教」的日子,這是必然的。就像去買東西,人家知道你很想買,甚至非買不可,誰還會「求」你去買或給你講價呢?不買就「自便」吧!這也是很多青少年對父母的態度--「想我聽你麼?我就是這個樣子的了,你不喜歡便『自便』(是你的事了)吧!」

做他當作的事情是應份的

我看過有家長是這樣「求」孩子的:「你乖乖的做功課(或練琴,或其他的),之後我給你這個和陪你玩,請你快做吧!」為何我說是「求」?因為說話背後的真實意思是可以這樣解說的:「我請你做功課(或做其他事),之後『我給你這些』兼『我跟你玩』,求你快點做吧!」

對這些家長,我會這樣直接說:為何你要苦苦要求孩子做他當作的事情呢?做功課、讀書、收拾東西、吃飯、洗澡和按時睡覺......都是他們該做的,是他們的責任,也是他們的幸福和恩典;試想想,這個世界有多少孩子沒書讀,生活缺乏得沒甚麼東西可以收拾,沒水洗澡,沒温飽,並在戰亂或動盪中難以安睡?所以去做這些是應當的,不做反之要責備才是!

應嘉許孩子做事背後態度

但並不是說,當孩子做了該做的事時不應讚或獎;另一個極端,是當孩子做對了或做得很好時,也得不到父母的認同和稱讚,這樣便太負面了,對孩子並無好處。所以,關鍵乃在於讚甚麼。我們的焦點不是讚孩子做了功課等事情的本身,乃是要讚他們做對選擇,肯去承擔肯去做,以及當中的態度,例如孩子做得很積極、有責任心、自動自覺、不用叫便去做、做得很出色、明白自己能夠做這些事情是應當和幸福的......這些做事背後的態度,絕對值得我們嘉許和鼓勵。所以,家長當說明讚賞的原因,例如說:「我看見你明白這些事是你該做的便自己去做(或我叫了不超過三次你便去做),而且做得很好,有進步!」

造就孩子人生最大的成功

家長若能弄清這些事的根本邏輯和道理,然後教導孩子合情合理地去做事情,讓他們明白為何要去做,不要只因你叫、怕你罵或罰才做;這樣,你便不用在孩子做每件事情時,也得嘮嘮叨叨,又罵又哄,結果可能還得不到孩子半點的合作呢!

前陣子,有一位慣常「求」女兒做事情的家長,自弄清這個邏輯後,便改變教導方式,不出三個月,女兒在做當作的事時,便明顯沒再那麼扭扭捏捏或吵鬧,合理也合作得多了。另一方面,當家長能指出和讚賞孩子做事背後的動機和心態時,這不單對孩子立時有好處--令他們有動力繼續努力做好目前的事;最重要的,還是你正在教導孩子做事和做人應有的態度,不用別人踢一踢才動一動,應付式地去看待所當作的事情。相反,孩子若能被培育出一種責任感去作當作的事,不只計較成果,乃在於在過程中無悔,盡了所能地去做,將自己本份做到最好,這已是孩子們人生最大的成功,也是家長的成功!

(歡迎家長電郵至《號角月報》toronto@cchc.org註明給「教育實錄」的作者,提出有關孩子難以應對的問題或惡習,或你的心得,一起互相探討。)

 

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影響孩子的“十條慢性毒藥”

家庭中的各方面對兒童的健康成長,及其人格的熏陶是非常重要的。家長應把培植健全人格,當作家庭教育的中心,重視和加強對孩子進行良好道德的培養,戒除掉家庭教育中,會造成不良影響的行為,從而有效地建構兒童的健全人格。

下面就列舉了家庭教育中的“十戒”,為保證孩子能在健康的心理環境下成長,家長們不可不看呦!


一、不要瞧不起孩子

“你這麼這樣笨啊!”或者“你是木頭人嗎?”每當這類瞧不起孩子的話脫口而出時,都會損傷孩子的自尊心、削弱孩子的自我觀念。


二、不要恐嚇孩子

採用恐嚇的方式來管教孩子,也會減弱他的自我觀念。如果父母說:“你下次再這樣,就要你好看!”或者“你再打弟弟,媽媽就要狠狠揍你一頓。”每當孩子聽了這些話,他們會惶恐難過,從而對父母產生一種恐懼心理。


三、不要賄賂孩子

有些父母許諾孩子,如果讀書成績好,就給買什麼東西,以此將刺激作為動力,這不是個好辦法。這樣的賄賂會引發孩子做事的動力由內轉向外。他不是為學習,建立起來的良好自我觀念而學習,而是為了物質獎勵。這樣不利於孩子樹立良好的學習目的性。


四、不要逼孩子答應“下次不敢了”

孩子犯了錯誤,媽媽氣極地說:“好,現在你要答應我,你再也不敢這樣了。”可不一會兒,老毛病又犯了,媽媽覺得自己受了騙,大怒地罵道:“你答應媽媽的,怎麼又不乖啦?”媽媽該知道,要小孩許諾是沒有意義的。許諾和恐嚇是一對難兄難弟,對孩子不會起積極的作用。假使碰上敏感的孩子,逼他許諾反而會使他再度犯錯而感到難過。即使孩子不太敏感,也會使孩子口是心非。


五、不要過度保護監督孩子

過度保護監督孩子,會挫傷孩子的自我觀念,削弱培養孩子的自主能力。因為當父母過分監督孩子的行為時,其實也是在告訴孩子:“你不能照料自己。”大多數家長,對孩子照料自己的能力不很自信。我們應該把“只要孩子自己能做,絕不包辦代替”當作座右銘。這樣才能逐步培養孩子自己照料自己的能力。


六、不要對孩子嘮叨不休

過分嘮叨不休會使孩子覺得,父母認為他沒有理解事物的能力,久而久之,孩子會產生厭惡不快的感覺。其實,有條理地向孩子交代事情,會增強孩子的自信心和自尊心。


七、不要強迫孩子立即盲目地服從他人

如果你硬要孩子丟開他正做著的事,聽你的話做別的事,他的反應會很不樂意。父母應事先提醒孩子,等一會兒要他做什麼,比如說:“小軍,差不多再過十分鐘,你該進來吃飯了!”同時,他們也可以允許孩子在服從命令之前,有稍作抱怨的自由,比方說:“喔,媽媽,我非要現在進來嗎?”要求孩子立即而又盲目地服從,對撫育出獨立而自我調節的人,這種做法是無效的。


八、不要縱容孩子過分

縱容孩子並不利於孩子本身。因為孩子遲早要長大成人,要走上社會,有些在家裏行得通的事,到外面就很難說了。因此,縱容孩子只會剝奪孩子的潛在能力的發展機會,阻礙他成為能幹、獨立、能自我調節的人。


九、不要用不一致的規矩管教孩子

有些父母憑自己的喜怒隨意設立規矩,同樣的行為有時遭罰,有時由他去。這樣會使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套,一致、可信、可靠的規矩來教育他。


十、不要訂不適合孩子年齡的規矩

假如你希望一個兩歲的孩子同五歲的孩子一樣循規蹈矩,只會使他自覺無能。因為你期望於他的,是他的年齡不可能達到的行為水平。這對他的自我觀念有極壞的影響。

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過分獎勵會扼殺孩子的主動性

導讀: 在我們日常生活中,有許多家長過分溺愛孩子,孩子表現得稍微好一點,父母都誇不停,時常伴隨著物質獎勵。但是,這種溺愛的行爲,會扼殺孩子們的主動性,會毀了孩子的。

盲目給予獎勵,會降低孩子的主動性

在一個寧靜的村莊裡,住著一位生活很安逸的老人。

他很享受這種寧靜——可以獨處的環境。

可是不知道從什麼時候開始,老人家屋前原本空曠的院子變得熱鬧起來了。

院子裡種著很多向日葵,村子裡的孩子就是衝著這些向日葵來的。

於是,這裡儼然變成了孩子們的遊樂場。老人很生氣,曾經氣沖沖地把這些孩子趕走,但是無濟於事,過了一陣子這些孩子還是會來這裡玩耍。老人左思右想,終於想到了一個好辦法。老人把來院子裡玩的孩子叫了過來,對他們說:「看見你們來這裡玩,我特別高興,以後你們來,我給你們一個人一塊錢當做獎勵。」

這位之前總是凶巴巴的老爺爺,怎麼突然變得這麼好了?孩子們雖然半信半疑,但還是高興地拿著老爺爺給的錢,每天在院子裡玩耍。

幾天後,老人又把來院子裡玩的孩子們叫了過來,告訴他們「孩子們,給你們的錢不夠了,以後就每個人給五毛吧。」

聽了老人的話,孩子們都一臉不高興地說:「什麼五毛啊!你以爲我們是爲了錢才來你這兒的麼!」

從那以後,這些孩子再也沒來過這個院子,老人又過上了安安靜靜、無人打擾的悠閒日子。

那麼,究竟是什麼原因導致這些本來喜歡來院子裡玩,趕都趕不走的孩子們,以後都不再來了呢?

要想說明這個問題,就要知道 「內在動機」和「外在動機」這兩個概念。

內在動機是指受到內心滿足感和樂趣本身驅使自己做出行爲。外在動機則與之相反,是指在外界的表揚或是獎勵這類的刺激下而做出被動行爲。

起初孩子們來院子裡玩,是因爲「在院子裡玩」這件事本身讓他們覺得快樂,這種行爲是內心驅使的。

但當老人把「來院子裡玩」與「錢」聯繫在一起以後,做這件事的動機就由內部動機的單純喜歡變成了受外部動機金錢所驅使的被動行爲。

心理學家萊特(M.R.Letter)以幼兒園的孩子爲研究對象,用畫圖的方式證明了這個觀點。萊特將這些孩子分成了A、B兩組,然後告訴A組的孩子「畫畫可以拿到獎品哦」,對B組的孩子什麼都沒有說。

然後,在孩子們畫好後,A組和B組都拿到了獎品。一週以後,觀察這些孩子還會不會常常畫畫。A組的孩子與之前相比,畫畫的行爲減少了,而B組的孩子卻比之前畫得更多了。

爲什麼A組的孩子會對畫畫失去興趣呢?

這是因爲獎品將孩子畫畫的動機,從內在的「喜歡」轉爲了外在的「爲了得獎品」。

所以,如果想培養孩子的某種興趣,不要事先約定好會獎勵他。

如果是想糾正孩子的某個壞毛病,卻可以用獎勵來給他提供改正的動機。

如果可以幫助孩子找到內在的動機,最好儘量不要被外在的動機所替換,否則會阻礙孩子的發展。

改正孩子壞毛病的方法,難道非用「棍棒」不可?

內在動機、外在動機

內在動機:行爲本身的出發點是由於內心的滿足感和興趣等這些內在因素。

外在動機:行爲受到外在因素的影響,在一些目標的驅使下才做出行爲。

本來是由於內在動機而出現的行爲,如果盲目給予獎勵的話,會被外在動機所替換,降低行爲的主動性。

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如何防止小孩作弊

2013-9-08 20:51 作者:本報訊 (立報)

譯寫■葉興台

根據美聯社、華爾街日報報導,由於智慧型手機日益普遍,加上現在小孩面臨的功課壓力越來越沉重,很多小孩在學校會出現作弊行為,有些老師和校長為了追求更好的教學績效,甚至會協助學生作弊,引起家長和教育人員憂心。教育專家建議,家長在知道小孩的作弊行為後,與其對小孩失望和斥責,不如徹底了解小孩作弊的動機。

幾個月以前,當凱茜.阿凡特(Kaci T.Avant)因考試作弊被逮後,學校老師打電話通知她母親萊納.阿凡特(Laina Avant),萊娜的反應只有用震驚兩字可以來形容,因凱茜都能自行做完家庭作業,在校成績也幾乎都是A,母女倆也都討論過作弊是不好的行為。
在紐澤西州擔任網路工程師的萊納表示:「我不得不問自己:『天哪,這是真的嗎?她才8歲啊!』」

依年齡擬定應對方式
對小孩而言,教室裡對與錯的界線經常是模糊的,而這又會形塑那些大腦還在發育階段的小孩的道德觀,這是家長面臨的最棘手問題之一。研究人員和教育學者表示,很多家長不是反應過度,就是誤讀了小孩的動機,而探究問題的根本原因更為重要。

越來越多的研究建議,家長的反應應該根據每個年齡階段,以細微的方式進行策略調整。

 

面對5到6歲的小孩,家長應幫助這些擁有非黑即白思維方式的幼兒建立起如此的觀念:作弊和他們已知的其他壞行為一樣,都是不好的。去年在《兒童發展》期刊上發表的一篇研究指出,早在2歲半到4歲間,大多數幼兒就能明白打人、推人和捉弄別人都是不對的。學齡前兒童多半都知道,在遊戲中作弊是不對的。俄亥俄州立大學哥倫布校區教育心理學教授艾瑞克.安德曼(Eric Anderman)表示:「但要把這個道理從遊戲的情境中類推到課業的情境中,是很大的跳躍。」
一、二年級學生通常被教導要在小組中與同學合作,彼此分享想法。安德曼表示,因此,當他們被告知必須開始獨立學習,當然會讓7歲的小孩感到困惑。

美國小學校長協會(NAESP)會長馬克.泰瑞(Mark Terry)表示,到了3年級,隨著更多小孩開始參加全國標準化測驗,高壓便來了。大部分學校開始打分數,小孩為了不落於人後,或為了取悅父母和老師,可能會作弊。那些學習技巧不佳或有學習障礙型的兒童,尤其容易作弊。2010年發表在《臨床兒童和青少年心理學期刊》的一篇對189名兒童的研究指出,較差的衝動控制(impulse control)與較高的作弊傾向性息息相關。

來自紐澤西州的作家暨心理學家肯尼斯.邵爾(Kenneth Shore)表示,有些小孩在這個階段會因忙於上體育課和參與各種活動而無暇學習,使他們開始感受到壓力。他指出:「家長會有點驚慌,使他們開始幫忙做小孩的自然科作業,為他們聽寫句子,或替他們寫作文。」

這些舉動不僅傳達出這樣的信息,即把別人的成果當成自己的來示眾是被允許的,而且還隱含另一層意思,即分數比學習過程更重要。這種心態又與研究中出現的高作弊率息息相關。
到了5年級,是否參與作弊,小孩會承受來自同儕的巨大壓力。美國小學校長協會會長泰瑞表示:「如果有人找你要答案,你卻不給的話,這會觸怒其他小孩。家長可以教小孩這麼做,幫助小孩脫離苦海:『好吧,你知道我願意和你共享答案,但如果我這麼做了,我爸爸會殺了我的。』」
手機普及 作弊更容易
越來越多學校允許學生帶手機到校,增加學生透過簡訊、照片或存檔筆記來作弊的機會。研究發現,大部分的5年級學生都知道,從網路複製文字就是作弊。但紐約州赫福斯特拉大學心理學副教授金伯利.吉伯特(Kimberly Gilbert)表示:「很多學生不清楚,從來源文章上引用多少字才算作弊,也不知道該如何用自己的話來轉用那些資料。」

迄今仍被很多研究人員和行政主管引用的一份1999年研究指出,在匿名調查中,有30%的小學生坦承有作弊行為。有些研究人員認為,兒童的作弊率仍在持續上升。俄亥俄州立大學哥倫布校區教育心理學教授安德曼表示:「我們聽說在低齡小孩中,作弊行為越來越普遍,尤其是小孩將更多行動裝置帶進學校之際。」泰瑞估計,約3分之1的小孩在小學的某個階段會作弊。

到了中學時期,學生的作弊率一路走高。洛杉磯非營利的品格教育機構──約瑟遜倫理研究中心(Josephson Institute of Ethics)去年針對2萬3千名高中生所做的調查顯示,51%的高中生坦承,曾在去年的某次考試中作弊,74%則說曾抄襲其他同學的家庭作業。該機構創辦人麥克.約瑟遜(Michael Josephson)表示,調查結果反映了普遍的作弊風氣。

這些都凸顯出家長必須教育年幼的小孩,並在強有力的決策行為上做他們的表率,因為小孩在如此年幼的階段,容易受到上述壓力的影響。邵爾建議,如果家長接到學校來電說,自己的小孩有作弊行為,應先吸口氣,讓自己冷靜下來,然後再對小孩說很失望,因為作弊是不可接受的行為,絕不容許再有下次;此外,與老師或校長見面,幫助小孩搞清楚,究竟是什麼樣的壓力導致他作弊,這點也非常重要。
萊娜是在下班路上接到老師的電話,告知凱茜在學校作弊,當時她又驚又窘,幸好在接凱茜放學回家前,她還有時間讓自己冷靜下來。當晚萊娜問凱茜為何作弊,凱茜回答說,她怕媽媽會因她的壞成績而生氣。萊納表示:「當她這麼回答,我就想,我得改變自己。」
創辦女孩T恤品牌Kaci Taylor的萊娜指出,過去她總是用大嗓門來堅持己見,如今發現用這種口氣跟凱茜說話,要求她在學校盡力學習和表現,這會讓凱茜在做家庭作業時,遇到不懂的問題也不敢講。

當晚萊娜向凱茜解釋,作弊是不對的,對她的行為很失望,隨後還與她的老師和校長見面。

萊娜表示,現在將更多的時間花在幫助凱茜複習功課,還壓低嗓門,並鼓勵凱茜若有什麼不懂的地方,應該更早預習。自此之後,凱茜便把所有的功課都交給萊娜看,包括寫錯答案的作業。目前讀3年級的凱茜,大部分科目的成績還是A。凱茜表示:「我已明白作弊是惡行,若我在考試中確實不知道答案,就會竭盡所能地作答。」

對家長而言,向小孩強調熟悉、學習、竭盡所能這種目標很困難。但研究顯示,這是防止小孩作弊的最好方法。
家住紐約州,目前擔任GrownandFlown.com親職部落格格主的麗莎.赫弗南(Lisa E.Heffernan)育有3子,今年分別是17、20和21歲。赫弗南表示,她在3子上小學時就開始灌輸對錯的觀念,強調作弊就跟撒謊一樣。赫弗南告訴他們,若要在作弊和低分之間做選擇,那就選擇拿D吧!
為求績效 教師不擇手段
學校老師為了追求更好的教學績效,校長為了提升辦學排名,甚至會主動協助學生作弊,也是導致美國中小學作弊風氣普遍的原因。2011年7月喬治亞州公布一份調查,顯示過去10年來,亞特蘭大56所中小學中,有80%的學校、近200名老師和校長欺騙或幫助學生在標準化測驗中作弊,這是美國歷來最大規模的作弊醜聞。
亞特蘭大公立中小學共有5.5萬名學生,調查人員進行了2千次訪查和審核了80萬份文件,全面調查了公立學校作弊的嚴重程度,其中有獲獎的學生確認作假,有178位老師和校長承認,幫學生在標準化測驗中改答案。

http://www.lihpao.com/?action-viewnews-itemid-133080

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別讓「當孩子的朋友」,成為放棄管教的藉口

2013-01-10 親子天下雜誌 作者:李偉文

這些年愈來愈常在公共場所看到沒有規矩、甚至像是小霸王般目中無人的孩子,然而陪伴在旁的父母親卻非常淡定的毫不制止或教導。其中除了極少數的孩子也許有天生的精神障礙,我相信大多數應該是正常只是缺乏家教的孩子。
我總是覺得,台灣有不少家長在孩子不同成長階段所採取的方法與重點剛好顛倒了。往往在孩子還小時,崇尚開放式的教育,以專家的話為聖旨,說「父母要當孩子的朋友」,認為一切事情都必須跟孩子「好好商量」,以至於孩子才剛學會走路、講話,就讓孩子予取予求。其實父母就是父母,在孩子習慣與人格養成的初期,不應該以「當孩子的朋友」為藉口放棄管教的責任。孩子必須聽從父母的話,父母要從小要求他們負責任、守紀律,如此才有利於一路陪伴他們度過青春的叛逆與狂飆期。

當孩子的紀律與常規都順利養成,而且對人體貼有禮貌,家長就能夠放心讓孩子獨立自主去處理事情。一個從小被父母寵慣著長大、被過度安排的孩子,是無法在這個競爭劇烈的社會生存下來的,而且挫折容忍力也是這個時代孩子最欠缺的一堂課。因此在可控制情況下,父母也應該在生活中,有機會讓孩子可以受點苦,可以傷心難過,好好哭一場。

以溫柔而堅定的方式建立孩子的規矩,要孩子為自己的行為負責,承擔後果,是現代忙碌的父母最該學習的。有許多在職場上非常能幹頂尖的父母,忙得沒有時間陪孩子,好不容易出現在孩子面前時,不是動口責罵、批評孩子,就是滿懷愧疚的寵溺孩子。父母要常常提醒自己,不要觸犯如此兩極化的情況。

孩子需要被要求、被限制,其實他們也渴望生活中有個可以遵循的底線,這是所有父母都必須知道的祕密。當孩子知道他們可以自由活動的安全底線在哪裡,什麼事情可以做,什麼事情不可以做,清楚的知道生活中有一道絕不可越界的圍牆,反而可以讓他們很有安全感的成長與發展。

若家長分不清「尊重」與「放縱」的差別,對於「讚美」與「獎賞」的使用也不夠謹慎的話,也許就會養出一個自我中心的小霸王。當孩子還小時不覺得有何不妥,等到孩子青春期逐漸脫離父母掌握,這時父母開始擔心孩子變壞,反而採取高壓手段,以「我是為你好」為藉口阻斷了親子坦誠溝通的機會。

孩子小時候理智分析的大腦發展尚未成熟,實在不必耗太多心神溝通講道理,他們也沒有太多能力來自主選擇,父母陪伴重點反而該放在生活常規的養成及負責自律的習慣。到了青春期階段,一個行為舉止讓大人放心的孩子,父母才可以跟他以朋友般的態度相處,互相分享心靈的感受,親子間的親密感才有可能真正的建立。

http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5046443

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長沙南雅中學一新生發言稿,震驚所有家長

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大家好,我是王寧。

今天能站在這裡,純屬偶然。

為什麼說偶然呢?

因為,南雅是個人才濟濟的地方,164班是一個優秀的集體。

個人認為,班級前二十幾名的同學,時機適宜,誰考班上第一名都有可能。

媽媽對我說:考了第一名,不要有壓力,這一次已證明了你有考第一名的實力。

以後,出現名次上下浮動都很正常,以平常心對待。

先說明一下,因為時間緊,這份發言稿是我和爸爸媽媽一起寫的,

下面就孩子的學習和家庭教育的幾個觀點和大家探討一下:

 

1、關於分數。

從小學開始,爸爸媽媽對我就是這樣要求的,

只要學習態度好,考試考多少分都不會怪我,

所以,我考試對分數沒什麼壓力,

所以很少有發揮失常的時候,成績也差不到哪去。

我的經驗就是:像考試一樣做認真做作業,像做作業一樣地輕鬆考試。

初中了,媽媽重新告訴我:考試,只要考出你的真實水平,就可以。

比如,某次考試,你的真實水平是90分,你考了90分,就很好。

如果,因為某種原因,你只考了70分,那爸爸媽媽就會為你遺憾,因為你的努力付出沒有得到對等的回報。

在我們家,分數引起的反應基本上是波瀾不驚的,考100分也好,80分也好,沒什麼太大的反響。

人生處處是考場,從容面對,考出自己真實水平就好。在我們家,物質也不與分數,成績掛鉤。

物質上的東西,能給生活帶來便利,而爸爸媽媽的經濟能承受的,就會給我買,與成績沒關係。

爸爸媽媽認為,那種掛鉤很容易培養孩子的功利思想,而偏離了學習和生活的本質。

我身上不缺零用錢,錢包裡有一張銀行卡備用,家裡的小盒子裡,爸爸媽媽也常放了幾百元零錢備用。

爸爸媽媽的理念是,在當今充滿誘惑的時代,孩子不缺錢、不缺愛,到外面走彎路的概率就要小很多。

 

2、享受生活。

教育的最終目的是讓孩子有能力創造幸福生活,享受生活。

我們覺得,享受生活,不要說等你長大以後,而是從今天開始,從現在開始。

有一次,一位奶奶對我說,你父母對你這麼好,你一定要好好學習,長大報答你的父母。

媽媽更正了這種說法,對我說:對父母的報答不是很高的分數,而是從現在開始,好好活著,每一天。

所以,學習只是我生活重要的一部分,但不是全部。

交朋友、看電影、打扮漂亮、和小狗狗玩、適當上網玩遊戲放鬆、

去鄉下陪伴疼愛我的奶奶、外婆外公、聊有好感的男生等等這些讓我的生活很豐富,

也讓我的生活充滿了愛,生命之火激情燃燒。

媽媽說,她從我的每一篇作文中,都感覺到了我對愛的理解。

 

3、閱讀經典。

閱讀經典,是學好語文的關鍵。也是理解人生的重要途徑。

經典之所以成為經典,必定有它的卓越之處。

從去年開始,我開始閱讀外國經典名著。

我強烈地感覺到,我的作文、考試做閱讀題目都上了一個台階。

在閱讀的時候,並不一定感覺到明顯效果,但寫起作文來,筆下的文采彷彿不是自己的,涓涓流出。

這就是文化的熏陶,在不知不覺中融入到了閱讀者的生命。

建議大家不要讓孩子讀那種快餐書籍,比如各種雜誌、童話故事、如何成功速成等等,

要讀經典的的世界名著。可能剛開始讀,會找不著感覺,但讀上兩三本,就會找到節奏。

有一次,媽媽問我:你閱讀名著時,感受到愉悅了嗎?

我說,感受到了!那一刻,媽媽很欣慰。因為,愉悅,是最高層次的享受。

從階段性的作用上講,閱讀經典可以使語文成績提高十分左右,這十分左右對於中考來說,是多麼重要。

 

4、音樂的熏陶

閱讀、音樂和其他藝術形式,其終極意義都是讓人在某一階段感到愉悅,讓靈魂舒展,輕盈。

孩子們時間很緊張,媽媽平時在接送我,或開車一起外出的時候,

會根據情況適時的挑選一些高雅的音樂在車裡放。

我在放鬆的情況下,不知不覺地接觸到了一些世界名曲,和一些歌詞寫得很好的歌曲,

這一次我的作文拿了高分,就是以平時在車上聽到的那些音樂為題材寫的。

 

5、潤物細無聲。

現在的孩子叛逆心極重,我也不例外。

比如閱讀,聽音樂這些事情,

我媽媽做得很隨意,不露痕跡,

根據我的情緒來,在我想休息或者做其他事的時候,

她會尊重我的意見,不強行攤派。

 

6、訓練孩子的獨立性,有主見。

從小,爸爸媽媽就有意識地培養我的獨立性。

因為,孩子不可能一輩子生活在父母的羽翼下。

尊重孩子的選擇,這是最重要的。

因為,人生很多事情不是只有一個選擇,可以有很多選擇,

每一種選擇都有一定的道理。

不要用家長心中的選擇去評價孩子。

比如:我五歲的時候,天氣很熱,從幼兒園出來,很渴,想要喝飲料。

媽媽給錢給我,讓我自己去買。

我害羞,因為從未嘗試過,害怕,就不肯自己去。

媽媽告訴我,現在你有兩個選擇,

一是自己去買,然後喝。一是自己不去買,那就忍著,回家再喝水。

我猶豫了一下,選擇了不去買,忍著。

媽媽覺得這也是一種選擇,就尊重我,也不評價我。

小學時,放學下雨了,媽媽也不會主動送傘。

她知道,我總會想辦法的,比如,和同學共撐一把傘,

比如在教室裡先做作業,比如去超市裡避雨,順便逛一逛超市。

因為,我曾對媽媽說過,你女兒沒你想像的那麼蠢,總會想到辦法。

再比如:現在我買衣服,媽媽只負責出錢。

上次,和同學一起去買地攤貨,25元買了一件襯衣,穿到學校來了,

媽媽說也還漂亮,但建議我把那些線頭剪一下,別讓人一眼就看出地攤貨。

第二次,我又去買了一件,拿回來就覺得小了。

媽媽也沒評價我,建議我送給一個比我矮一點的朋友了。

這都是我的選擇,爸爸媽媽都尊重我。不作負面評價。

就是這樣,我一路思考,爸爸媽媽一路尊重,我漸漸長大了,遇事不逃避,學會思考,有自己的主見。

 

7、關於粗心

經常聽見有家長這樣說自己的孩子,我家孩子這次錯的題目好多都知道做,就是粗心啊。

在這裡,我想談一談我們家的觀點。

從五年級起,媽媽就告訴我:粗心,就是能力差,學得不紮實的表現!

任何時候,都不要說是因為粗心沒考好。

也請家長不要再為孩子找這個推脫責任的藉口。

細心、沉穩、腳踏實地是必備的能力,

如果具備了這些能力,偶爾丟一兩分,可以理解,

超過兩分,就是能力還欠缺,學得不紮實。

這個觀點,媽媽五年級開始和我交流,我也漸漸認同。

所以,我正常情況下能考高分,成績穩定,這個觀點應該起了很大的作用。

 

8、培養孩子的能力

家長要放手,在可控的範圍下盡量放手。

比如,做一件事,孩子去做,可能只能打30分,

你不滿意,罵他,甚至代替他做了,當時事情的效果可以打90分。

但請家長注意,這90分,永遠是你的90分,孩子仍然是0分。

如果,你讓他做,用他不反感的方式指點一下,

這一次可能只是30分,下一次就有可能是60分,

再下一次,可能就是95分,甚至比你做得更好。

所以,家長要學習聰明地示弱,把機會讓給孩子,

並及時鼓勵肯定孩子。爸爸媽媽終將老去,

要學會把舞台適時地讓給孩子,讓他們發揮。

孩子只有在一次次的實踐、思考中,不斷長大,獨立,然後超越父母。

長江後浪拍前浪,我爸爸媽媽常常很幸福地被我拍死在沙灘上。

 

9、賞識孩子,扶持孩子的自信,呵護孩子的自尊

中華民族是個謙遜的民族。

在教育孩子方面,卻容易走入一個誤區。

不注意賞識孩子的優點,而過份強調孩子的錯誤。

當我做得對的時候,爸爸媽媽會及時肯定我,表揚我。

媽媽平時在同朋友談話時,談到孩子的時候,她會充分肯定孩子身上的優點。

我們偶爾聽到,表面會裝得不在意,

實際上,我們很在意,得到肯定的這些優點,

我們會繼續堅持,越來越好。

會按照父母描述的那樣優秀的樣子去校準自己的言行。

當孩子出現錯誤的時候,就事論事地分析。

不哆嗦,不翻舊賬。正確面對事情,改正就好。

事情過了,繼續過美好的生活,不要把負面情緒過分強調和延伸。

最錯誤的方式是,在公眾面前訓斥孩子,丟孩子的臉。

家長們,請呵護孩子脆弱的自尊!

當然,是人就會有缺點,我也有一些缺點,就不在這裡說了,呵呵。

 

10、必然性與偶然性。

開始,我說我考第一名是偶然,

現在我想告訴大家,當爸爸媽媽用心地把孩子呵護好了,

這種偶然,就是必然!

孩子具備了努力、堅強、細心、有愛心等等這些品質,

偶然地考上一次或幾次第一名就成了必然。

最後,我向關心、教育我的老師們、我的爸爸媽媽致以最誠摯的謝意:

你們辛苦了!謝謝你們!

向曾經關心、幫助我的朋友們、同學們說一聲:謝謝!

祝老師們、家長們:工作順利、身體健康!

祝同學們:生活開心、學業有成!

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洪蘭:打破分數迷思,教育要教品格

原文出處:親子天下教育專刊《教出品格力》

最近政壇上幾件大弊案讓品格的重要性再度浮上檯面,其實八百年前,但丁就說過:「道德可以彌補知識的不足,知識無法填補道德的空白。」我們過去過度重視智育,現在付出了代價。

品格是一個人最重要的東西,大仲馬在《基督山恩仇記》中說,只有血洗得掉品格的污點,所以一個紳士名譽被汙衊時得去決鬥。在當時的社會,一個人的品格若有污點,他只有自殺或放逐兩條路,因為社會上已無他立足之地。

南宋洪邁在《容齋隨筆》中也說:「一點清油污白衣,斑斑駁駁使人疑;縱然洗遍千江水,不似當年未污時。」

品格培養是內隱的學習

無論中外,都是用生命在維護名譽,怎麼會想到現在名譽這麼不值錢,做了壞事被唾棄的人依然大搖大擺地吃香喝辣,已經被押判刑了還敢大聲放話,死不認錯,令人感嘆。但是如果這些弊案能讓父母看到品格的重要性,對國家也是一個轉機。

品格的培養是內隱的學習,是長期模仿、觀察,內化的結果,它是潛移默化的歷程,無法立竿見影,一蹴可幾。中國人說「三歲定終身」,三歲的孩子還未進學,它所指的不可能是「智」方面,但是宅心是否忠厚、會不會替別人想、懂不懂禮貌,三歲就可以看出來了。

所以「三歲定終身」應該講的是孩子的品格,品格不好,知識再好,誰敢用呢?所以教育孩子的重點應該是生活習慣的養成、敬業的態度和待人接物的禮儀,而不是斤斤計較考試考了多少分,讓孩子誤以為功課好就可以為所欲為。

我們一直極力想打破分數迷思,家長應該知道分數只是評量的一個方式,它不是唯一的方式,而且甲校的一百分可能只等於乙校的五十分,成績好並不等於能力好。若能打破國人「考試最大,分數至上」的觀念,父母就可以有更多的心力注意到孩子的品行,沒有分數的壓力,台灣的孩子也會快樂很多。

前面提到內隱的學習,要了解人格形成的神經機制,必須先了解記憶的本質,因為人是記憶的產物,我們過去的經驗,不論多微小,對我們今天的人格都有影響,而影響的機制就是在記憶。

從大腦發展看兒童教養

我們的記憶可分兩種,一為內隱的,一為外顯的。前者為不知道什麼時候學的、也不知道怎麼學的,如騎腳踏車,這種記憶就是得了失憶症也不會丟掉。後者為特意去學習的,如昨天把車子停在巷口,前天考試一百分等等。研究者發現失憶症病人可以跟別人對談,知道物體名稱(他可以說「杯子在桌子上」),也可以學拉小提琴,但是他們對大腦受傷後曾經做過的事就完全沒有印象,記不得了。

二○○○年得到諾貝爾生醫獎的哥倫比亞大學教授坎德爾(Eric Kandel),就是因為研究記憶的神經機制而得獎。他讓我們知道,內隱和外顯是不同的機制,而人格是內隱的,它直接儲存在神經連接的突觸上頭,即使得了失憶症,他的人格也沒有改變。

知道了記憶本質後,我們還要來看一下學習的神經機制。一九九二年實驗者在猴子的大腦中發現了鏡像神經元(mirror neurons),即猴子看到別人拿東西吃時,牠自己大腦中做那動作的部位也會活化起來。「模仿」是最原始的學習。中國人說「見人吃飯喉嚨癢」,就是這個道理。我們以前成語說「東施效顰」,譏笑東施看到西子捧心,惹人憐愛,自己也去皺著眉,說心痛。

其實從神經學上來看,這是很合理的。在演化上,一個能取得食物、帶來好處的行為,大家都會模仿,這是股市一窩蜂跟進最主要的原因。同樣的「殺雞儆猴」也很有效,看到有人偷竊,左手被砍斷,自己以後也不敢偷,這是大腦的機制在作用。

所以一個孩子看到同學做某件事得到老師讚揚,他也會想去做;同樣的,他看到別人做壞事沒有得到懲罰,反而有好處,他一定會跟著做,這是為什執法要嚴,法律的執行若不徹底,反而增加賄賂機會。賞罰一定要公,不然紀律不能維持,因為相互比較和模仿是人的本性。

幼兒教育對人格養成的重要

知道了人學習和記憶的本質,我們就了解幼兒教育對人格成長的重要性,零到五歲正是神經連結速度最快的時候,五歲兒童大腦的活化程度是成人的兩倍半,他們急速地吸收訊息, 修改自己的行為以適應外面的世界。這段歷程就是發展心理學家所謂的適應(accommadation)和同化(assimilation),納入外界訊息做為修改自己行為的榜樣,修改自己行為以適應外面世界。

幼兒教育不是教識字,它是教品德。古人雖然不知道大腦裡的神經機制,但是從生活經驗上,他們看到了兒童行為養成的原因,知道身教的重要性,所以有很多成語(成語是前人的經驗和智慧)都教導大人要「以身作則」,不然會「上梁不正下梁歪」。還告訴我們孩子模仿的對象不只是父母,也包括環境中一切的刺激,所以孟母要三遷,孔子要說「里仁為美」,「蓬生麻中不扶自直」。這些都是很正確的教育孩子方式,但是在講求速度、生活享受的後現代生活不是這樣了。全力去中國化的結果是自己好的丟棄了,別人的長處又沒有學習到。有父母以為要做孩子的朋友才是現代的父母,殊不知孩子先要尊敬父母,才能受教,目無尊長、沒大沒小時,父母的話也就可聽可不聽了。

閱讀對品德的重要性

最主要是西方國家看到教育孩子的時機要趁早,所以鼓勵家長在家中自己帶孩子,由政府補貼母親沒有去上班少賺的零用錢,更鼓勵父母假期帶著孩子一起外出,一起體驗生活。他們很少說孩子只要念書就好,別的不要管,因為只有從看到別人怎麼做事情,才有模仿的對象,才能由經驗中體驗出道理來。但是因為人的生命有限,我們不可能用有限的生命去學習外面無限的東西,所以歐洲國家鼓勵閱讀,將前人經驗內化成自己的。

閱讀對品德的重要性在於,它都是從故事中教孩子做人的道理。故事不是事實,但是它是真實,孩子從真實的故事中,模仿主人翁的行為,而這行為是父母、老師、社會所允許的。故事的好處是它不說教,而是從細膩的故事描述中使孩子感同身受,從而產生共鳴,使故事主人翁的行為變成孩子模仿的榜樣。又因為孩子喜歡一而再、再而三的聽同樣的故事,這故事所要傳達的意義便深植孩子心中,達到了教化的目的。

有一位媽媽說,她常從孩子的一舉一動中看到某個故事書中人物的影子。電視劇「楚留香」流行時,一個幼稚園五歲的孩子跟他的母親揮手再見,嘴裡說出來的是:「後會有期」。人格就是從這些周遭刺激中一點一滴培養出來的,「近朱者赤,近墨者黑」是很有道理的。

事實上,父母都知道在現在的社會,人際關係及做事的態度最重要,而這兩者都建立在人格上:有好的品格才會交到好的朋友,有敬業的態度才能做出大的事情。

從人類的歷史看起來,不論是什麼時代,只要是人的社會,基本的核心價值都不曾改變:忠誠、正直、公平、正義還是做人的根本道理。交到好的朋友在事業上才有幫手,但是有好的態度才會交到好的朋友,做人態度其實是人際關係的根本,孔子說益者三友「友直,友諒,友多聞」。直、諒其實就是人的品質,只有多聞才是知識。

別等小偷成大盜

我常不了解父母親為什麼肯起早睡晚的賺錢,再開車接送孩子去上昂貴的補習班、才藝班,卻沒有花時間在教導孩子的品行上。這是捨本逐末,因為直接影響孩子成功的是他的人品,不是他的知識。

現代知識翻新太快,在學校學的,出了社會後很快就用不到了。沒有從小把孩子教好,孩子進了國中,智慧漸開、身體漸壯後,父母便覺管教不動。這根源在孩子小時候,父母沒有把誠實、尊重、勇敢、相信、謙虛、毅力等基本的做人道理教給他,時間都拿去補習拚分數,等他長大,威權行不通就不服管教了。

這也是北歐國家希望父母在家裡自己帶孩子的原因,行為一有不當要立刻矯正,不可等壞行為變成壞習慣,等小偷成大盜就來不及了。

好行為取代壞習慣

若是壞習慣已養成,只去禁止是無效的,需要用另一個正確的行為取代壞的舊行為。

例如選舉時,街上常有人用擴音器大聲播放你不想聽的音樂,這個音樂進入你的大腦後,它便活化了儲有這條歌的神經迴路,於是這首歌就在你的腦海中唱起來。如果你不想再聽,最有效的方式就是立刻播放一首你喜歡的歌。這時,新的取代了舊的,你就不再聽到原來的歌了。

用好行為去取代壞習慣可能要花一些功夫,但是持之有恆,就可以成功。我們看到很多成功例子都是放大孩子的長處,用長處把短處帶上來。所以品德的教養是從小透過生活經驗和故事,讓孩子知道什麼是對的、什麼是錯的行為,觀念建立後,行為就跟著出現,因為行為本來就是內在意念的外顯。

從小唸故事、說故事給孩子聽還有另一個好處,就是訓練孩子的專注力。有一個朋友說,過年時,她一個人要燒一家人吃的團圓飯,忙得不可開交,便請婆婆念故事給兩歲跟四歲的孩子聽。想不到過了一個多小時,飯菜燒好後,孩子還安安靜靜地坐在沙發上聽故事。她不曉得這麼小的孩子可以有這麼長的專注力。

事實上,我們發現孩子可以有專注力,只要這個東西是他所喜歡的。我曾經看過一個三歲的孩子全神貫注地看螞蟻搬家,低頭看太久,重心不穩就翻了過去。所以讀書給孩子聽,不但教導他做人做事的道理,還訓練他注意力、想像力和邏輯思考能力。

培養品格沒有捷徑

作者和讀者不在一個時空線上,故事一定要有邏輯性,讀者才看得懂,閱讀無形中訓練孩子的邏輯性,這一點是漫畫無法取代的。漫畫看多的孩子思想是跳躍式的,因為漫畫只有四格或八格,要呈現一個故事時,必須取重點,犧牲很多中間的連接細節。因此,美國不鼓勵三年級以上的孩子看漫畫。他們教育部長有一句話講得很好:「一、二年級是Learn toread(學習閱讀),三年級以後是Read to learn(用閱讀做敲門磚打開人類知識的門)。」

今天談品格培養,我們必須了解它是一個從小就得教的歷程;它得在生活中慢慢養成,就像品味、風度一樣無法走捷徑,不能去補習班得來;它的核心價值觀必須持久不變,不然孩子會無所適從;這個核心價值觀必須透過生活中的例子或故事中的情節深入孩子心中並明朗化,它不能是抽象口號或教條。

當一個孩子養成良好品德後,他會像岳飛、閻海文、高志航一樣盡忠報國,他會像諸葛亮、孫運璿、李國鼎一樣鞠躬盡粹,死而後已,最重要是他會成為一個社會中堅分子,誠實的過一生。

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洪蘭:你是個會頂嘴的大人嗎?

2013-06 親子天下雜誌46期 作者:洪蘭

五月號的《親子天下》做了份網路問卷調查,發現台灣孩子最令父母抓狂的幾個項目。很有趣的是,這些項目幾乎都是父母本身種下的因,例如:父母最氣孩子頂嘴,但父母若是不縱容,孩子敢嗎?孩子對父母沒有敬,所以才敢頂嘴。

其實,孩子很天真,沒有什麼心機,他要什麼、不要什麼,幾乎全擺在臉上,細心的父母一看就曉得怎麼處理孩子不會反彈。教養孩子不要硬碰硬,柔性的效果最好。

在我那個年代,頂嘴是個不可接受的行為。父母總是說,有話好好講,不要疾言厲色(看到現在民意代表問政的口氣,常想,他們小時候父母怎麼沒有教)。當你從小看到你的父母對他們的父母恭敬時,你怎麼會對你的父母不恭敬?

愛是有規範的,沒有規範的愛叫寵愛,在範圍內,孩子可以盡情發展天性,但踰越規範時,父母一定要教導,因為紀律是學習的根本。

孩子會說謊,那也是父母的關係。賓州州立大學的研究發現,說謊是孩子解決眼前問題的一個手段。他年紀小,不了解一個謊需要更多的謊來圓,當大腦記不得你對誰說過什麼謊的時候,馬腳就露出來了。

小小孩的說謊,有時是真實和想像的區分不清,有時是表達的方式不正確。大人不必緊張,認為說謊是十惡不赦,要耐心教他正確的行為方式。

當然上學後的說謊就要追究原因了。許多時候,原因還是在大人身上。趨吉避凶是動物的本性,若是他說實話你要打他,他一定說謊話。

父母不妨先檢討自己的態度,若孩子能坦白的跟大人講他心裡的話,而大人可以幫忙解決時,他不會去說謊。

在大腦中看到,說謊比說實話需要更多的血流量,而大腦因資源有限,會優先選擇說實話。

發展心理學家很早就知道,對付孩子無理取鬧最好的方式是轉移注意,因為他們的注意力廣度很短,只要立刻把他帶到一個新奇的情境去,out of sight,out of mind,他被新東西吸引,就不哭鬧了。

對付大小孩則可用高層次認知的功能來取代,如買不起機器人,叫他想辦法自己動手做一個。研究發現動手做是移轉孩子注意力最好的方式,因為動手促發大量神經的連接,使他專注在眼前,就忘記過去了。

孩子會倚賴父母,那更是父母的關係。諾貝爾獎得主丹尼爾.康納曼(Daniel Kahneman)就說過,人是懶惰的,有人可倚賴,為什麼要自己做?

大腦是演化來的,它知道要在這世界上生存,一定要想辦法保存自己的體力,當敵人來,別人已跑不動,你還跑得動時,你就活下去了。事實上,許多肩不能挑、手不能提的留學生,在無人可倚賴的國外,馬上變得很能幹。父母只要捨得放手,這毛病就改得掉。

教養孩子很辛苦,夙夜匪懈,但是為什麼還有人敢前仆後繼的生孩子?因為成果的甜蜜是沒有任何東西比得上的。

天道酬勤,種瓜得瓜,種豆得豆,耐心教養他,他會成才的回報你。

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孩子犯錯了,不用批評,只要和孩子講八句話就可以了

孩子長大的過程中,免不了會遇到各種問題。作為家長這時不要急著插手,可以先問孩子八個問題,聽聽他們有什麼想法。而往往問不到幾個問題,事情就已經很清楚並得到解決了。家長不妨可以一試。

第一個問題是:“發生什麼事情了?”

這個問題看起來不起眼,但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時,會習慣性的太快下判斷:“一定是你先打他,他才會打你。”“一定是你做錯事,老師才會處罰你。”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過,很可能冤枉孩子。況且,讓孩子有機會說話,即使真的是他的錯,他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

第二個問題是:“你的感覺如何?”

事情經過是客觀事實,當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受,無所謂是非對錯。很多時候,我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來,哭一哭,罵一罵,心情就會好多了。腦科學研究表明,當一個人情緒強烈的時候,外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說,當一個人還有情緒的時候,別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來,才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見,我們就需要先同理他的感情,讓他的情緒有個出口。

孩子夠冷靜之後,可以問他第三個問題:“你想要怎樣?”

這時不管孩子說出什麼驚人之語,先不要急著教訓他,而是冷靜的接著問他

第四個問題:“那你覺得有些什麼辦法?”

在這個階段,不妨跟孩子一起做腦力激盪,想各種點子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什麼,都暫時不要做批評或判斷。

等到再也想不出任何點子的時候,就可以問他

第五個問題:“這些方法的後果會怎樣?”

讓孩子自己一一檢視,每個方法的後果會是什麼?你可能會很訝異的發現,大部分的孩子都明白事情的後果。如果他的認知有差距,這時候就可以跟他好好討論,讓他明白現實真相。這是一個很好的親子溝通機會,但是要避免說教,只要陳述事實就可以了。

然後問他:“你決定怎麼做?”

孩子一定會選擇對自己最有利的狀況,如果他了解後果,通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結果,也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信,不能先問他怎麼決定,然後又告訴他不可以這麼決定。這樣子,他以後再也不敢信任你了。何況,就算他選擇錯誤,他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。

接著問第七個問題:“你希望我做什麼?” 並且表示支持。

等到事情過去之後,問他最後

第八個問題:“結果怎樣?有沒有如你所料?”

或是“下次碰見相似的情形,你會怎麼選擇?”


讓他有機會檢視自己的判斷。

如此練習幾次,孩子就會有自己解決問題的能力,不需要我們操心了


經典八問:

第一個問題是:“發生什麼事情了?”

第二個問題是:“你的感覺如何?”

第三個問題:“你想要怎樣?”

第四個問題:“那你覺得有些什麼辦法?”

第五個問題:“這些方法的後果會怎樣?”

第六個問題:“你決定怎麼做?”

第七個問題:“你希望我做什麼?”

第八個問題:“結果怎樣?有沒有如你所料?”

或是“下次碰見相似的情形,你會怎麼選擇..........

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